我知道，你来过。。。

熟透的果儿

发表于 2012-8-25 15:06 |举报

834416 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

已邀请用户：（此提示只有您可以看到，其他用户无法查看）

如果你还在，今天应该是我们见面的日子吧。。。那是曾经被全家很期盼的日子。。很想不去想，可是，又怎么会轻易滑过呢。。。

快四个月了，每当深夜睡不着的时候，每当见到别人怀里抱着宝宝的时候，每当与大腹便便的准妈妈擦肩而过的时候。。你小小的身影都会无比清晰的出现在我眼前，我知道，自己从没有忘记过。。泪水落下，自责便又开始了。。怎么会呢，不是一切都好好的嘛。。。一遍遍的回想着从前的每一天，每一个有关于你的部分，生怕漏过一点点的细节。。。依然记得全家人在知道有你存在的那天是多么的开心，从此众星捧月般的把你我供在那里，我因你而荣，备感欣喜。。我和老公一起在为还不知道性别的你起名字，男孩就叫于广泽，大气。。女孩就叫于小鱼，可爱。。。不论你的性别，都将是我们的掌上明珠。。。可一切，都在那一天戛然而止。。2012年5月4日。。。

从得知你到来的那天起，我们就不断的在医院和家之间奔波，每一次检查都不敢疏漏，虽然刚开始孕酮有些低，大夫一直开了保胎药，为了你，我这晕针晕血不爱吃药的毛病全没有了。。。一个半月啊，屁股上都快扎成筛子了！！直到大夫说你很健康很安全了，我才飞回天津给你准备一个准生证。。

5月3日，不幸就这么悄然而至了。。刚刚和家人过了节，刚刚和婆婆通过电话报了平安，老公也刚刚定了机票再过两天就来接我们了。。可是，凌晨1点多，已经睡下的我突然感觉到宝宝在踢我，疼了一下，以为是睡姿不对压到她了，一个翻身，居然破水了。。。叫醒父母，冷静的告诉他们给住在同一小区的弟弟打电话，让他开车送我去医院（我以为自己并不严重，最多就是早产，因为之前有从书上看到说5个半月的宝宝即便早产也是可以存活下来的。。事实证明，我们又被书本骗了。。）坐在弟弟的车上，我清醒的告诉自己：父母上年岁了，不能吓到他们，弟弟还年轻，没经过这样的事，老公离着远，我要坚强！

弟弟按我说的，先到了中心妇产医院，我觉得这里是专科大医院，无论用什么方法至少能保住孩子。。可我错了，父母跑进医院，又跑了出来，大夫听了我的情况，说没有床位不肯接收。。我们又按大夫建议来到一中心，当我躺在医院推床上的时候，我以为我们有希望了。。精神一下子放松了下来。。可当大夫检查后说出保大人不保孩子时，我终于顶不住了，我哭着求大夫：“不论是开刀还是怎样，一定要保住我的孩子，我只是刚刚破水，她还在动，我能感受的到她在动，是我不小心，可她是健康的。。”大夫没有理睬，而且告诉我们，这里住不了院，要自己联系继续转院。。此时的我完全崩溃了。。瘫在推床上起不来了，再也没有刚开始的故作镇静。。弟弟和父亲联系着120，120听了情况，不送！！直到十几分钟后我们自己联系好接收医院，120才肯出车。。（事后想想，如果一开始就打120，估计这会儿还在跟家里联系医院呢吧，什么狗屁120啊！！！）

一路的逛奔，一路的绝望，我被送到了人民医院，进了观察室。。此时已经快凌晨3点了。。又是一系列的检查过后，我被告之羊水为0了。。大夫耐心的给我们讲了为什么不能保这个孩子，虽然我一次次的不停的哭着央求她。。。（真的很感谢人民医院大夫面对反复纠缠的我充满耐心）

5月4日早上，老公坐了最早一班飞机赶来，在见到他的一瞬间，我再也控制不住自己，旁若无人的放声大哭起来，满心的委屈和无助。。老公搂住我，告诉我，大人在，孩子以后还会有。。我心里明白，可却不愿面对。。医院很人性，没有把我放在产科，只放在了妇科，老公给我换了个单间，让我更好的休息，此时的我除了伤心，身体没有任何不适，以至于让我心存侥幸的认为，如果自己尽快能有宫缩兴许孩子还能顺利降生，顶多在医院的保温箱里多住些日子罢了。。。可此时羊水几乎没有了，肚皮紧紧的包裹着她，我明显的看到宝宝还在动，我想，此时的她一定比我难受万倍。。老公摸着我的肚皮说：“她一定是不舍得我们。。”

那一晚，我流着泪，一夜无眠。。

5月5日早，破水超过24小时了，我依然没有宫缩，宝宝也几乎没有了动静，按规定大夫给我开始加药了，一次次的加量，药物反应使我开始止不住的呕吐和胃疼，直至尽乎昏迷，却依然没有宫缩的感觉。。。

5月5日晚九点多，在送走了来看我的表姐后，病房只剩下我和老公。。突然小腹开始阵痛了，老公紧张的叫来护士，检查后，被告之一分钟一疼时再找大夫。。我很紧张，也很害怕。。紧紧的抓住老公不肯放开。。。老公看我疼的厉害，就一边帮我擦汗，一边和我说话分散我注意力。。直到看我实在连话都不想说了，叫来护士，在阵痛的间歇把我送到了产房。。我跟护士说：“一会儿如果我叫的很大声，你们别介意哈。。”护士笑着说：“我们不介意，只是你不怕别的病人来围观啊。。”可能是因为我实在可怜，所以大夫的同意，老公一直陪在我身边。。疼痛让我忘记了哭，我只是抓住老公的手，告诉老公：“实在太疼了，我再也不想生孩子了。。”老公心疼的说：“不生了，不生了，咱把这个生下来，再也不生了。。”我疼啊。。又不舍得咬他，就把小毛巾塞进自己的嘴里。。大夫们来了，护士们也来了。。我疼的想到了死。。毛巾从嘴里掉了出来，在那漆黑的夜里，我想，我的叫声一定很凄惨。。（后来听老公说，一个小护士在我生一半儿时吓的跑出去了，说是从没见过像我这样没有羊水臀位还干生的。。）

5月5日晚上12点左右，宝宝终于出来了，我静静的躺在床上，像是死过一般的无力。。看着为我接生的大夫累的靠在墙边等我的胎盘剥落，手术服上喷满了血。

我闭上眼，轻声的自言自语着：“太疼了，太疼了，再也不要生了。。”

大夫回应我：“孩子个儿还真大。。你又没有羊水了，小东西屁股先出来的，你这可比足月生产的还要痛苦，可你很勇敢，也很坚强。。。下一次再怀，自己生没问题了。。”

我无力的问：“还活着吗？”大夫没理我，我又问：“男孩儿还是女孩儿？”

老公和大夫一起蹲下身看了看，老公低沉的声音说：“姑娘，长的像你。。”

大夫安慰我说：“别看她个长的大，手脚齐全了，可这个月份的孩子如果保也得十来万。。”

我流着泪说：“如果能活，十几万也保。。”

大夫又说：“十几万保活了，后面还不知道要几十万才能保大，大了还不知道脑子会不会有问题。。如果真是有问题的，对大人对孩子都是无休止的痛苦。。现在把自己休养好了，最多半年再怀个健健康康的多好。。。”

老公还蹲在那里，我用力支撑起身体，看到老公的背影，也看到了孩子。。就那一眼，我终生不忘。。。

凌晨，我又做了一次清宫后，被送回病房。。

就这样，你来了，又走了。。。曾带给我无限的喜悦，也带走了我无限的希望。。你不曾睁开眼看一看我，我也没能轻轻的抱一抱你。。。

曾经高兴的统计着身边姐妹们的龙宝宝，希望今年大家都是幸福的丰收年。。可如今，看着别人家的龙宝宝一个个的降生，心里虽很高兴，但更多的还是悲伤。。为什么，为什么偏偏是我的小鱼没有了呢。。。