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我和老公是经过别人介绍而结婚的 ，用我们老家话说就是煤婆介绍的，在老公之前也相过几次亲 ，但都没几个看的上的，并不是说我眼光有多高 ，只能说没有合眼缘的吧。在还没见老公之前曾决定嫁给一个追求我很久的男人，但我真的对他没感觉。老妈又一直催我结婚 ，眼看身边的朋友个个都结婚了，有的连孩子都有了。难道我快成剩女了？在外面打工的时候也不是没男孩子追我，只是我这个人很容易害羞，跟异性说活都会觉得很紧张。唯一有过的一次恋爱也是网恋而已。网恋毕竟也是不现实的 。也就这样没结果的过去了。第一次见老公的时候也就是过年正月的时候，还记得是个专业做媒的人带去的，那时候我人和朋友在我们县城的镇上玩。突然就接到妈妈打来的电话 让我回去，说是有人来看我【就是俗说的相亲】。那会儿和朋友玩的正高兴 突然要我回去还不愿意，经过老妈好说歹说才答应回家看看。回家第一眼看老公就觉得还可以吧，也不知道为什么那时看他还挺顺眼的。就这样我们互留了号码。那时候比较流行QQ，于是我们就开始聊起来，总体来说感觉还不错，和他聊的也挺开心的，就这样我们顺理成章的订婚了。定婚后我就和他一起来杭州了，他父母都在杭州打工的，那时候他就和他父母租了个十几个平方的小房子住，我也只是偶尔过来住一两天，中间我有提过我和老公单独租房子住，他妈妈不愿意，那时候我也不是很想，因为只是偶尔过来。也就没在坚持，就这样一直到了过年回家我们结婚，这期间他父母对我都还不错，过年结完婚后出来，我就打算和我老公自己租房子租，这时候我婆婆居然还是不愿意，我不知道她怎么想的 ，毕竟我们小两口刚结婚，就跟婆婆公公挤在一间20平米都不到的房间里不知道你们能不能接受，反正我是不能接受这样住在一起，真的一点私人空间都没有，晚上跟老公说点悄悄话的机会都没有，更别说什么体验新婚二人世界的乐趣了，说的难听点，晚上做爱都怕，害怕动静太大被他父母听见，真的，感觉我们做爱就像是偷情，我老公是个孝子，什么都听他妈妈的，我也不知道那段时间我是怎么过来的，如果只有婆婆一个人还好，问题是还有我那四十多岁的公公，他毕竟不是我的亲爸，不是因为老公，我跟他八辈子也扯不到一起。想想冬天穿个紧身秋裤，起来上个WC，他妈还要穿个外套起来；。我这个人本来就是个软弱的人，就算有理也不会为自己据理力争，就这样一直纵容他们。现在终于明白恶婆婆是好媳妇惯出来的这句话了，总以为她是长辈，我们做晚辈的就该处处让着他们，没想到正因为我的谦让和我的懦弱造就了婆婆在我头上更加肆无忌惮。就这样一年过去了，一年里我居然没怀孕，期间和老公没有任何避孕措施，这是我们开始怀疑自己是不是有问题，于是四处求医问药，一直到一年又过去了，我还是始终未怀孕，这期间检查也做了不少，药也吃了不少，甚至一些偏方我也试过了，备孕期间的心酸相信经历过的姐妹都了解，我那极品婆婆对我的各种刁难就不说了。直到去年我们决定去广州看，是我老公舅舅介绍的一位名医，据说他舅妈以前未孕就是在那治好的，于是我们满怀希望的去广州了 刚好我父母在广州打工，自然为我们省下不少开销，不过也花了我爸妈几千块，那时候心想以后一定要好好孝敬他们。到医院挂了个专家号，向医生详细说完病因，之后医生建议做个造影，结果报告出来简直是晴天霹雳，输卵管两侧梗堵，那一刻我觉得我的世界末日要到了，我真的不能接受从未人流，甚至连恋爱都没谈过一直循规蹈矩的我会经历这些，终于在医生面前还忍不住嚎啕大哭，最后医生建议做宫腹腔镜，半个月后我如期躺上了手术台，虽然只是个小手术，但还是很害怕，于是自己给自己鼓励，没事，为了宝宝我愿意受任何苦，遭任何罪，只要宝宝乖乖的来到我身边，我真的宁愿少活十年，甚至更多，手术是全麻的，只记得医生说开始注射麻药了，后来我就没知觉了，人也跟着睡了过去，在这，真的要感谢现在的科学，能发明出麻药这么好的东西，真的一点也不感觉疼，几个小时过去了，只听到医生在叫我的名字，我i下意识i的应了声，，醒来那一刻真的觉得特别特别的冷，医生说好了。就把我推了出去。在外面看到了我妈妈和老公，醒来后第一件事就是问我妈妈成功了没，妈妈表情怪异的说，成功了，从妈妈的表情，我看出了异样，我觉得事情没那么简单，但还是自欺欺人的相信了妈妈的话。于是跟妈妈说我累了想睡会儿了，几分钟后吗，我听到妈妈在跟我老公轻声的说，不要把手术没成功的事告诉丽丽，【我的名字】免得她接受不了，等出院再告诉她，奇怪我听到这些居然没有任何情绪反映，不知道是早在意料中的事，还是我已经在经过无数次的绝望后而麻木了。真的，居然一滴眼泪也没流。几天后，医生说恢复的不错，办了出院手续， 在广州待了半个月就回杭州了，其中婆婆的冷言冷语就不细说了，只深深的记得说霸着鸡窝不生蛋，某某人的媳妇不生小孩婆婆就逼着儿子离婚，我知道她是在说给我听的，只是我却连反驳的勇气都没有，我不知道我在害怕什么，是害怕离婚，还是害怕离婚后怎么过。其实反过来站在她的立场想，她也没错，她只是想要孙子而已，她有什么错呢？错只错在他儿子娶了我这样一个不会生孩子的女人。有时候真的想离婚，想从这个家里解脱，我不知道我在留恋什么，这三年的夫妻感情?一个没主见的老公。到底在图什么呢？图钱又没钱，图公婆对我好？一个只会吃着瓜子挑剥离间的女人，和一个只会抽烟赌博的男人？？也许只是习惯了这个家。。
出轨？？以前这个词对我来说是那么的可耻，我认为那是我一生都不可能触及到的事，然而上帝捉弄人，我就这么犯贱的出轨了，这期间我在浴场做服务员，那男的是按摩技师的老大，他跟我说他没结婚，第一眼见我就喜欢上我了，开始我认为这是多么可爱的事，因为我知道我不可能背叛我老公，而且我不能生育。不否认我对他是有感觉的，我也不知道对他是什么感觉，也许是在那经过一连串的打击之后的虚荣心作祟吧，真的，他能给我那种我是个正常的女人的感觉，跟他相处会让我忘掉那些痛苦，那种强烈被需要的感觉让我忘了我是个已婚女人，而且还是个生不了孩子的人，我贪恋那种感觉。。终于。那天晚上我们去开房了，他说只是单纯的聊天而已，成年人都知道男人和女人开房是要做什么。那一刻，我忘了老公，我天真的以为我在恋爱，也许这些理由都只是我在为我的犯贱找借口。一切该发生的都发生了，起初我是不愿意的，我开始抗拒，开始抵抗，最后还是输给了我那无耻的思想。事后我哭了，我不知道我是在为自己哭，还是在为老公哭，我真的觉得很对不起老公。没能帮他传宗接代也就算了，居然还背着他干了这种不要脸的事。有一刻我在想，会不会跟他我就怀孕了呢？我不知道我跟他在一起是为了证明自己能不能怀孕还是真的爱他。事实证明我牺牲了自己的贞操也没能够证明我是一个会生孩子的女人。我知道我的行为很不要脸，我丢了我们所有女人的脸，我对不起这二十几年我妈对我含辛茹苦的教育。事后我一直在自责，我在忏悔，我真的不知道该如何面对我的老公。他虽然事事都听他妈的，可还是能感觉到他是爱我的。为了不再和那个男人牵扯下去，我决定辞职了，事后我才听同事说那男的是个花心鬼，可以一次跟好多女人做爱，后来事实也证明那个男的的确是个变态。我为我的愚蠢为我的天真而可笑。。XXX你不是三岁小孩子，怎么还是经不起哪些花言巧语？爱情这玩意是17岁人玩的。你一个已婚女人有什么资格再说爱。那一刻我真的知道错了。我做了我一生都不能被原谅的错事。我发誓一定好好对老公，来弥补我犯的错。有时候真的希望老公也去外遇一次，也许这样我心里会好受点。在这里想真诚的对他说，对不起，原谅我的愚蠢，原谅我的无知。原谅我一时犯贱犯下的错。我不想为我的犯贱辩解什么。真的，只求老公能过的幸福。如果我还有可以幸福的权利，我愿意把所有幸福都给老公。。
婆婆说今年决定试管了，可不幸的是，我却被诊断出抑郁症。我也不知道我为什么会的抑郁症，是因为那次的出轨？还是因为不能生育？亦或许是因为婆婆？这中间我们分开住了，婆婆说要他儿子跟我一起走他就不认这个儿子了。那种时刻都觉得快要失去理智的感觉我真的受不了，也许这是老天在为我犯的错而惩罚我吧。。真的，我愿意接受惩罚，但可不可以不要用这种方式惩罚我，我想为老公生个孩子，我想为父母家人健康的活着。就让我活到六十岁吧 在这之前就请上帝让我健康的活到那个时候吧。我不要过现在这种行尸走肉的生活，不要在过这种感觉不到身边的人与事，不要再过这种什么都感觉不到的生活。不要再过这种害怕随时会失去理智甚至连一件黑色衣服都害怕的生活，这样每天都活在恐惧里真的受不了。。上帝！原谅我，好吗？我错了。真的错了。真的想好起来，从抑郁中走出来。还想为老公生个孩子，尽管试管很幸苦，为了老公，我真的愿意去试试。。姐妹们，你们一定会觉得我是个不要脸的女人。我不敢告诉任何人，只能在这里向你们说说，你们愿意原谅一个我这样的女人吗？？ |
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十二级宝宝
| 发表于 2013-4-10 11:47
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十级宝宝
| 发表于 2013-4-10 12:12
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十级宝宝
| 发表于 2013-4-10 17:51
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恋宝宝亲
(楼主)
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七级宝宝
| 发表于 2013-4-10 19:07
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十三级宝宝
| 发表于 2013-5-28 22:13
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十一级宝宝
| 发表于 2013-5-28 23:52
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十级宝宝
| 发表于 2013-5-29 11:05
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