2012年,在我的生命中注定是特殊的一年,在这一年中,我经历了太多太多。
我和老公结婚四五年了,一直避孕,今年我们准备要宝宝,很顺利的,很快我就怀孕了,我们都沉浸在幸福和喜悦中。怀孕42天左右,我的肛周脓肿犯了,上火发烧,去医院一看,化脓了,大夫说要快割开引流,当晚就给我加急诊做了手术,医生说如果不用抗生素一旦感染我就会有生命危险,不用麻药疼痛可能会引起子宫收缩引发流产。为了宝宝,我考虑再三还是没用麻药和抗生素。做完手术我的心一直很忐忑,监护了一晚上,子宫没有收缩,宝宝与我一起过了一关。 后来我的肛周脓肿变成了肛瘘,又肿了,因为是孕妇,医院医生都不敢接收我,没办法,只好自己在家用注射器挑开把脓放掉,我想为了宝宝,我什么苦都可以吃,只要他好。可是往往事与愿违,在23周大排畸的时候,发现我的宝宝右侧肾怀疑多囊肾,羊水少。直到这个消息后我大哭了一场,老公也不在身边,感觉好无助。后来我咨询我的主治医生,她跟我说,等过两周再来复查,说只是怀疑。好不容易熬到25周,我去了两家省级三甲医院复查,结果右侧肾还是跟23周时尺寸大小无异,不排除多囊肾的可能,但不确定,羊水还是少,羊水四个暗区加起来只有4.5,我的主治医生对我说,即使宝宝只有一侧肾好的,羊水也应该正常。没办法,我挂了一个省级的退休老专家的号,老专家告诉我,宝宝不是一个问题,是两个(羊水少和肾),她说肾有问题,羊水会少,但是羊水这么少,不排除有其他器官上的问题,建议我知情选择,也就是引产。听到这个消息,我感觉天都要塌了,我的宝宝都会踢我的肚子了,难道我就这样把他放弃吗,我问医生可不可以留,她给我一句:孩子留下來弊大于利,你也不希望他一生下来就一堆病吧。 在后面的两周,老公从外地回来,陪着我去各个医院做b超,咨询,宝宝27周的时候,经过痛苦的挣扎,我和老公终于狠下心来做引产手术,去医院的前一晚,我躲在卧室哭,老公在客厅哭,我们都害怕面对宝宝离开的事实。第二天去医院,办好住院手续,医生谈话时要求再做一个b超,去了以后听说是引产,b超大夫说你下午再来,下午主任在,到了下午,b超主任给看了,结果说排除了宝宝的多囊肾,羊水指数6.1,听到这个消息,我兴奋了好一阵,我们决定不引产了,羊水虽然少但是毕竟涨起来一点。决定带我去北京做产前诊断。在接下来的时间里,我们跑北京,经过一番周折,专家会诊后给了我答复,宝宝的器官结构都很好,因为羊水少,不排除功能不好,建议继续妊娠并监测羊水。我挂号的那位教授说,建议做个脐带血穿刺,看看是否有染色体的问题,但是得到下个星期做。于是我和老公带着一丝希望回了家。回家后我们两着急上火,一下子两个人都病了,发烧感冒,老公能吃药,可我不敢吃,幸亏我的抵抗力还算好,猛灌了两天的水,烧退了,可是嗓子哑的一句话也说不出了。 到了预约的时间,我们第二次去了北京,给宝宝做脐血穿刺,一上手术台,b超大夫说,哎呀,这个人怎么没有羊水,没有羊水做脐血穿刺是很疼的,我忍了半天医生看不下去给我皮下注射了一点麻药,好不容易才取出一点血来,后来教授跟我谈话,说我知道你羊水少但是没想到这么少,还是建议你引产吧,我一听就哭了,宝贝在我肚子里已经快七个月了,我怎么忍心。回家后去医院做引产,可能是天意,做b超时羊水四个区只有一个区有羊水,才2.2我的羊水快干了。 2012年的腊月初八,我永远不会忘记这个日子,我上了手术台,医生给我打上了利凡诺,接下来宝宝在我的肚子里开始挣扎,打针是下午五点多,当天晚上我一夜都没有睡,在医院的病床上翻来覆去,我害怕接受宝宝离开的事实。第二天好不容易到来,我很快就肚疼开了,跟我一起打药的都没有反应,我已经疼的很厉害了。在接下来的时间里,越来越疼,我实在受不了求医生给我打麻药,医生说要等开三指才可以打,我忍不住的哭,喊,后来甚至有些精神恍惚了,不知道自己在做什么,只知道疼了。后来当天晚上23:55我生下了我的儿子,我的宝贝就这么没了,就这样离开爸爸和妈妈了。接下来月子里我每天都在哭,每天都在想我的宝宝,我多想看他一眼,护士说什么都不让我看。宝宝头七的那天,我和老公在家抱头痛哭了一顿,我们都舍不得宝宝,但是无论如何,木已成舟,宝宝离开我们的事实不得不接受,老公后来说心疼我受的疼痛,可我身体再痛也不及我的心痛,这几天我每天都不敢睡觉,不敢闭眼,似乎一闭眼就能感到宝宝正在挣扎,正在离开我。这个年我该怎么过,我的宝贝儿呀,你可知道妈妈想你吗,你在天堂好吗。 |
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