2010年年底登记后,一直讨厌孩子的我开始萌发了想做妈妈的想法。 没过多久医生告诉我怀孕了,我心里的小鹿还是七上八下的,但是最后由于出血过多自然流产了。 过了五个月我算着排卵期又怀上了,这一次我小心翼翼,能躺绝不站着。怀孕的症状折磨的我够呛,但是慢慢的这些症状没有了,医生告诉我是难免流产让我住了院,每天晚上我都捧着肚子暗暗对宝宝说,“你要加油,妈妈会很爱很爱你”,最后还是遭遇了胎停。 两次打击后的我开始四处求医,我永远都不会想到自己已悄悄站在了不孕不育的队伍中。 查出支原体衣原体感染,治愈后我一直怕会复发,每三个月就复查一次。 查出是抗精子抗体阳性,抗子宫内膜抗体阳性,单纯疱疹病毒弱阳性,为了这三个指标我一次次的抽血,一次次的跑医院,本来从不生病的我开始变得免疫低容易感冒。 查了大半年,踏遍了大大小小的医院,最后在上海的医院得知这三个指标都和我怀孕没多大影响时,我是多么的亢奋。 在12年中旬妇女普查时,查出我患有先天性子宫纵隔,因为第二次流产后月经一直不好,在上海医院排期做宫腔镜又要等两个月才有床位,又是全自费,种种理由,种种借口,我最后选择了回无锡的医院做手术。 无锡妇幼是无锡妇科医院最好的医院,我信心满满的住院动手术,医生说手术很成功,我一心想着做完手术我就能怀孕生孩子了,但是上天还是一次又一次的驳回了我母亲的权利。 术后三个月复查宫腔镜,子宫宫腔两端粘连,内壁两端苍白毛糙无内膜覆盖。在没有麻药的情况下,我忍着强痛做了分离术,上了一枚O环用以撑开子宫宫腔避免再次粘连。 又过四个月再次复查宫腔镜,子宫宫腔以上至下粘连,内壁两壁仍然苍白毛糙无内膜覆盖。医生再次帮我做了分离术后,告诉我按我的情况很难怀孕,因为受精卵不容易着床在无内膜的宫腔壁上,即使可以也很容易引起大出血,轻的子宫摘除,重的一命博一命。情况好受精卵着床在有内膜的宫腔壁上那是万幸,但机率很小。
我绝望了,原来医院就是把我当做试验品,不管死活就只知道赚钱。 为什么做手术之前要让我们签风险协议?无非是逃避责任。
我将手术单子给熟悉的妇科医生看过,一致认为是手术失败,不然不可能一次又一次的粘连。
我该怎么办,我真的好想好想为我老公生个孩子,不会生孩子的我好比一只不会下蛋的母鸡,还能有什么用?
另外我想在这抱着最后一线希望问下大家,如果做试管能不能通过宫腔镜把受精卵放在某一特定的位置? 请大家给我个答案,这是一个女人想做母亲的最后一点火苗。 |