这个十月，干燥，雨天的到来也额外的吝啬，我，如同一只羊羔，蜷缩在一角，哀怜的目光在四处找寻，我该哀嚎还是竭力嚎叫？捧着《穿旗袍的季节》，作者清清淡淡的生活与我现在的生活形成了鲜明的对比，外面沙沙的声音，仔细听，该是雨点吧，点点落在窗外的雨棚上，轻轻地声音让人不忍心相信这是雨点的声音。

 一次次地自问，自己错了吗？如果生性就是如此，以后的生活改如何面对？拉开抽屉，映入眼帘的是多年前的照片，心头突然感觉疼起来，眼眶开始湿润，我不知道是该感叹失去的年华还是过去的那些人和事？我开始怀疑，是否这眼前的都是不是我想要的，是不是内心狂热追求的一直就从未曾出现？想起今晚读过的那本书的作者说过一句话：女人要追求的爱情，永远到不了现实的彼岸。如若如此，是否就该守着这份念想傻傻地过？

 为什么要知道这么多，有时候真恨自己，如果一切都未曾知晓过，那该多好？！我该如何读过这些漫漫长夜？

 原本是期待，这样的一个男人能守候自己终生，会疼自己爱自己，但为何我感受不到，是因为我读不懂还是他根本就不在乎我，如若如此，那当初为何娶我？

 这是6月份胎停（第三次流产）以来的第三次的拌嘴，我无从知晓，我该如何面对？是否我真的向生活索取的太多，是否我真的太贪婪？难道我愿意躺在那冰冷的手术台上忍受那种痛楚，来自灵魂深处的深深痛楚？

 我多么希望自己可以睡觉，可以睡得很好很好的，但是我做不到，此刻的我万念俱灰，真相麻醉自己，不要醒过来！

 我以为我很坚强，我用各种各样的方法去丰富业余生活，转移注意力，学弹琴、打羽毛球、爬山、学习喜欢的翡翠知识，但是，在深夜里，当我惊醒的时候，我却感觉自己一个人，孤零零地在这个黑暗的世界里生活着，我想离开，我想远行，但却有那么多牵挂的家人的目光，为了他们，我寸步难行。每天我乐呵呵的，他们都觉得我过得很好。

 今晚，是不是可以让我不要醒过来，让我睡着，不要醒过来，可以不？