已经过去八个月了，我还是不能释怀，对不起妈妈没能保护好你。

wodeliuyi

发表于 2012-9-2 13:58 |举报

1307047 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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外面阴天，时不时的漂过一阵蒙蒙细雨，周围静悄悄的，自己又翻看播种网上的帖子，看到那些没了宝宝的妈妈写的那些东西，心开始莫明的难过起来，其实我知道不应该再去接触这些悲伤的东西，可是就是鬼使神差的看了。

八个月过去了，我还是很难过，想起我那没有出生的宝宝，你那么淘气，14周就在妈妈的肚子里动来动去，我曾那么自豪的告诉别人我家宝宝长大了一定特别淘气。我曾哪儿幸福骄傲的在空间里炫耀我的一举一动，想起那么多的曾经，我和你说话，和你互动，太多记忆挥之不去，手机里依旧存着妈妈大肚子的照片，有时候我会看着照片发呆，想着那会妈妈的肚子里还有个你，可是一切就像做梦一样，你走了，

24周的四维，是我期盼了多么久的日子，我还告诉朋友回来吧你的照片给他们看，我就那么盼啊盼啊终于可以去了，可是妈妈却没能看到你的样子，其实我很后悔，我应该坚持的，即使知道你身体不健康也应该坚持照完四维的，而不是匆匆的去下一家医院复诊，以至于我们24周的相处我却没能见一眼你的样子，

全身水肿，腹部积液，胎儿心跳到了80多，这些名词我真的以前都没有听过，我现在还能想起来大夫告诉我这些时我喘不上气来的样子，还记得我抱着B超室外你爸爸哭的样子，知道吗，当时我出来告诉爸爸结果的时候，你爸爸百度搜的居然是B超准确吗，天知道我们怎么都没想到一向爱动的你居然就奄奄一息了，我还记得去医院的前一天你还有动过。

大夫说孩子有问题不能留，我甚至问大夫可不可以刨腹产出来给你看病，大夫面无表情的说这么小活不了。大夫还是很负责的告诉我最好再找家别的医院复诊，爸爸开车就要去济南，可是我们的地方离济南要三个小时，妈妈说可不可以去就近的别的医院去看看，可是我最爱的宝宝，你就是那么体谅妈妈爸爸，你不愿意让我们为难，不愿意让我们麻烦，十分钟的路程到了第二家医院的时候大夫告诉我的居然是没有胎心了，早上出门的时候还是兴高采烈的，我还在路上说龙宝宝多么多么的好。下午你就那么没了，医院说没有引产针不给做手术，后来又辗转又回到了家里的医院，我坚持要回家睡一晚，妈妈要带你回家睡一晚，不能让你家都回不了的走，妈妈知道你是为了不让我们为难，才自己选择离开的，你把最痛苦的决定留给了你自己，我知道你一定也不舍的妈妈不舍的爸爸。

1月5号住院，打针，吃药，1月7号晚上7点多开始阵痛。大夫都说可能要下半夜才生，甚至明天，可是你还是那么体谅妈妈，7点阵痛有间歇，十点多一点你就出来了，原谅妈妈当时都没能看你一眼，妈妈对不起你，你处处的体妈妈着想，我却。。。

家里的习俗说没活着出生的宝宝不能埋只能扔掉，后来听姐姐说她合婆婆把你放在了医院外面一处没盖的空地上，我央求老公把你偷回来洗干净包好衣服再放回去，可是又有人告诉我，说这样的孩子和我是冤孽不能再见他，否则不好怎样怎样的，妈妈就放弃了，对不起，妈妈对不起你，太多的对不起也弥补不了我对你的愧疚。

你能原谅妈妈吗？原谅我这个不称职的妈妈。是我没有保护好你，是我大意了，我对不起你。请你原谅我好吗。