我估计没有几人会像我一样，在这午夜12点多写日志，没有什么要叙述的，只是感觉在自己胸腔里憋了满满的话语，我不知道该怎么开头，有的只是舍友均匀的呼吸声，和我的心跳还是那么清晰。

最近的日子感觉很颓废，找不到颓废的源头，日子成天就是这么过着，大学不过是三部曲，教室，宿舍，食堂，但是这三部曲里又分为：逃课，上网，泡妞。再细一点分就是：懒惰，颓废，增肥。大学里长的除了见识就是体重，流失的除了年华就是钞票。

每个人都会给自己的颓废找理由，我想说我也不是圣人，我也会有这些的过错和经历，没有什么能比钞票还珍贵，也没有什么能快得了时间。大学里的爱情可以用一朵花来解释，恋爱是就像一朵含苞欲放的花蕾纯纯动人，恋爱中就像是开放鲜艳，惹人怜，惹人爱的花朵，分手时就是秋风来临，花瓣凋零。只剩孤寂与可怜的枯枝再风中诉说着它曾经年轻的过往，可是，到头来，还是不过化作一把泥土，淹没在大地中，你来过，她离开，在地上覆盖着一层层的脚印和痕迹。悲哀的是：我却再也找不到我曾经来过的痕迹。

我也很想每天把日子过得很充实，可是，现实和环境，甚至我身边的人群不让我这样。一个人的成就会和他的身边环境有这很直接的联系，我真的很难从繁华中脱颖而出，真的感觉有些话说出来真的是那么轻松，那么不费力气，说的毫无压力，说的自信满满，曾经的我也如这样，把未来来当成一种誓言，一种目标来过，可是，当自己真正的在某个环境里开始这些东西的时候你会发现，原来生活并不是你想象的这样，一些潜在的因素仰或是意料之外的变故真的会打击的你体无完肤，让你措手不及。让你在繁华中迷失了方向，我找不到来回的路了，正如我找不到曾经的我，还没有涉世未深的我。

夜很静，我喜欢安静，正如我喜欢一种颜色，一种服饰那样，没有理由，只是因为喜欢。不是所有的喜欢都有原因，也不是所有的过往都失去了源头，我们还有回忆来温习，我们不能整天活在自己编织的梦中不愿醒来，回忆始终是回忆，想象始终是想象，现实是残酷的，世间的繁华不是我们的思维世界里所认知的那样，变化是最大的变故，而失去的，只能当作回忆来读。

生命中有很多无可厚非，有很多事情你不能去控制，我要的，并不是我现在所追求的，有些人，有些事，过去了，邂逅过了，就知足吧。人不能追求太多，太贪心的我们早晚也会把我们现在已经拥有的给弄丢的，有些人，有些事，遇到了，就随遇而安吧，属于你的就算错过了，也会用另一个你想不到的方式回到你的身边，你不会感到这个世界对你绝望了，而是，这个世界的人太多，上帝只有一个，所以，你的幸福，你的拥有，需要他来一步步来完成，来引导，世界，总是那么奇妙。

我找不到一句合适的话来描述我现在的生活，诚如我找不到一句很美的诗句来形容这夜色的美。

每个人都有每个人的人故事，人生，很奇妙，

你的故事里成天都在上演着不同的剧目，有很多形形色色的人，有很多奇妙和意料之中以及意料之外的事情在发生，你走来，他离去，很多，很久，很悲剧。

我无法左右每个故事的发生和结尾，我无法引导故事里的人物在我设想的情结里每天做些不同的事情和落下的结果，我不是上帝，我没有办法，亦没有权利来改变整个故事的轨迹。我想圣人也不过如此吧，他也不能把自己过往过成一种动人，一种没有悲剧的故事。

人最可悲的是能给别人做导师，做心理医师，却唯独不能让自己从某个深陷的坑里爬出来，我真的很难医导自己，虽然在引导别人的时候是那么的得心应手，那么的势在必得，可是，自己的心病，自己的心结和情结却始终不能打开，不能释怀，我想，人最可怜的也不过如此吧。对于发生过的事，演示过的故事，甚至是正在发生的故事，我只能很淡定的报之一笑，除了微笑，我不知道还能让我的脸部表情做什么动作，正在开放的花蕾，我为什么不让它开到最灿烂夺目的时候呢，我想，我需要这么做，我也只能这么做。