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| 天使降临倒计时（还有几天）: | - |
| 孕期反应: | - |
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2012年3月17日，是我在天堂的爸爸的生日，也是我宝宝四维筛查的日子，在进去B超室之前我就超级紧张，不断的祈祷爸爸保佑我的宝宝健康，没想到悲剧还是这么的发生了。一开始，医生让我和老公看着电视里宝宝的样子，一切都很顺利，但是到了胃泡那里医生就不说话了，一直反复的看，还问了我以前是不是没做过B超检查，我说18周的时候做过了，医生看了我的单子就说了句这么马虎什么都没写，我心里就慌了，知道宝宝肯定出事了，果然，我的宝宝得了严重的罕见畸形。内脏反位合并十二指肠闭锁或狭隘。我从来没听过这种毛病，在外面等单子的时候我就已经哭了，我有预感宝宝肯定不好，一直哭一直流泪，老公只是不停的给我擦眼泪，抱着我安慰我说没事的，没事的。可是我就是止不住的流眼泪！拿着单子，我找到了医生，医生很明确的建议我们引产，去省妇保咨询专家再开引产证明。我已经不知道我是怎么去的省妇保，一切都是老公在做，在问，我只是精神恍惚的在哭，这一天宝宝出奇的安静，几乎都没怎么动，也许宝宝已经能够体谅爸爸妈妈的痛苦。去问了专家，专家看了一眼就说引产吧，内脏都反位了，况且孩子一出生就要做手术，大人小孩都很折腾的。然后给我开了三维B超单去预约，说是要专家会诊后才能给我开证明。我哭着问了一句：医生，孩子不能生吗？生出来没救吗？医生很冷冰冰的给了我句，孩子内脏都反了，况且出生就不能吃，你还27岁，可以再要个。我的眼泪止不住的流，那时候已经哽咽的所不出说完整的话了。估计医生看我哭的厉害，她急着要下班了，因为我是加号的，一边脱衣服一边问我你总不是很难怀孕的吧？老公见我哭的厉害就说是的，医生，我老婆身体不好，又是多囊，而且一侧输卵管不通，很难怀的，真的没别的办法了吗?医生听了就说那就到时候再看看，还能不能要，敷衍我几句，就完事了。 走出省妇保，我就坐在旁边的花坛上哭，这时候妈妈来了，看到我哭成那样估计心都纠一块了，叫我不要哭，实在不行也没办法，生下来要是不死不活他痛苦你们也痛苦，如果器官没问题，手术有救的话我们就生下来！那个时候我已经什么都听不进去了，觉得天塔了，我的宝宝要没了。。。妈妈看着思维彩超单，自言自语的在那说这个孩子发育的真好，跟你小时候一样额头很高，耳朵也很大，老公说孩子已经很大了，我不舍得。听到这里我就哭出声了，老公转身抱住我的时候我看到了他的眼泪，只是他是那么的坚强，我知道在他心里我就是他的一切，他不愿意看我这么流泪，所以他说他要留下宝宝。可是我不想，我不想这样对待他。我带给他的伤害已经太多了。。。许多的事情我不能说，写在这里，我只是觉得我的心快要炸了，需要一个地方让我宣泄我的情绪。 我认识我的老公是在03年的时候，那时候我还是个刚上高中的小姑娘，很叛逆很任性。老公一直很照顾我，我们一直以兄妹相称，但是我从来没想过兄妹以外的感情。05年，他开始正式的追求我，那时候我高中毕业，也有个交往了2年的初恋男友，我们有共同的理想和语言，所以我很明确的拒绝了他，并且告诉他，这辈子不可能会和他在一起。但是老公从来没放弃过，一直都对我很好，照顾有佳，但我一直很他保持着距离。知道07年，我的初恋男友有了新欢，我们分手了，我切断了和他一切的联系，在床上整整哭了2个多月才坚强起来，这个时候是他一直开导我，鼓励我。后来到08年，我大二的那个暑假回家，我给了他承诺，我愿意做他的女朋友。后来交往后不久我便发现我生病了，肚子晚晚阵痛，白天也像来月经一样肚子疼，无知的我并不知道自己怀孕了，还因为尿道感染吃了药，一直到半个月后我才惊奇的发现自己怀孕了。那是我们第一次AA，有了第一个小宝宝，但是我才要上大三，没有办法生下这个孩子，也觉得吃了这么多药孩子也没用了，所以也没做其他检查就去医院做了人流，老公很体谅我，尊重了我的意思，手术后也跑到学校照顾了我一个星期。但是一个月后我却感染了附件炎，肚子疼的要死，老公因为没办法过来照顾我陪我看病，我生了很大的气，甚至还听到了家里很多闲言闲语，都是说我不好，耽误他种种的事，一气之下我就选择了离开他。分手的事很顺利，他几乎没挽留我一句话，我说什么他就说好，他甚至都不知道我为什么要和他分手，生过什么病。我气的1年没跟他说话，因为我回家我们家很近几乎天天都见的到，但是我就是不理他。他也没有再给我打电话，每个星期都是他朋友给我打的电话，问我好不好之类的琐事，我知道这些电话都是他要他朋友打的，但是我从来不问，因为那时候我打心里的认为这辈子我不会和他一起了，哪怕他对我再好。 这样的关系一直维持到2010年，我即将大学毕业，那年我25岁，他28岁，我们之间才恢复了兄妹关系，他依旧对我很好，但是我们之间再也不提男女关系，亲戚们都说他还在等我，但是被我伤的很重，他是在等你长大！我也只是一笑置之，因为我什么都明白，他爱的人只有我，始终是我，但是我注定给不了他什么！2011年，我终于又恋爱了，竟然还是姐弟恋，但是这段感情并没有很久，只是短暂的几个月，便在家人深深的阻拦下掐断了，妈妈甚至还为此事打了我，因为后来太多的事让我明白他是个多虚伪的男人，也正是这样我才明白我是有多单纯，多无知，多幼稚，竟然那么容易的相信一个男人随便的承诺，竟然那么容易相信男人一句我爱你!分手后，我又开始绝食闭门的生活，每天不说话像个幽灵，姐姐说我没男人福，对我好的男人我都看不上，就喜欢找那些花心的男人，甘愿被人骗。我觉得很委屈又很有道理，我很想离开这个是非之地，是我老公死命的留住了我，那时候我已经心如死灰了，看着妈妈每天给我端茶送饭，每天给我做我喜欢吃的，而我却没吃过也没说过一个字，那时候我对人生绝望极了，甚至想到了死。我已经走在悬崖边上，又是老公深深的把我想死的心给拉回来，我记得那天我出门后他一直跟着我，说我去哪他都会送我去，只要我开心点就好。我对着他边哭边闹，叫他不要白日做梦，我就是死也不和他一起，但是我没想到的是他竟然在马路上给我下跪了，他求我不要这样下去，他求我给他机会照顾我这辈子。我的眼泪一直流下来，那个时候我才明白，原来我需要的人，一直寻找的温暖其实就在身边，这样的男人你不要你还追求什么。。我答应了，人也变的精神了，我们跟家人说了准备结婚！过了不久，我发现自己竟然神奇的怀孕了，要知道距离我上次月经已经有6个月了，我是个多囊患者，自从4月份做过输卵管造影开始我一直没来过月经，我很惊喜，但是心里的担心却又加深了，我担心这个孩子不是我跟我老公的，因为我没办法推算我具体是哪天排的卵。但老公始终没对我说什么，在医院检查的时候医生就说这个孩子可能不要的好，因为我的阴道炎很重，又塞过药吃过药的，当时我就哭了，因为以前医生说过，不去做手术我几乎没有生育的可能，所以我从来没想过我会怀孕，再说宝宝是无辜的啊！老公听了医生的话说打掉把，但是看到我哭了就马上对医生说我们要保孩子，于是连化验单都没拿就直接拉着我出来了，出来后就打电话给妈妈，叫妈妈回来照顾我，做饭给我吃。接下来是幸福的，虽然历经4次保胎，但我都顺利的保住了我的孩子，我们也于2011年12月结婚了，那段日子是我最开心的，有宝宝，有老公，有爸爸妈妈的疼爱！到了3个多月的时候，晚上睡觉我问了老公，当初要我打掉孩子是不是怀疑孩子不是你的。老公很诚实的回答了我说是的，再者是怕孩子真的不好！说完我就哭了，原来他什么都明白，他转过身抱着我说：又哭了，你知道我最不喜欢你哭了，没有什么你的我的，只要是你生的就是我的孩子。我流着泪对他说，打我打算生下他的时候开始，我的心里都认为他是我跟你的孩子，即使不是，在我心里也永远都只是你的孩子！那一晚我们相拥而睡，我觉得我真的特别的幸福，从未有过的满足。孩子长的很像老公这让我更加坚定这是我和老公的宝宝，他晚上经常摸着我的肚子跟宝宝说话，每次都说的起劲，老公非常的喜欢孩子，可是为什么，我这么来之不易的宝宝确是得了几百万分之一的罕见畸形，是我的错老天才要带走宝宝的吗？从我知道开始，我的眼泪就没停过，眼睛都哭肿了，昨晚两点半被雷打醒就一直哭到天亮，现在只要宝宝动一次我的心就像刀割一样。早上老公起床前还特地的嘱咐我不准哭了，要好好睡觉，要相信宝宝，他一直都希望我能生下宝宝，即使以后治不好也不愿意这样看他离去！但是最后还是会尊重我的意见，我说经历过这次我以后再也不想生了，老公安慰我说没关系，不想生我们就领养一个女儿把！可是我的心还是很酸，昨晚他对宝宝说了对不起，是因为我们的不好让他变成这样，我的心里真的很伤心，为什么我不能为老公生个健康的宝宝？老天为什么要这样对待我们？我的宝宝到底有什么罪要遭受这样的惩罚？我真的觉得老天太不公平了，有像我这样的经历，又这么难怀上的姐妹才会明白我们心里的苦。宝宝，妈妈该拿你怎么办？爸爸妈妈真的好为难，好伤心。。。
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