不愿回忆的过去

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终于鼓起勇气开贴说说我的情况。我82年属狗，2009年5月份结婚了.当时和老公商量一下说工作环境也不太好.心情也天天的很差想等换了稳定的工作在要孩子吧期间一直避孕.在2011年的5月份终于进过多番的努力换了一个比较满意的工作.虽然工作很累可还是干的很用心，周围的同事对我也很好心情自然也好了以来，本来想着刚换了一个工作环境马上怀孕不好就又等了2个月打算要孩子了，可是我有一直感冒发烧打针吃药的，也就没备孕，到了8月份的时候想着这个时候要孩子正好了等孩子生出来的时候天气不冷也不热的，正好周围的朋友也都在问什么时候要个孩子呀于是就没再避孕了，原来觉得要个孩子挺容易的还不要了就有了(多么幼稚的想法呀），可每个月都是失望.终于在迎接2012年元旦的那天知道自己怀孕了在新年的时候知道了这个好消息把大家高兴坏了.马上跑到医院去验血证实了全家都很高兴期待着这个小生命的降临。当时是第一次怀孕也不知道检查什么孕酮什么的医生也没让检查就说挺好的半个月后去复查就好了，当时也没太在乎就觉得该干什么还是什么也没休息正常的上班也没告诉单位的人我怀孕了，正好也快过年了我们单位经常加班加点的当时觉得人家好多怀孕的都正常上班没什么的只要有了就可以生下来了，真的好痛恨自己当时的想法呀。因为是过年单位聚餐聚会也很多也就没在意的就都去了，结果有同事喝多了没办法骑车回家就让我把她的车子骑回家，我当时觉得也没什么就骑回家了，可是第2天就发现感冒了还咳嗽的厉害干咳因为害怕吃药对宝宝不好就没吃药我婆婆就天天给我熬梨水喝还是咳得厉害，到了半个月去医院复查了大夫直接说做个阴超吧就开了单子，当时也不懂就去做了，做完之后等了一会结果出来了内见卵黄囊当时是孕44天拿给大夫看了结果大夫说很好，比一般人长的还大些，于是就高兴的回家了（当时也没查孕酮什么了，也不懂前期做阴超不好）接下来就是新年了因为刚查完体都很好也不知道什么前期要多休息什么的，查体时大夫只说过半个月再来就什么也没有交代也没有嘱咐。自己也就什么也没注意还是马不停蹄的出门逛街也没在家好好休息，因为婆婆的外甥女当时也是怀孕5个月当时全家都把她当成重点是的吃什么喝什么都是最好了而我婆婆这不让我吃那不让我吃说什么吃多了上火不好橘子也太凉了吃了也不好，自己很生气因为是过年也没多说什么可自己还是气的不行，我知道婆婆平时对我很好很好可是不知道怎么了还是气的不行，情绪很不好就想大声的发脾气可我不是那种有气就发出来的只能自己在家生闷气..过完年了初六我们就去上班了早上我起来上厕所发现内裤上满是血我慌了赶忙喊两人婆婆和老公一看我们直接打车去医院了，当时虽然很害怕可还是觉得宝宝是好的，当时到了医院随便挂了一个大夫看了看，他说做个BC看看吧，于是我就躺在了那个bc的床上做bc的那个问我多少天了我说60多天了他就没再说话照完后直接出了个结果，我也没多看就直接给大夫拿去了大夫说你是胎停育了，我当时就蒙了眼泪就下来了，胎停育多么一个陌生的词，我哭着问大夫还能有救吗，大夫说实在是不愿意可以开点药过几天在来，我冷静下来一看bc单子上的孕囊已经开始萎缩了当时就大哭了起来，我们就又打车回了我妈妈家我妈妈说怎么会这样呢前几天检查不是好好的吗怎么会这样呢，真的有一种痛不欲生的感觉怎么会这样呢我的宝宝前几天还是好好的怎么会这样的真的不能接受大哭了起来，我多么希望她来到这个世界上我带她一起散步一起爬山，我妈妈也不能接受这种结果于是我们下午又去趟医院挂了一个专家等了很长时间终于轮到我了，拿给专家看了一看我早上的bc单她说你早上来过了，我说恩想让你在来看看，她说不行了流产吧，我当时就大哭起来了专家说你哭什么呢，这种现象很常见你又不是不能怀开个信准备流产吧，我看完出去了把结果告诉了我妈妈当时他们就都很难过的哭起来了，因为当时都下午快下班了，信也没办法开了只能明天办完手续在流产了，期间血量越来越多了，我们就回家了回家以后大家都很难过，到了晚上8点多血量多了起来我妈妈害怕了于是我们又去了医院挂了急诊，急诊的大夫说你们没有手续我没办法给你们流产而且还不能做无痛的我也没有助手我一个人做出了事我们不负责任你要签字，我妈妈害怕了说要不行明天再做吧，于是我们就又回家了到了夜里12点多了全家都没敢睡觉都在守着我觉得这个夜好长呀时间过的好慢呀，哭的都已经没有眼泪了.期间去厕所一看出血量已经很大了把全家吓坏了，就打了120又到了医院还是那个急诊大夫还是说的不给做没办法打电话给了我姑姑我姑姑又联系了他们医院的产科主任，产科主任给急诊大夫打的电话她同意做了可还是说她要我们签字她不承担任何的责任，出血量越来越大了我妈妈很着急不知道怎么办才好，也担心我大出血也害怕在手术中出问题，我告诉我妈妈出血越来越多了我要上厕所我妈妈扶着我去厕所了宝宝可能知道妈妈已经很累了自己就出来了，我妈赶快喊那个急诊大夫去了厕所那个大夫看了看说自然流产了不用做手术了，一会做个bc看看干净了没有，宝宝在2012年2月7日凌晨离开了我，我大哭了起来经过了一天的折腾我已经精疲力尽了.我的宝宝在我肚子里66天就离开了我，我已经哭的没有眼泪了，都是我的错是我没注意休息我的宝宝离开了我，这是宝宝对我的惩罚每天都生活在内疚自责中都是我害了我的宝宝.如果我当时注意休息多吃点饭不乱跑步出去逛街我的宝宝还是会好好的都怪我，一直以来都是生活在痛苦中不能自拔表面上开开心心的只有我自己知道我是多么的痛苦夜里多少回躲在被窝里偷偷的哭我好想念我的宝宝我好想她能在回到我的身边，走在路上看见别人家的小孩我的眼泪就不自觉的下来了.到了5月份了去了医院检查身体还是看的那个专家，专家告诉我一次胎停是大自然的优胜劣汰没什么的，你要是想查查就查查病毒和优生吧，等了几天结果出来了都没什么问题说孕酮有点低但一次低也并不代表低，就给我开了一点乌鸡白凤丸吃，回家后我就开始吃药，可吃了药没几天我发现我的月经越来越少了我本来月经就不多吃了就越来越少了1天就干净了，吓的我就没有在吃到了7月份就开始吃中药调理，吃了2个多月的中药我的月经周期长了起来原来都是提前7天现在是提前2天了量也比原来多了一点，就问老大夫我可以备孕了吗他说可以了，我们就在8月份开始备孕了一连要了2个月还是没要上，我给我老公说你去做一下检查吧，他就去了我们这里的3甲医院做了检查连染色体都查了没有任何的问题，我想老公检查完没有问题我也去检查一下吧，可还没等我去检查我发现我怀孕了已经到了12月份了.我们大家都很开心这一次我刚发现我怀孕了就告诉了单位领导直接请假回家保胎去了，我的宝宝在同样的时间又回到了妈妈这里这一次妈妈一定要好好的保护你绝对的不会再受累要好好的休息，怀孕期间的心情一直都即高兴也忐忑.害怕.恐惧，发现怀孕我们就去医院抽血了查了孕酮hcg大夫说你才怀孕不到30天做bc看不见什么孕酮也不低也不用吃药你回家好好养着吧，过半个月在来。可还是不放心过了几天又去了医院抽血检查.期间一直心情都不好,一直在担心害怕，婆婆在家伺候我可不知道怎么回事我就是不愿意看见她看见就心烦我也不愿意说话，老公上班一天不在家，晚上回家也说不上几句就玩他的电脑去了，我不能玩电脑也不能看电视我也就一天说不了几句话了天天在床上躺着，天天用手机在网上面看，越看心情越紧张.在孕40天的时候强烈的孕吐把我打倒了连口水也喝不进去了胃翻江倒海的难受吃了就吐，也根本就吃不下去看见了就受不了了，在加上我婆婆做的饭很难吃我在没有怀孕时就不爱吃她做的饭现在就根本更难以下咽了，她也愁得要命说不知道我吃什么。我本身心情就不好，看见她在哪里没完没了的说就更烦了就更不愿意说话了，真的不是我不吃是我真的吃不下我也想吃可吃了就吐呀也吃不下去，去医院查了一下尿医生说没事不用打营养针，怀孕期间的反应液很正常，脸上也起来很多的痘痘终于熬到了孕48天了去了医院做bc我的心情更忐忑了害怕的要命，一紧张就感觉不出来了就只能拼了命的喝水，喝了就吐了吐了就在喝。终于躺在了bc室的床上了紧张的看着大夫，大夫说看见了卵黄囊也看见了胎芽但没看见胎心也可能是时间短你在过几天复查一下看看吧，我当时真的不知道我是怎么出来的，我告诉自己我不能哭我的宝宝是坚强的可还是担心的要命，拿给了大夫看了一下她说情况不太好但还是保胎吧就开了点达芙通和ve还有固胎丸说过几天复查，期间又抽了几次血看了一下大夫说孕酮不低hcg也正常吃药就可以了我说不要打针吗于是大夫就又给我开了7天的黄体酮，其余的药还是继续吃.期间的心情还是很不好天天都在担心中度过，到了孕62天大夫说你去bc一下吧本来不想去的怕多了不好可还是想看看就去了，躺在那个bc室的床上真的是一种形容不出来的感觉，紧紧地盯着bc室大夫的眼睛她说看见了胎芽和胎心我听见了一颗心好受了一点，可她说但是胎心搏动的较弱需要一个星期复查，天呢我当时难过的就哭了拿给了大夫看了一下她说把你的黄体酮加到一天打2针保保看看吧，回到家里心情更沉重了一直在给宝宝说你要加油努力的长大呀，妈妈受再多的苦也愿意，打针打倒我的屁股都打硬了打不进去了可妈妈不怕只要你能好好的，每天边哭边给自己打气，强迫自己吃东西吐完了还要在去吃天天的躺在床上休息，熬到了孕68天去做了bc当时的心情不在描述经历过的人肯定理解，结果出来了胎心已经看不见了，大夫要我流产在等下去已经没有意思了，老公不死心说我没见红也没腹痛孕囊在长在等几天，大夫说现在已经是春节了不行过完年在做吧，为什么老天要这样对待我我究竟做错了什么，我的宝宝是不是又要离开我了真的不知道那几天怎么过来的，过完年回家了到了回家那天早上上厕所看见了一点褐色的分泌物我妈妈害怕了说不行我们就不要了这个宝宝可能不认我们家的门跟我们的缘分还没到，还害怕我象上次一样在晚上大出血过年在没有专家值班不好找大夫，老公不死心最后一次孕73天bc无胎心胎牙也不明显了判定胎停育无奈在当天做了手术，手术的过程我不想在回忆。只能说当时真的想我也一起走了就算了，老天为什么要这么的折磨我，为什么要我活在这个世界上我没别的要求就想有自己的孩子哪怕是要我去死我也愿意，从一开始怀孕我就积极的保胎我请假卧床休息，可我的孩子又一次离开了我，我还怎么能受的了，每天行尸走肉的活着表面上在笑可天天我的心在流血，我一点信心都没有了我的孩子你为什么要抛下妈妈呀，你为什么不把我一起带走呀

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