2013年3月5日末次YJ,三月底开始觉得闷闷的,不舒服,但却出奇的能吃,4月2日,怀孕怀孕,4月3日下午玩尿了,孕友看到了粉印,心里大喜,本来是件值得开心的事,自从去年四个月的孩子做了引产后,我盼孩子都已经盼了大半年了,所以这是一件多么值得高兴的事情,所以测了看到之后,我兴奋得忍不住就给LG发了信息第一时间告诉了他…… 下班回家的路上,自己还想着很多以后孩子的事情,心里想着,孩子是男宝还是女宝呢?是长得像LG还是像我呢?像谁都无所谓啦,像LG帅,像我也美就是了……想着这些,心里真的觉得甜甜的,满满的幸福感。 在家吃了晚饭后,家婆跟我说,她问过医生了,这孩子不能要(因为我之前有解脲支原体,一直在吃药,三月份也还在吃)。这话简直是给我个晴天霹雳,心情一下子跌到了谷底,老天怎么会跟我开这样的玩笑,怎么会对我如此不公,我顿时觉得脑袋里嗡嗡嗡的响,眼泪就那样止不住的流着……不记得那晚上哭了多久,第二天起来,反正眼睛是肿肿的。LG看到我这么伤心,也许也是因为想到孩子与我们无缘,眼睛里也是泛着泪光,眼眶红红的。 4月4日,也就是清明节那天,我自己不愿意相信那么残忍的事情,我觉得我要亲自去向医生问个清楚明白才会甘心,但当我问了医生之后,答案跟我家婆说的却也是一样的,难道就没有那么一点点的机会吗?难道就没有一点点的办法可以补救吗?我多么希望可以把这个孩子留下来,就算换上我自己的性命我也愿意,可是医生却是那么斩钉截铁的说:不可以,我自己给你开的药,我自己心里有数,我不能叫你去冒这个险。医生这样说了,我还能怎么坚持呢?心里真的觉得好痛…… 4月14日,去做了BC,看到了是宫内孕(4月7日和4月10日分别做了一次,都还看不见),医院的医生说,孩子可以留下来的,因为解脲支原体的药,对孩子没影响的,整个怀孕期间出都没问题的,这话又给了我希望,我忍不住又跟LG说了,因为我觉得有希望就是好事,可是当我再跟开药给我那医生说了这事,问她给我吃的是什么药时,她还是之前的态度,而且还说如果是阿奇霉素之类的,孩子就可以要,可是她给我的药副作用太大了,孩子不能留下来的……我觉得绝望了……所以还是拿了堕胎药……LG跟我说,不管怎样,他都尊重我这个妈妈的选择,我的心真的很痛,我觉得我对不起自己的LG ,因为我无法抱住我们的孩子,眼泪是那么不争气的流着…… 4月15日开始吃,16日也吃了,当天中午就见红了,下午就很多经血了,晚上洗澡的时候,居然发现那小小的丕胎居然留出来了,还有一次药没吃呢……17日早上没再吃药了,直接去了医生那,她给我清了宫,然后拿了点消炎药就回家了…… 现在在家休息中。孩子,我不知道我这样做是不是错了,希望你一切安好,原谅妈妈,妈妈这样实属无奈,我孩子你会像哥哥去年那样,都几个月了,还是要离妈妈而去,原谅妈妈的自私吧,不是妈妈不要你,只是要迟一点,等妈妈调好身体,下个月再回来吧,妈妈在这里等着你回来,我的孩子,等你再回来的时候,妈妈一定做好了迎接你的准备了,妈妈会好好的爱你的,记得出去玩玩了,就要回家了。 孩子,妈妈等你! |