万念俱灰，宝宝离我越来越远

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913335 楼主直达楼

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我内心压抑太久了，没有诉说得地，今天才注册得号。
 我09年时候第一胎，不知道怀孕得情况下就偷偷领了证，那会他计划出国打工婚事就先缓缓，为了证明我不会舍弃他我们领证了，想到孩子决定不能要。结果尼日利亚不太平就没去，可是孩子已经流产掉了。当时很舍不得，想着也年轻就先奋斗事业吧！因为我们指望不了家人，所以一切条件都得自己创造。
 2011年三月发现自己怀孕了，我惊喜万分，天天做梦做到小孩子。可是五月十二号，胎停流产了。什么梦都破了，更悲伤得是知道胎停前一晚我和老公做了同一个梦，梦里跟个小男孩嬉戏，还在说再见。当时还跟他笑言这胎会是儿子！结果结局却是这样。这一切我妈妈都不知道，那会在四川工地，做小月子那会是天天哭天天哭，老公第一次背着我哭，看到我这样他舍不得。好吧，努力忘记，等待再一次做妈妈得机会！收拾心情，不再表露出来内心得悲伤。
 2012年在迁安呆了一个月回家，那会他珠海爸爸工地，我发现怀孕了！开心得不得了，但是又害怕，害怕孩子又保不住。那会我是铁了心一个人也不说，可是他却问起了我，问我是不是没来yj，他说感觉到什么，我被他这么一讲说溜了。有时候越想要的越不给你，在家得日子小心翼翼，幻想他出世得时候。好激动，心中说不出得喜悦！十八号左右开始出血，心底害怕得只有一个人承担，心脏都快停止了，晴天霹雳。7月20号还是因为胎停做了流产。真的，我死得心都有。他没法回，孩子流产我一个人去得，回来后还装做没事人。想想自己好可怜，一生最害怕医院，从来不看医生得我，为了这个几次走上了手术台。心里难受，只有在夜里看不见得时候才偷偷哭。因为条件，一直没把婚事办，所以流产都是瞒着妈妈，不想她跟着操心，怕她担心以后。在家还是保持原来得样子做午饭做晚饭。。ｂ超复检，我左侧输卵管长了巧克力囊肿。。简直不敢想象！不知道为什么，要得到一个孩子这么难，去医院遇到得都是打孩子得，人家得b超图是多么健康，我多么羡慕，讽刺得是人家不要，你却强求不到。压力太大了，心理憋着好难受。身边最好得朋友也不理解我。得不到鼓励。觉得我应该找给得了物质得，说着以后婆家会嫌弃。我又不想跟他说，他已经因为不能在我身边陪着够自责了，而且我觉得错得是我，我好愧疚。现在内心真的很渴望做妈妈，看到外甥在身边跑总抱着不撒手。。。。现在这样不知道以后还有没有机会。七年恋爱都26了，以前觉得太年轻，现在却懊恼不已。已经大龄女孩了，又得了这个病，真不知道如何好！以后得路怎么走！压力快把我整垮了，太累了！真的不想再一次发生流产！为什么会这样！为什么。

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