早上起来看到满地的朝阳落在窗台上，心情格外开朗。春天的太阳照在人身上，能暖到人心底里。这样的天气，人总容易犯困，慵懒的感觉。冲了杯速溶咖啡，醒醒脑子，顺便打开我的小花园继续。
<br/>    大家看到我帖子的标题，是否会猜想我是单亲妈妈，或者是婚姻不幸。没错，的确我算是单亲妈妈。和前夫协议离婚后，我带着儿子过，婆婆因为舍不得孙子，也跟我们一起生活。可能大家不能理解这点，因为很多女人离婚后，心里都是带着伤，怀着恨的，怎么可能还和他家人住在一个屋檐下？ 都说，因为爱，所以才会生恨，我说我不恨前夫，可能也是因为我对他也是没有爱。
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<br/>　　我不是一个感情经历很复杂的女人，但是也曾经深爱过，只是早已过了以爱情为重的年纪。二十多岁时曾经和一个男人爱的死去活来，也曾约定执子之手与子偕老，只是爱情是有保质期的，时间太长，就过期作废了。相恋七年，彼此厌倦，终究没有跨过七年之痒。我不是一个喜欢死缠烂打的人，感情不在了，也就没有必要继续纠缠。可能是之前爱的太用力，是我太奢侈，在一个男人身上耗干了我所有的感情。分开后，好几年时间里，心如死水般平静，对男人再也没了兴趣。 我想，对我来说，一辈子可能也就那么一次吧。
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<br/>　　不知不觉中我成了大龄剩女，家人催婚，各种相亲，各种介绍，很是反感。可是为了父母还是应付性的参与，只是终究没有动力去谈婚论嫁，或许在我内心已经做好了孤独终老的准备吧。 后来，晴天霹雳的变动改变了我心底的想法，爷爷病到了，医生确诊为癌症晚期。生老病死，其实是很正常的事情，更何况是一个80岁的老人，但是我还是无法突然接受这样的事实，一直以来身体那么如此健朗的爷爷怎么突然就病倒了，接受不了，真的。爷爷是我心里最亲最爱的人，从小他给我的关怀最多，多过父母。他临走前一直叮咛不忘的也是我，那时在农村，女孩到25岁后还没嫁出去，这样的女孩也自然是至亲们的心头病。虽然知道爷爷的病情已经无力回天，但是还是不希望他带着遗憾走。所以决定听从父母的意见，选择了一个条件相对还可以的男人结婚了。其实什么样的男人对我来说都是一样，只是选个条件相对好些的，能让大家更加安心，仅此而已。 说真的，婚前我对于即将和我走入婚姻殿堂的这个男人并不了解。我也不知道他是出于何种原因会选择和我这样的女子成婚，或许也和我一样属于无奈，成全他人之举。事实究竟如何，我也不太在意。 婚后的生活，验证了我的想法是正确的---他是个十足的孝子。我们相敬如宾，终日以礼相待，表面看，我们婚姻和谐，像模范夫妻。私下里，我们却守着各自的小空间，井水不犯河水。

    顶一下

文笔很不错。

快乐阿呜 发表于 2013-4-3 12:06
<br/>文笔很不错。

<br/><br/>   谢谢 夸奖

       昨晚没有上来更，其实剩下的文字，早就已经编辑保存在文档里。只是，写着写着，有些犹豫要不要继续往论坛里发，要不要让这么多的人都看到。或者，我是天性就纠结的人吧，想了想，还是决定发上来，有始有终，何况结局还是好的。
　　                            冲了杯菊花茶，最近眼睛不太舒服，可能是用眼过度的原因吧。
　

　继续回忆那些过去了的事。 

　 结婚那年，我28岁，第一年的婚姻生活和之前单身并没有太多不同。我们也就像刚认识的朋友一样和平相处，长时间相处下来，彼此熟悉后，并没有感觉厌烦。后来一次朋友聚会，我们一起去了，KTV里，他喝了不少酒，可能也是因为这么多年，心里压抑了很多事情吧。我扶着他回家后，他又拉着我陪他喝，可能我也是想借这个机会彻底的醉一回吧，所以并没有拒绝他。我们一起干杯，喝了多少酒，不记得了，我们说了多少话，也记不起来。后来，醒来我们睡在了一起，酒后乱性这句话，其实我本是不信的。可能也是压抑太久，加上我并不是一个自诩清高的女人，这样的事情并没有觉得有什么异常。反倒是，醒来后，他很自责，我告诉他没什么，反正我们名义上是夫妻关系，现在有了夫妻之实也没什么。从那以后，我们之间关系算是更进一步了，后来也就顺其自然的经常会有些身体的接触，只是我们都不谈感情，身体需要吧。本以为，一辈子就这样过去了。

    结婚第二年，我三十，日子平淡的以为时间是静止的。突入起来的变动打破了我们平静的生活，他前任哭着回来找他了，他是一个重感情的人，据说当初他们恋爱也有3年多，感情一直很好，只是后来他好像是因为工作的关系必须出国3年后才能回来，因为长时间的分隔两地，前任也是因为年龄的关系，在家人的强迫下被迫出嫁了。老公回国后，对此事一直耿耿于怀，心里始终放不下。对老公这些过往，我一直也是有种惺惺相惜的感觉。
　　前任哭着回来找他，说现在生活过的并不好，男人脾气不好，加上她结婚多年也没能怀孕，男方家里对她也冷漠。看到一直纠结在心里的昔日恋人，现在是这样的境地，还哭着回来要和他重归旧好，且不说前任是否自私，老公作为一个男人，保护欲大发，对前任的同情和怜惜之情，将他封存在心底多年的感情也打开了。他决定和我离婚，我却不知道如何是好。感觉太意外了，我没有觉得自己是遇到小三插足，反倒觉得自己站错了坑，现在横在他们之间，他们是真感情，我倒更像是三，讨厌这样的感觉。我知道他决定的事，肯定是改变不了的。他并没有征求我意见的意思，当然可能他也是觉得我没有必要去挽留他。好吧，总之我也没有立刻答复他。只是收拾了东西回了趟娘家，准备冷静冷静，回来再办手续。 可是，狗血的是我居然就在回家期间感觉身体不适，上医院检查后，发现自己居然已经怀孕2个多月了，真的是像演电视剧一样。小生命的突然到来，我真的不知该怎么办？要还是不要？ 我只好跟老妈摊牌，告诉她这些。全家人知道这些很气愤，吵着要去讨说法。可是，不知道为什么我感觉自己理亏，所以不希望他们闹大，只想自己理清头绪，然后平静处理。

曾经的我也是和一个男人爱得死去活来，家人不同意，只能被迫分开，现在结婚了，很庆幸生了个很可爱的女儿

心情之泪 发表于 2013-4-3 23:06
<br/>曾经的我也是和一个男人爱得死去活来，家人不同意，只能被迫分开，现在结婚了，很庆幸生了个很可爱的女儿 ...

<br/><br/>   我也很庆幸生了个可爱的儿子

     继续跟吧。
<br/>     婚肯定是要离的，问题是这个孩子怎么办？ 老妈劝我留下，叫我不要傻，都三十岁的人了，再不生孩子，以后就更难生了，有个孩子以后好歹还有个依靠。其实，我心里也是很想要这个孩子的，我的下半辈子的确需要有个寄托，可能想法有点自私。婆婆态度是一定要我把孩子生下来，老公开始没有表态，后来说要我拿掉。听到这个消息，我很寒心，也更加体会到他的决心，虽然婆婆极力阻止。
<br/>　　孩子如果生下来，注定是在单亲家庭成长。我无力去给他争取一个完整的家，但是我真的舍不得放弃他。一直以来我也习惯了不争不抢的心态面对生命中各种得失，因为我信命，命里有时终须有，命里无时，强求也没用。可是这次例外，我很想争取。
<br/>　　最后和老公协商，可以协议离婚，但是前提答应孩子健康生下来后再办手续，孩子由我抚养。他都同意了，可能也是婆婆做了他的工作吧。
<br/>　　后来孩子顺利生下来，是个男孩，我给他取了个小名，乐乐。希望他能健康快乐的成长，以后的人生道路上不管遇到什么事情，都能积极乐观对待。

      生下乐乐  是我平缓人生中最大的一场赌注。 儿子的到来  让我的世界一下充满了阳光  也无心去计较一些得与失  满心的喜悦和感激   只想这个小生命能健康成长 快乐生活。 就足够了。
<br/>      最后  我想说  儿子  妈妈赢了  因为有你。