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谢谢姐妹们了，我在想着是不是我的标题写的太那个啥了。现在就是有这个强烈的念头，就是觉得委屈委屈委屈，但是真的要离婚，就不是我一个人的事情了。孩子家人朋友，蛮多事情都要考虑。可能就是属于发泄吧，我也觉得自己可能小题大做太沉浸在自己的小伤感和敏感中了。冷静冷静，也许就好了。就像好多人说的，有了孩子，离婚就不是轻易能说出口的两个字。 只是当做日记写的 因为QQ上会被别人看到 密码老公也知道 其实就是发泄一下 为了节省时间 姐妹们可以绕道
最近心情一直很不好 孕三个月的时候去检查，医生说一切良好。 回家给婆婆打电话，婆婆没说两句就问医生有没有说是男是女 我说太小了，还检查不出来 婆婆说那是医生跟你不熟不告诉你
其实一直觉得婆婆是那种特别明理特别开明的人 但是没想到会是这样 可能是孕期太敏感了 我就是觉得很委屈，然后大哭着给婆婆的姐姐也就是老公的二姨打电话 谁知道他们又把婆婆说了一顿 不知道他们是怎么想我的 只是后来婆婆再也没给我打过电话，再也没有关心过我和我肚子里的孩子
2012年元旦和老公结的婚 因为我工作的原因 结婚后和老公在一起的时间屈指可数 我单位在武汉，但是因为出差所以到了鄂州 老公家里是搞工程的 也在武汉光谷那边，公公、老公的二姨都在武汉
从结婚到怀孕一直到现在 我没有用过老公家一分钱 因为我自己的工资每个月有四千多块，结婚后自己又很注意自己花钱的事情 能省的自己都省了 再也不出去逛商场 只是在网上买衣服 但是只要是买东西 我都会想着老公、公公、还有二姨 每次都会给他们买一点 老公和公公每天很累，因为是自己的工地，所以操心要多一点 我心疼他们 所以就在网上买鞋子买衣服给他们 一双几百块 但是我从来都没有皱过眉头 我觉得是应该的，我觉得他们那么辛苦也是为了我们，为了我们过的好一点 二姨说没衣服穿了 我就在网上给她买衣服 也不会考虑钱的问题 只要她喜欢就好 我自己不舍得买贵的 因为觉得自己怀孕了 买太贵的衣服不合算 穿不了多久 就只买几十块钱的衣服 结婚后和结婚前我的消费观念和水平全完不同 我已经变了好多 也委屈求全了好多
因为鄂州和武汉不远 我几乎每个星期都回去看老公 因为他太忙 根本不可能有时间来看我 每次他晚上抽时间过来看我，第二天公公就打电话催他回去 我去看他，每天早上五点公公就给他打电话让他去工地，就这样一天我都见不到人，晚上十一二点他才回来 他没有时间陪我吃饭 没有时间陪我逛街 没有时间陪我说说话 早上我眼睛没睁开他就走了 晚上我等他等的睡着了他回来了 说着话说着说着他就睡着了 我很心疼他 我也知道他很爱我 不然他不会这么拼这么累
矛盾的导火线就是这一周 老公有一个小他12岁的妹妹（婆婆上周带着放暑假的小姑子也来了武汉） 昨天过生日 我周五下午就请假去武汉 带着老公和妹妹去吃饭 吃完我们就回去 妹妹喜欢缠着我 我们开个房妹妹也和我们在一起睡
周六说好和老公一起吃晚饭的 可是我们刚坐下十分钟 菜刚端上来 公公电话就来了 说让老公带着婆婆出去吃饭，要请领导吃饭 就这样 老公急匆匆扒了两口就走了 吃饭的地方是一个环境很好气氛很温馨的餐厅 大部分都是成双成对的人 还有就是一群同事或者朋友聚餐的客人 那餐饭 我一个人吃 吃了两人份的 迟到自己想吐 买了单结了帐以后 摸着肚子慢慢的在光谷步行街走 那一刻我觉得自己很孤独 这就是我从早上盼到中午，从中午盼到晚上的二人世界
周日 二姨家的哥哥带着孩子来看二姨 还有舅舅家的表弟大学放暑假也一起来了 说好让老公抽时间晚上大家一起吃个饭 老公第一次下午5:40就回来了 打电话给表哥，表哥说公公要让我们等着他一起回来再吃 等了一个多小时 等回来公公 说的第一句话就是让老公赶快吃饭 然后加班 说要加到十二点 我真的忍不住了 老公要回去换衣服去工地我确实怕自己忍不住哭出来 就和他一起走了 之后老公就去了工地 我一个人在宾馆里 公公婆婆二姨表哥表弟包括老公 没有任何人打电话问我吃饭没有 为什么不吃饭 直到晚上十点 开始一个电话一个电话的打 每人打一个 十点四十 老公回来了 已经又换了一套衣服 我才知道 原来他已经去了公公婆婆那边 那打电话的时间就是老公回去 他们才想起来在他面前给我打电话问一下我
其实后来自己在宾馆里已经想通了 老公没时间陪我 是因为忙 是想为我和孩子赚点钱 公公赚钱为什么，还不是为了给他的孩子 我确实没有必要因为自己的这点委屈而生气
但是老公后来说的一句话让我再也忍不住自己的委屈 大哭了出来 老公说了一句 其实他也很不明白 婆婆和二姨说他不该让我过来，明知道他忙没有时间陪我，还让我来，又因为这我生气 我真的觉得忍无可忍 我因为工作的性质 常年在外漂泊 好不容易结婚了 觉得有个依靠了 我每次坐着车吐啊吐的到武汉 就是想找亲情找爱情找温暖找关心 在单位 每次都是一个人 吐就自己扶着马桶吐 饿了就自己找吃的 累了就自己扛着 委屈了就自己憋着忍着 就连最近孩子有胎动的痕迹 我都无人分享喜悦 这种感觉真的很不好 公公婆婆一句关心一个电话都没有 去了武汉也没有见她想着给我做一餐饭 煨一碗汤 这些我都不介意 因为忙 我知道 因为挣钱 我知道 可是我也是人 也有感情 我没有办法忍受这种没有感情的生活 我本来把老公的家人当做自己的家人 我以为能找到亲情 但是找不到 连老公都说 我是不是在哭给他听 其实我是在哭给自己
其实好多好多委屈 结婚了以后越来越不快乐 痛苦比幸福和快乐多 我真的没有办法忍受了 所以决定等宝宝生出来 就和老公离婚 这个念头就像是魔鬼 在我的心里根深蒂固着 无法拔除
其实说的很乱 说出来就舒服多了 很多在婆家受的委屈 我都不敢告诉娘家的任何人 特别是我妈 怕她担心怕她哭
可能在大家看来这都是小事 但是感情好像就是从小事开始一点点耗尽的吧 现在都耗尽了
这场婚姻里 我觉得自己已经做了自己能做的一切 在婆家洗碗扫地做饭什么都做 工作单位也好 也是本科学历 家庭条件其实比老公家要好一点 我真的不知道自己当初到底为什么不听家人的劝告一意孤行的要嫁给老公 结婚当天我哥和我嫂子都哭了 结婚的那几天因为老公家里人办的事情 我妈也哭了 我也每天哭 后来婆婆说那都是误会 可是伤害已经造成了 无法挽回了
其实4月初的时候和老公已经到了要离婚的步骤了 只是在我心意已经下定的时候发现自己怀孕了 只好妥协
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八级宝宝
| 发表于 2012-7-17 11:20
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五级宝宝
| 发表于 2012-7-17 11:26
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十四级宝宝
| 发表于 2012-7-17 11:34
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|▍有一种霸道无
(楼主)
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六级宝宝
| 发表于 2012-7-17 11:34
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十一级宝宝
| 发表于 2012-7-17 11:36
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天使宝宝
| 发表于 2012-7-17 11:42
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