2012年,对于我来说是沉重的一年,这一年,我满怀欣喜的准备成为一名幸福的妈妈,备用几个月后终于等来了我的第一个宝宝,没想到30天就开始出血,咖啡色,一点点在裤底上,顿时犹如晴天霹雳,这下,我就开始了艰辛的保胎路,请假,B超,卧床,打孕酮,每天40的量,吃VE,结果,期间我也一直有在找一位是国家级名老中医的奶奶开着保胎药,各种味道的药,每天喝,结果,我还是没有办法留住这个弱小的生命,这期间,我基本平均十天就会出现咖啡色血迹,后来,心态也变化了,无论怎样,我都要期待生命的奇迹,留住它,留住我的爱,但是在五十天的时候,孕囊胚芽都有,但是没有心管搏动。。。医生说估计是不好了,我和家人还是坚持说,再等等,再给我们彼此半个月的时间,无论如何,我都要尽力。最终,在68天左右的时候,我出了鲜血,看见血的那一刻,我就崩溃了,我知道了,一切都没有了,赶紧去医院,抽血,B超,被判的那一刻,我哭的好伤心,好伤心。后来决定尽快手术,因为,B超结果显示我的孕囊很大,还有小光圈一样的东西,当时就傻眼了,医生怀疑是葡萄胎,当机立断,既然是这样的,那心都死了,就立即手术吧,这才是噩梦的开始。 我信任的医院,我自己也觉得是不是我自己有毛病,杭州那么多医院,我多数常规检查都去红会医院,就是这个该死的红会,我是直接清宫,胚胎要送病检,当时担心无痛麻药对身体不好,心也死了没担心刮宫有多痛,毅然就检查直接清宫吧,三天后一切检查报告妥当了,我早早的到了小手术室,上了手术架的时候,听见给我做手术的那个女医生亢奋的不得了,我心里就隐隐的在想,虽说现在人流手术太寻常,可是毕竟都是心血和人命的大事,态度怎么能如此不端正,一个劲在和护士再聊咖啡什么什么的,后来又安慰自己,医生也是人,只要手术没差错,算不得什么,中途经历的那个痛,毕生都记忆犹新,汗如雨滴的虚弱与疼痛,才真正意识到,我失之交臂的生命有多可贵,我接受的确实人间最惨烈的酷刑,作为女人和母亲,要经历的东西是多么高尚和伟大。 这个过程翻篇也就算了,宝宝好走,希望在以后,我就开始做小月子,等待半年之后可以踏上新的征程,一个礼拜后复查B超,有强回声团,竟然这个该死的红会医生主任还说是好的,恢复的很好,我心里当时不懂,暗暗的千恩万谢啊,一切安好便是晴天,谁知,一个多后,我例假正常来了之后,没多久。开始出血,很少量的,连续小一个礼拜,我慌了,不再信任红会了,去市一,B超显示又强回声团2cm,我懵了,人流不全,有怀疑我人绒癌,(随便说之前的胎检是正常的,不是葡萄胎)当时我想死的心都有了,我才25岁,怎么可以这样对我,我开始疯狂的百度,收索,人绒癌!!!最后,医生还是建议先清宫,再刮出物送检,这样我又经历了一次刮宫,这次是半麻,开始还好,后来就不行了。。麻药几分钟一过,一切又是那样了,刮完后我就吐了,心里的麻木难以言表,后来,医生说没有刮出什么东西,找不到所谓的那个残留物,我又无语了,医院,你们都是干嘛的呢?后来还是送检,结果是符合子宫内息肉改变。HCG化验也小于2.我悬着的心,落下了,但是那种担心和恐慌又升起了,两个月时间,清宫两次,本来就柔弱的身体,怎能经受,我为人母的希望会受到影响吗? 一切过去,我希望会越来越好,后来干脆辞了工作安心在家休养,等身体尽快恢复后,再当妈妈。 可是后来月经一直不好,后来第二天稍微多一点点立马就收了,发黑,其他也没有什么症状,我当时以为只是血虚,身子弱,一直喝中药调理,当成月经不调,可是,后来妇保的B超告诉我,宫腔粘连,0.2CM。。。好吧,一切的不如意,是运气还是人为,都不重要了,重要的事,我不知道每一次决定是不是都是正确的,在现在这个医院和医生水平让你仿佛是买彩票一般纠结的社会,我又该何去何从了,妇保的医生让我腹腔镜?我滴天,这个是什么情况,我又开始不停的百度收索,好害怕好害怕,后来,我的中医奶奶还是建议先喝中医,我在网上也看的说有报告说轻度的宫腔粘连检查4个月可以医治好的,在论坛上我使劲的开,心里的纠结让我很反复。后来又去邵逸夫看林医生,她说腹腔镜,现在我终于消停了,到底是赶紧腹腔镜呢还是继续喝中医呢,我害怕腹腔镜会导致复粘,还没有生宝宝,两次清宫,还多次复粘手术的话,我真的不知道还会不会有美好的未来,为人母的心愿是不是就会成为美丽的幻想。 这一天,好沉重,好纠结,失去了那么多,现在,我希望哪位看到帖子的JM能给我点信心,我0.2CM的宫腔粘连,宫腔镜手术复粘的概率有多大呢,我需要放环吗? 林医生说门诊给我做,复杂的话就要住院。。。我真的好犹豫。 真心拜谢各位了。留住健康的身体和迎接一个属于自己可爱的宝宝,真的好不容易啊。 我现在仍然在坚持和哪位老奶奶的中药,希望能有好转,明天妇保去B超,如果中医对于粘连有效果的话,我一定上来像各位通传,让我们都脱离苦海,迎接美好。 |
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