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宝宝今天75天了，想想有时候时间真的是很快，一切竟是那样匆匆。
许多人，许多事，仿佛就在眼前，而如今都已经成为了昨天，
也许今天很快也会在为昨天，而昨天又会变成许多记忆的片段。
从毕业到工作到谈婚论嫁再到结婚生子，如今的我已不再年轻，
再过一年自己就30岁了，曾经30岁对于我是多么遥远的数字，现在又是那么触手可即。
当我发现离这个年龄越来越近时，自己的恐惧感便越强，青春二字早己离我们远去。
现已嫁作人妇。己迈入中年行列，总觉得青春还没有来得极迸发出它的激情，我便老去了。
从2010年5月15日我和他走入婚姻的殿堂，有了属于我们的家，已经过去2年多了，
这2年的婚姻生活经历了很多，也明白了很多。
的确，婚姻跟恋爱完全是两回事，婚姻生活中需要我们承担的很多。
生活告诉我要做一个独立，勇敢，坚强的人。人人都希望自己的生活总是美好的，可生活总有不进如意的地方。
我们结婚一年了，可是 们还没有我们爱的结晶，心情也被这NONG的整天心神不定，
我真心感谢他在这一年中对我的理解，包容，
还记得当时他对我说，没关系，等到9月份还没有，再去检查。也许这是他给我的一个期限吧。
我多么希望 那个9月慢些到来，我是个愿意TAO避的人，遇到什么事情不敢去面对，
就如他后来对我的伤害，总不愿意去相信那是他对我说出口的。
也不愿意去回忆那些日子，犹如在伤口撒盐。可有些事情HAI怕它的到来，它也会到来。
8月未的一天，我和他去给家里车补牌子，也一起去做检查。
现在每当在电视上看到那个什么伦医院做的广告，不仅觉得很好笑，
可能当时两个年轻人也不懂什么 ，只听信广告骂。一下花了4000多元检查，买药，检查结果是输RUAN管通而不畅。
真是奇怪自己怎么会这么倒霉。清稀的记得当时抽XUE，等待，做尿检，心电，造影，等等一系列的检查，真得是心疼花的这些钱啊。可此时的我真是无能为力，只觉得自己是那么弱小，那么可怜，
那个表面慈祥，内心不知道有多黑的医生说让我做微创手术，最少准备1W元钱，并且要住院3天，
临走时还给我开了1000元钱的药，看着那些破盒子还有像水一样的汤药，就觉得自己像被骗了一样，
现在那些破盒子还在柜子时，也许有一天我应该把它们统统扔掉，也把那DUAN记忆扔掉。
因为那DUAN岁月我内心经历着怎么样的煎AO，没有人比我CHENG 受的压力更大，喝的汤药再KU我也能坚持，忍受。
可是心灵经受的折磨真是无法SHI 放。之前我也在中医诊所开过几百块钱的汤药，药很浓。
可每喝一口，那都 是我的希望。可最后所有的希望都化作了泡影。
油其是这次说要手术，让我更觉得希望渺茫。我怕手术之后，再没有效果，我会走投无路的，
我真不知道自己该怎么办，也不知道前面的路该怎么走。我真想原地不动， 我再没有走一去的勇气了。
我也不知道为什么自己的输RUAN管会通而不畅。也不知道这到底是个什么概念。
后来听说这种情况做个通水就行，在本市就可以做，我更不知道通水是个怎么样的概念。
只是不停要紧张，HAI怕，自责。我怕本市 的科技水平不行，而且也怕去面对。
于是让父母给四平当医生的亲属打电话询问。于是便把最后的希望都寄 于这一点上。
9月未的一天，我和我妈一起踏 上了开往四平的列车。一大早便到了四平妇婴医院开始等待，
好不容易等到了主任，可她说让我月经过后再来，还要住院15天观察，当时的心情真是JU SANG极了。
又白折腾了一趟。于是我们又无功而返了，心里有种说不清的感觉。即想快点看病，又有些HAI怕。
总之我的心一直是提着的。不安每天都笼罩着我。我对医院充满了恐JU。虽然有无限的恐JU，可终究要去面对。
10月初我和妈妈又来到了四平。进入医院，主任让我办理了住院手续，
走进病房，觉得自己是那么无助，医院禁止陪护，从小到大没有过这样的经历，
不禁心 里特别难受，有种想哭的感觉，中午，妈妈要回家了，我送走了她，
就SHENG下孤零零的我一个人在病房。医院的环境还算好。
望着白色的病 床，空荡荡的房间，窗外的天空隔外蓝，阳光也很足。可此时的我，心却找不到方向。
由于是十一长假期间，医院的患者很少，整 个楼层都隔外寂静，寂静的让人HAI怕。
我坐在病床上，让窗外的阳光照着自己，也许这样能使自己温暖一些。阳光能给我一种安全感。
让我冰冷，孤独无助的心找到一种寄托。不一会隔壁住进一位病友，我们聊了很多，
发现有共同造遇的人总是那么有共同语言。我们深深理解彼此的痛处。
第二天，就开始了我的治疗过程，早晨吃完饭领完汤药，去通水，这个是我最怕的一个过程。
每天的感觉都是不一样的，所以每天早晨一睁开眼睛就会想到这件恐怖的事情，
再加上巨大的心里压力，整个过程对我来说是那么漫长，从那个仪器床上下来的那一KE对我来说是多么期待的时KE啊。
做完通水，又去做监测，心电，胸透，打吊PING，下午做磁疗，晚上GUAN肠。。。
这一天在治疗与内心的煎AO中渡过。我们是最无助的弱者，
半个月过去了没有任何进展，我回到家继续上班，继续我的生活。
我有些看不到生活的方向，也看不到任何希望 。只能硬着头皮往前走，
转眼间2011年的冬天来了，记得这年冬天的雪异常的少，雪复盖不了这个城市，也复盖不了我伤痛的心。
人很抑郁，内心也很痛苦。他总YUAN我为什么不去看病，可我真得不知道GAI怎么去回答他，
因为我觉得如果不对症下药，只能白白浪费精力和金钱。现在的我己是心力憔悴了，
没有勇气面对自己，面对家人，更没有勇气面对他了，没有勇气面对他那金颗日渐冰冷的态度，我的心很冷，很凉。
也许他现在已经对我没有耐心了吧。可我又有什么办法呢。
后来偶然的一次机会知道了一个诊所，我又抱着试试的心态去了，
为了省钱，我把在那开的药分成两份喝，现在还在柜里放着，有些SHE不得扔掉，
这些都是我艰辛路上的回忆。我要感谢上苍给我的幸运。
想想他曾经给我的那些伤痛，现在还在隐隐作痛，痛的我不想再去回忆它，我不知道他是怎样想的，
我无法揣测他的内心，我开始怀疑我们之间的感情，虽然这些都已经过去
，但是它会一直在我的人生路上伴随着我，时不时的想起会隐隐作痛，永远也不能忘掉。
有时突然觉得自己好可怜，人生为什么会如此痛KU。我是一个HAI怕被 伤HAI的人，
无人能与我分享我的KU楚。只能一个人的时候默默流泪。那DUAN岁月终于过去了。
现在宝宝很可爱，我要努力为他去奋斗，让他以后的生活没有伤HAI，充满快乐，这便是我的心愿。
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