生命不易，怎能不轻易感动？---我的剖腹产记录

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生命不易，怎能不轻易感动

----我的剖腹产记录

题记：

2012年4月15日10点45分，添添的诞生，耗尽我这辈子最大的心血。

如此重要时刻，自然是需要记录的，因为这也许会是我这辈子唯一一次要经历的“骨肉分离”，这种痛并快乐着的感觉，一辈子也许仅此一次。

母亲之所以伟大，不在于血肉之苦，而在于她是真真切切的用自己的生命孕育另一份呼吸的期待。

生命不易，怎能不轻易感动？

（一）入院

2012年4月11日，周三，晴。

因为妊娠高血糖的缘故，按照孕周算才38周的我不得不提前入院，准备15号的剖腹产手术。

一切都这么突然，做了八个多月的孕妇，对于即将开奖卸货，我除了期待，更多的是茫然。

虽然我已经做足了功课---准备好自己的待产包和添添的婴儿用品，查询剖腹产的手术注意事项，甚至还在网上看了N遍剖腹产手术过程的视频。。。但是别人的经验毕竟只是个案，真的轮到自己，我还是有些忐忑，不知道添添才足月就剖出来是否有碍健康；不知道经常吃止痛药的我麻醉对我是否起作用；不知道今年龙宝宝如此之多是否有我理想的床位；不知道孕晚期胰岛功能异常的我是否能够尽快恢复。。。一切的一切，问号大于肯定，所以再多的准备在我这里，都只是茫然。

茫然中就迎来了我的入院时日，11号早上8点，我在爸妈、婆婆和老公的陪伴下，大包小包的就来到了妇幼保健院。

量体重、量血压、测血糖、尿检、内检、胎心监护、做心电图、做产前最后一次的B超、备皮。。。从上午8点多开始进行各项身体检查，折腾到12点才算结束，快下午1点时终于可以交费办住院手续了。因为我紧张的心率加快，测了几次都不合格，耽误了时间最后才通过。而在这所有的产前检查中，我最不能忍受的就是内检，的确如之前过来人所说的痛，并且让我不解的是我剖腹产为何也要进行内检。。。算了，也许只是住院的常规流程吧，我忍即是了。至于备皮，其实我提前住院也是没必要这么早进行的，而且我发现同时备皮的产妇和我都是备皮备出了血，那个刀片着实有够锋利。那天虚惊一场的是孕周计算问题，我自己计算的是38W+5D，可是医院给我算的却只有38W+2D，而因为添添头小（双顶径小），B超出来的结果也就才38W+1D。所以医生根据这B超单子开始说不能提前剖，即使提前剖小孩也要进保温箱。后来还好添添的腿长肚子大（腹围大和股骨长），超出了B超孕周，才勉强收我入院。

在医院安心住下，算算距离我剖腹产的日子还有四天，看着周围房间的产妇进进出出，婴儿哭声此起彼伏，我又开始由不得紧张起来。不过住院的日子还真有够无聊，早上7点半以后家属就得离开，8点开始查房，10点才准家属进来陪床。我当时就在想家属都不在，这要是产妇有紧急情况可咋办呢？后来我生完还真就验证了这样的规定是不合理的。提前四天住院，每天都要打营养胎儿肺部的针，量血压，听胎心，量体温。最让人郁闷的是听胎心真是不分时间，半夜你睡着了护士还是会2小时一次的闯进来给你听胎心，最可怕的是剖的前一天晚上半夜2点多听胎心居然告诉我没胎心了，怎么听都找不到胎心音的位置。我和大白当即就着急了，这第二天手术了，前一天居然没胎心了？？还好虚惊一场，后来护士长过来找到胎心，当班的小护士是实习生，技术还是有待提高啊。。

4月14日，明显的，来看我的家人朋友增多了，都是来给我加油打气的，大家一定觉得我会很紧张。但是不知道为什么，我突然平静了，晚上给自己的大肚子留下了最后的拍照纪念，可怕的妊娠纹和妊娠线你们没有再生长的理由了，而我的大肚子也再也不会如此膨胀了，镜子里那个骄傲的孕妇明日即将成为伟大的妈妈了，深吸一口气，我要加油！

（二）剖腹产当日及住院期间

就这样在忐忑的等待中迎来了15日，一大早六点起床，洗了澡，换上干净睡衣，把头发扎成小辫子（据说这样长头发就可以不洗头熬一周啦），提前一晚就被护士交代手术前10小时不能吃饭不能喝水，所以我14日晚上9点还大吃了一顿西红柿鸡蛋面，要不我怕我这个吃货做完手术还得空腹会饿死。。汗。。但是15日早上起来还是又渴又饿，眼巴巴看着老公吃香喝辣，只能咂巴咂巴嘴，我忍。。再次重复着每天被查房的医生训导的血糖高的事宜，哎，我的血糖，从住院前的空腹6.8飙升到住院期间空腹的8.7，医生训斥我我也很冤枉啊，我真的没有吃甜食，我也控制了主食，我也坚持了快走，但是就是降不下去啊，哎。。一拨医生说我这胎盘才2级，剖了可惜，干嘛不等到预产期自己生试试看；另一拨医生又说我这血糖高必须要提前终止妊娠，否则孩子低血糖，再加上本来就脐带绕颈，还是提前剖出来保险。。每天反复被医生这么说着，我表示很无奈，终于被我盼到了15日，一咬牙一跺脚，我就坚定的剖吧！

在七大姑八大姨各位亲朋好友的安抚下，上午9点半，来接我进手术室的医生们还是来了。我大义凌然的跟众亲朋好友挥挥手，我先行，你们静候吧！然后和老公手拉手的穿着拖鞋，就走到了四楼手术室，依旧是健步如飞，怀孕以来我的步伐一直都很矫健。医生们在准备着，而老公被拦在了手术室门外，不准陪产，于是乎我老公很是嗨皮，拿我的爱疯不停的给我拍各种丑照，还不经过我允许就给我发到我微薄上去吓人，真是让我很无语。等到了10点20分，我被医生叫进了手术室，不能再跟老公隔门说笑，接下来的过程不论如何痛苦艰辛都只能我一个人去面对了，突然有些感伤。。进手术室先签各种承诺书，协议书，选择用镇痛棒，我还问麻醉师是不是我胖就要多打些麻药，结果很悲催的得到答案正好相反，人胖反而要少打麻药。。没办法，此刻我就是案板上的鱼，逃也逃不掉了，只能认命吧！

10点25分，临进最里层的手术室，我扫了眼墙上的大钟----我知道手术即将开始，这是我人生一个重要时刻的开端。脱去了睡裤，第一次不分男女的在这么多陌生人面前赤裸着下半身，有些难为情，却也只能硬着头皮了，医生只允许我穿睡衣，还好我准备的是长袖睡衣，不会太冷，而且也没有穿内衣，我知道术后就得打吊针没办法脱衣服。驮着我206斤的笨重身躯爬上了手术台，被医生勒令挺着大肚子蜷成虾米状，而我总担心那么窄小的手术台会无法承载我这个胖纸，总担心会掉下来，肚子又大，总是无法达到医生要求的蜷缩标准。被麻醉师一遍遍勒令调整，而我的后背就悲催的像按图钉一样被活活戳了13针，打了有10分钟的麻药，在麻醉师最后一声“要是再打不上，我就给你用全麻了”的“威胁”下，终于完成了半麻的注射，而我的腰也要断了。。翻过身，麻醉师用圆珠笔在我肚皮上、腿上实验着我是否还有感觉，悲催的我打完麻药大概三分钟之内都是有知觉的，后来主刀医生看不下去了说再不开刀麻药劲过去了就来不及了，貌似身体才没了反应，任凭宰割。主刀医生是经验丰富的阿姨，而她的男助理让我放下心来，估计能够抬得动我这庞大的身躯，心中暗自窃喜。主刀医生先医生们在我肚皮上划着，我能感觉到他们每一个动作，肚皮感觉像冷冻一般麻麻的沉沉的。。旁边的麻醉师和儿科医生还有护士长故意跟我聊天，分散我的注意力，但是疼痛还是随之而来。医生划开了子宫看到了添添乌黑的头发，主刀阿姨还感慨了句“这小孩头发真黑真好！”，然后就和助理医生奋力的开始推我肚子，硬是把小孩从我的子宫里挤了出来，主刀医生淡定的一句“男孩，出生时间10点45分！”让我如释重负，可是随后的一句“快把这小孩弄哭，都发紫了，缺氧！”又叫我提心吊胆。护士长把添添抱过去进行清洗，又拍又打，这才听到他哑哑的一声“哇”的哭声，和我印象中胎儿的哭声一点都不一样，没有别人的清脆嘹亮，反而是闷闷的哑哑的哭声，真担心是有问题。随后儿科医生说因为我血糖高，所以小孩必须测血糖，结果扎了手指头测出来血糖才2.6，果然是低血糖，医生赶紧叫护士长用针管给添添喂葡萄糖，一针管葡萄糖下去，添添咂巴咂巴嘴吸的可卖力了，护士长说“这小孩真会吃，嘴壮！” 护士长阿姨把添添用包被包好抱给我我看，儿科医生说这小孩多漂亮啊，可是我不戴眼镜这1200度高度近视的眼怎么都看不清孩子的脸，只能看到浑身被羊水泡的很白很白，护士长说添添体重3600克，身高52厘米很高，新生儿打分9-10分优秀分，然后小孩就被护士长抱出手术室跟等候在外的家属见面去了，之后我也不知道小孩怎么处理的，反正手术室只剩下我和医生们了。。我这才回过神来，我光顾注视着小孩出生后这一系列的动静都忘记哭了。。话说我以为小孩出生那刻我一定会和电视里演的那样热泪盈眶，激动的老泪纵横，可是我怎么完全没有这感觉？？我只是问了句医生“小孩四肢健全不？”，怀孕时太多不同的声音（我一直坚持养狗；而且我也不忌嘴等等）让我心里还是有些悬着的，所以添添生出来我只关心他是否健全是否健康，别的我什么都无所谓。现在回过神来才发现自己竟然一点当母亲的感觉还没有，我只是感觉到肚子空了，我的孩子被抱走了，接下来就是拽胎盘的痛，让我痛的直哭，哪里还有心思感慨万千？？随后的抽吸，缝合，我都一清二楚。因为提前选择了横切，所以缝合时间也稍微长一些，主刀医生感慨我这脂肪粒又大又粗，幸亏是横切，要是竖切还不好拽着缝合呢。。。

不知道过了多久，手术终于结束了，我被推到了ICU开始术后2小时的观察（我这个医院剖完了产妇都必须去ICU观察2小时）。刚进去我就开始打摆子，浑身发冷，手术时就注射了催产素，所以恶露已经开始排了，宫缩阵阵怵痛，更神奇的是我居然连连放屁，真没想到通气会这么早。我的家人也在护士的监督下少数的轮番着来看我，姥姥安抚我受苦了，老家的大姨还忍不住流泪。外面的家人七嘴八舌的议论着，我老妈忙着跑到医院外面去给我接束腹带（因为医院发的束腹带对于我这个胖子来说太小，只能买2个剪裁拼接好连接成1个），老爸和老公忙着办各种手续，婆婆抱着小孩一刻不愿放手。。而我的注意力全在我的肩膀上，护士把我的被子没有盖好，我肩膀露着一直觉得冷，我就在想这以后会不会落下病来，可是我的呼唤声护士完全没听见，我只能继续忍耐，希望时间赶紧过去。。后来听说小孩因为血糖低被直接送去新生儿重症监护室住院，还被下了《病危通知书》，家人也被吓的不轻，生怕小孩有闪失。。反正迷迷糊糊中，一片混乱，世界都混沌了。。

2小时终于过去了，我被老爸和老公推出ICU推向病房。话说其实我觉得产后最应该给我安慰的是老公，可惜我从手术室出来压根就没见着他，终于见到他了吧，也没有得到任何安慰或者电视里演的那种激动的一吻，他倒是真够淡定。反而是我老爸一边推着我一边说“我女儿真坚强，我女儿真伟大！”，事后才听老爸说添添被抱出手术室跟他们见面时他就忍不住扭头抹眼泪了。。一堆壮劳力把我奋力抬到了病床上，阿米豆腐，我疼痛纠结的手术终于进行完了。而我虽然背了镇痛棒却还是能感觉到阵阵的宫缩痛，也没有力气睁眼，更没力气说话，只是觉得屋顶的灯好亮好亮，我好累好累。。

手术结束我就通气了，恶露也正常排出，手术当天下午，医生就叫我翻身。我是不怕这些疼痛，我只是担心自己用力过猛会撕裂伤口，所以翻身时我真是小心翼翼的用一只手捂住伤口（另一只手要挂6瓶吊水），横着心，终于顺利翻身。而第二天早上医生就把我的导尿管拔了，叫我下床，也许是我背着镇痛棒的原因吧，我并没有感觉到别人说的生不如死的疼痛感，我在老公和月嫂的推拉下先从床上挺身坐起，再缓缓的挪动双腿，让脚踏在拖鞋里。这时突然觉得头晕目眩，真是人生第一次如此虚弱的眩晕，我缓了有五分钟才尝试着在老公和月嫂的搀扶下缓缓站起，捂住自己的肚子，尝试挪步。就这样，一步步的，我挪到了卫生间，让月嫂给我铺上一次性马桶垫，尝试着自己蹲下小解。我知道第一次小便会很困难，月嫂还专门给我开了水龙头引起我尿意，还好终于完成，但是插导尿管的地方火烧火燎的疼痛，这种疼痛随后陪伴了我足足半个月之久。当天晚上我就主动要求自己上厕所，自己扶着墙一步步挪去厕所，缓缓蹲下，居然还顺利的大便了。连月嫂都感慨我动作之迅速，还佩服我的坚强。其实手术都已经顺利做完，血糖高的我都没有大出血已经是万幸，还有什么疼痛是不能够克服的呢？不过我觉得对于食物的渴望是促使我努力完成通气排便的动力，哈哈，16日大早上我终于吃上了产后第一顿---小米粥，人间美味啊！！17日大早上医生又把我的镇痛棒给拔了，这才知道前两日顺利克服疼痛是在麻药的作用下，原来拔了镇痛棒是如此难受啊，宫缩痛真是受不了啊，但是我得继续忍耐，还一个人扶着肚子练习走更远的路，自己在病房走廊来回踱步。。18日在月嫂的按摩下，我疼的死去活来的开奶，手术前三天都没有任何胀奶的反应，到第四天突然胸就结块了，于是被按的想死，肚子宫缩痛加上开奶按摩痛，这种感觉真是受罪。好在终于有了珍贵的初乳，可惜添添一直在新生儿室住院，我只能倒掉，而每周只有2天探视时间，我们住院期间只赶上了一次，只能给他送一次初乳过去，这是我整个生产过程中最遗憾的事情，谁都知道初乳好，我却只能浪费。添添在新生儿病房每天小脑袋都得插着一堆管子输液，小脚丫都得扎针，开始有些肺炎（说剖腹产小婴儿没有经过产道挤压容易肺部积水），好在几天就好了。剖完第五天医生就叫我出院了，而我的宝贝儿子在我家人的争取下，终于和我一起回家了。。

这里要说的是医院要求每天早上8点查房病房里不能有家属滞留真的很不合理。像我第一天剖完了还在插导尿管，不能下床，而打的吊瓶又没水了，按铃按了半天护士都不来，我被活活得打了些空气进血管鼓包。。如果有个家人在就不至于如此。假设当时孩子在身边婴儿床里啼哭，产妇又不能下床，没有家属在身边，又该怎么办？？

剖完打吊针也是每日必行的课程，第一天打六瓶，其后每日递减一瓶，直至出院。我被扎的针眼到现在剖完2个半月还在手上很清晰的给我以纪念。因为胖，血管难找，所以护士经常找不到我的血管而扎错针，最后只能反复扎同一根血管，疼痛自然难免。翻身下床我都觉得可以忍受，但是不能忍受的是每天都要在床上躺那么长时间，腿脚还不能乱动，我怕挪动用力过猛伤口撕裂，以至于我至今膝盖都疼，弯曲的时间太长。最难熬的是住院期间看着别人的小孩都在身边，而我的儿子却跟我分隔两地，他也在住院，我内心那个内疚感着实让我心疼，忍不住哭了几次。母婴同室有利于早开奶，而早开奶又有利于产后子宫收缩，恶露排出，可惜的是我住院期间一个都没做到，于是这才有了后期至今两个半月了我的恶露都还在继续，开奶也费劲。

但是，好在母子平安，阿米豆腐。。

（三）出院

还记得给婴儿哺乳的第一次感觉吗？那小老虎一样的小嘴，啄得母亲真是痛啊。。添添就是会吃能吃，月子里我奶不够，加了奶粉混合喂养，他倒是不挑食，什么奶嘴奶头都吃，人奶牛奶都吃。这也算多少给我一些心理安慰吧，否则我觉得亏欠他的太多。而月子里母乳喂养的妈妈是根本没办法休息好的，新生儿2小时一吃2小时一吃，尤其是剖腹产的妈妈得捂住刀口一遍遍起身，真是费力又疼痛。我整个月子都有月嫂和家人的照顾，只是喂奶，却也让我无法休息，喂奶姿势的生疏，喂奶被咬的疼痛，都让我有些恐惧喂奶，却不得不坚持。因为我自己小时候没有吃过母乳，我希望自己能够坚持母乳喂养，让我的孩子获得比我更高的抵抗力，让他从小就健康成长，我自己受罪没有关系，只要他能够吃到母乳，增强体质，这就是做母亲最大的心愿。

月子里的虚汗真是不得了，我是4月剖的，但是虚汗流的一天到晚不停换衣服，脸上都是汗疹子，肚皮只要一裹收腹带就热的起疹子，刀口也会疼，所以只能牺牲身材，放弃束腹带，以至于到现在肚子还是像怀孕四五个月一样。原本我每天都要洗澡洗头，月子里我坚持到第六天洗头，第十三天洗澡，真心觉得不容易。至今我还是很多汗，但是自然是比月子里好些的。

至于剖腹产的刀口，肚皮表面的是五天就长好了，所以医生才允许我出院的。而肚子里的42天体检照BC，子宫切口长势良好，但是真正愈合据说要半年。对于我这样血糖高止血慢的人来说，等待愈合的时间会更长，在这期间要尽量避免提重物还有剧烈运动的。要给自己的身体一切耐心，我会继续等待。

而我的血糖从孕晚期28周升高，至今未降，这是让我觉得生孩子最大代价之处。我不希望生个孩子把自己整成糖尿病，可惜的是我少吃多运动却还是没有降下来。而喂奶我又无法吃药治疗，为了孩子的体质，我是不忍心现在就断奶的，何况我奶水营养很好，小孩发育正常，又高又壮，我还是决定继续严格控制饮食，坚持锻炼，我相信时间长了，我会战胜高血糖。

体重和身材一直是我无法避讳的郁闷，生后至今只降了18斤，而因为哺乳我还不能极端减肥，必须要保证奶水的质量，所以我只能继续忍受肥胖，暗自下决心等喂完奶我一定要集中所有精力好好锻炼减肥！

很多产妇，尤其是剖腹产的产妇还要经历一段母亲角色的适应期。这个会呼吸心跳的小婴儿在我们肚子里合二为一的呆了十个月之久，突然出生开始独立成长，我们是会有一种最熟悉的陌生人的感觉。很多新手妈咪开始都无法适应这样的角色转换，尤其是当家人的注意力重心大多转移到新生儿时，产妇更有产后抑郁的倾向。自打添添出生就和我分开，一直到他出院吃我第一口奶时，我都觉得他是个陌生人，紧张和担忧让我都有些无所适从。可以说我是出了月子，哺乳的渐渐熟悉，还有家人的鼓励和安慰，才让我渐渐有了做母亲的感觉，开始接受我是添添妈咪的事实。

后记：

决心怀孕，是女人决定担负自己家庭角色的开始；吃苦生育，是女人蜕变成伟大母亲角色的起点。一个女孩，只有经历了如此煎熬的生死一线，才能真正体会“母亲”二字的定义。再多的付出都是值得的，所有的疼痛都是骄傲的，这样的生命历练，才能让爱情得到升华，让婚姻获得稳定，让自己的人生结局完整。

感谢陪伴我一起经历这段最宝贵历程的家人朋友，有你们的支持我才能如此幸运的顺利调整心态，开始学习如何做一个坚强的妈咪。

生命不易，怎能不轻易感动？

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