离今年那个黑暗的三月已经快五个月了,我永远忘不了那一天,我的第二个宝儿又一次离我而去。现在的我已经从悲伤中走出来,我相信,经历过胎停的姐妹,我们的感受都是一样的。。今天决定在播种网记录我的备孕点滴,我的生活点滴,想与大家一起分享。。 <br/> 07年5月,我的第一个宝宝来到我的身边,可那时候因为各种原因,没将宝儿留下,这是我的过错,我该忏悔,也该受到惩罚,惩罚自己的年少无知。一晃3年过去了,我跟老公一路走来也不容易,2010年年底,我们结婚了,想着也该有个宝宝了。又是那个6月,得知自己的生命不再是一个人的时候,我觉得自己就是世界上最幸福的人。可命运却时常跟你开玩笑,当你越想要的时候,却越难得到。在没有任何不适的情况下,孕30多天的时候生化。这也是在之后很多论坛中学习到才得知的,原来还有生化这么一说。还好,虽说如此,可我依然感谢老天,这次很眷顾我,让我没有受到身体上的伤害,让我更有信心的为下一个宝宝的健康到来做准备。 <br/> 事隔半年,我只知道,听说流产后要过半年才能备孕,本以为那次生化只是偶然,或者只是因为我们自己没有休息好,所以宝宝才不好。半年后,也就是2011年11月我们再次开始备孕,可能是由于自己太紧张,对于这方面知识也了解得太少,月经推迟了两三天才来,可就在推迟的第一天,我跟老公就迫不及待的傻乎乎的跑去医院抽血,结果当然是让人失望的。第二个月,重拾信心,继续备战,当看到试纸呈两条很漂亮的红杠时,我激动得快哭了。当时第一个想法就是,感谢上苍,你原谅了我,又给了我一次机会。就这样,我过着幸福而又痛苦的孕期生活。幸福是因为我孕育着一个小生命,我时刻期待着他的到来。痛苦是因为孕期反应相当大,吃什么吐什么。哪怕是这样,我也觉得自己很幸运,真的很幸运。每天多么希望时间能快点过,宝儿能在我的肚子里快快长大,多么希望这10个月后能见到我的宝儿就在我面前,就在我迫切的希望的时候,3月底去建卡,医生告诉我,无明显心管博动,我整个人傻了,我的天塌了,除了心痛还是心痛,每天以泪洗面,对于未来,我没有了任何希望,没有了任何激情,我一再问,老天为什么要这样对我,一次就够了,为什么还要有第二次。。。 <br/> 小月子过后,可能是恢复得不是很好,身体一直微感不适,医院去了很多次,可当时我没有一点信心。一直以来的几个月,我都不知道该如何面对自己,如何面对老公,如何面对家人,每次都让他们从高兴到悲伤。在这三个月期间,我找到了播种网,也许是为了寻求一丝丝安慰,在这里,我看到很多与我经历相似的姐妹,每每看到,我会想起我的宝儿,我会心痛,会泪流满面。看着经历过胎停的姐妹有的成功好孕并顺利生下宝宝的,我很感触,幻想着有一天,我也能那样,这让我失去的信心又再一次燃起一丝丝希望。 <br/> 如今,鼓起勇气写下自己的经历,在这里建座小楼,为了自己,为了我宝儿的到来,也为了同病相连的姐妹们。 <br/> |
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