66天的宝宝离开我已经三个多月了，对这个来之不易的宝贝我还是不能完全释怀啊。结婚五年，想要宝宝的时候要不上，第三年夫妻全面检查，我浆膜下子宫肌瘤，开腹手术后四个月复查漏诊了完全性纵膈子宫，继续宫腔镜下手术，三个月后复查，一切正常，我感动得流下了眼泪，终于一切都好了。2012年3月子宫肌瘤术后一年，纵膈子宫术后半年多，正式开始备孕，前半年也许是心情紧张，一直未准，十月工作忙，心思也就放松了，还想十一月休息再去检查时，宝宝却在十月给了我和家人一个大大的意外惊喜，我再一次激动得流泪了。

        激动地心情还么有过去，46天帮婆婆抱了大白菜后见红保胎，一点点浅粉色，后面就没有了。还想一切都好了，我没有那么娇气，我的宝贝也没有那么娇气，真是无知啊，66天噩梦来了，自己的不小心大量出血，到医院BC告知流产了，医生建议让清宫，找的熟人，清宫前再次BC说流干净了，不用。回家后第一晚经历了大出血，可能是喝了一碗补血中药，后来才知道不可以虚补。后面才开始肚子痛，宫缩，像月经量一样多的血持续到第八天看到胚胎出来，都长成粉红色的小肉棒了，大拇指长，当时不知道，问妈妈，妈妈说是淤血，其实妈妈怕我再一次崩溃。后面第十天出血停止，到医院Bc，医生告诉我那就是宝宝，心那个痛啊。32岁了，经历了人生的第一场洗礼，心痛到无法呼吸，要不是我的妈妈在我身边，好几次都想从阳台上跳下去，去陪我的宝贝，那些个痛苦不能入眠的夜晚，眼泪流到现在动不动眼睛就疼，自责，内疚，是自己的不小心才伤害了宝宝，不能原谅自己啊。曾经看到嫂子一次次人流，我对妈妈说过那都是生命啊，既然不要就做好措施，有了就要，不能伤害无辜啊。但我的宝宝却是我的无知和不小心，感觉是自己杀了他呢，对不起宝贝，你在妈妈腹中时，妈妈曾想过用我的生命中的全部爱你，感谢你带给妈妈的那些幸福。也恨过我的婆婆，我的婆婆意思以前的人怀孕了什么都干呢，所以我也应该帮她做家务，前三个月是危险期，个人体质不一样，希望给各位宝妈妈们一个提醒，一定要处处小心呢，现在我能平静的说出这些，对婆婆的怨恨也能淡然了许多，都怪自己无知，也许是宝贝和妈妈没有缘分吧，希望我的宝贝做上帝身边的小天使，早日回到妈妈肚子里。

       每次看日历都会想如果宝贝在我肚子里应该多大了，如果在今天都快六个月了。但生活还得继续啊，我的往前看，养好身体，调整好心态，宝贝才会回来啊。在这三个多月里，痛苦的不能自拔，健忘，失眠过，心口堵，莫名的发脾气，莫名的哭，感谢我的老公，我的爸爸妈妈支撑我走到今天。去看过心理医生，判定我是抑郁状态，自己上网看，自己看书想努力走出来。到现在流产的事实可以接受了，但好像我的心理还是有一点问题，彻底悲观了，在论坛中看到什么不好的事都往自己身上想，什么胎停之累的都还好了，最恐怖的就是看到后期还有胎死腹中的，看得我的心揪在一起了，自己吓自己，总担心以后怀孕了不好的事发生在自己身上。以前别人说什么不好的，听听而已，现在看到不好的都往自己身上扯，自己吓自己啊。姐妹们能体会失去宝贝的痛苦，常人无法体会，但你们不要随便乱吓人了，尤其像我这种心理素质不好的，真的被吓坏了。不要动不动就胎死腹中，还没有原因，其实查资料，有很多原因的。心理素质不好的姐妹还是不要再看那些不好的东西了。医生说过三个月就可以再次试着怀孕了，我却被那些莫名的胎死腹中带来的恐惧感缠绕着，想怀孕，又不敢怕怀上了整日提心吊胆对宝宝不好，是我抑郁了吗？希望这一切噩梦快快过去，我能早日内心平静，平安的迎来我的宝贝。

       希望播种网少一些负面的东西，多给大家一些正能量。2013希望姐妹们都好孕，也好运。上帝爱我们。