我是一个单亲家庭长大的人,从来都觉得没有一个属于自己的家。 从小,我就是在大伯那里住,大姑妈那里住,每逢过年才会在家,那时候或者才会见到我的爸爸,妈咪。但是在我的脑海,好像这些都好遥远,好陌生,根本不真实。
今年接近2 8岁了。没有什么成就,值得兴高采烈,庆祝的事情。在亲戚,朋友,同学的眼中,我是一个幸福的人。招人嫉妒,没有招人怜爱。除了男人。我不是非常富有的家庭长大,我只是一个小康之家的人。甚至,小时候,听妈咪说很穷,但我没有记忆了。我只记得好像和身边的人,没有什么不同。
一直都好想在网络上寻找一些渠道,方法去发表一些自己内心的世界,可以在这个没有人认识的地方可以有一个属于自己的小天地。但愿有人能懂我,有人可以在不同的空间里面陪伴着我。
在我的记忆里面寻找一些温馨的画面,I am sorry.I can't find it. 从小我就知道爸妈感情不好,妈咪是大女人,要强,能干。我爸爸呢,老实,什么都不会和别人争,也不会和人争吵,懦弱,或者爸爸是家里排最小的缘故吧。我从小以为自己是独生,因为我一直都是自己生活的,在上学前班的时候,我才知自己有一个妹妹。因为以前的国家规定,不可以生2胎。因为我妈咪想生儿子,所以就偷偷地生了一个。我爸爸家是出海的渔民,所以思想很传统,要有儿子接代。大伯也生了2个女儿,我妈咪也生了2个女儿。后来大伯买了一个儿子回来。妹妹就由出生在大舅家成长,大舅家在农村,而我就在城镇,和爸爸,妈咪一起。(但是,爸爸出海,妈咪又去工作,不回家)所以我只是比她多一点时间会和爸爸,妈咪一起。很多人就说我比我妹妹幸福,在城镇长大,不用在农村,要什么有什么。她是没有户口的。叫走共产党。很多同学都以为我是独生的。
每年的暑假那2个月,我都会回去农村,所有老表们在一起,我那时候就和我妹妹的感情不亲,我觉得她很怪,样子和打扮都怪。反正就是不亲。
在我读小学三年级的时候,爸爸和妈咪终于离婚了,那时候离婚还是一个新鲜的话题。那时候我也不懂,反正就是分开,觉得他们分开也好,不用打架,吵架。我好怕那种场面,我真的好怕。爸爸问了我几次,选择跟谁一起生活?我说不知道。我真的不知道,我也不是很懂是一个什么样的事情。我外婆叫我选择我爸爸,妹妹跟妈咪,因为妹妹没有户口,跟谁都一样。在法庭的时候,那个庭长叫我写自己的名字,好记得他说我写字很漂亮,很乖。其实并不是,我的字到现在都不漂亮。我想他是可怜我吧,我年纪太小了。离婚后,最后一餐饭我还记得。吃了那餐饭之后,我们的家就从此分开了。
以前,小学三年级前,去领居家,同学家玩,家长们总爱问一些有的没有的事情,问我爸爸妈咪离婚了吗?什么时候离婚?为什么离婚?你跟谁?等等的问题,那时候我9岁都没有的我,心灵还是很脆弱,幼小,我真的承担不起这样的问题,有时候说不知道,有时候就跑回家哭。上学呢?无论我读书多好,都不会有人和我一起回去交学费,或者家长会什么的。在学校又经常被人欺负,说我没有爸爸,妈咪,笑我,骂我,甚至放学,拿我的书丢进拉圾萝,拿我的书包在操场沙地当沙包踢。
自从,爸妈离婚后,我就不被人欺负了,别人凶我,我就更加的凶回他们。慢慢形成这种性格。不久,爸爸再婚,娶了一个带有一个男孩子的后母,她带着自己的儿子嫁给我爸爸。那时候我读小学四年级。 |
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RE: 我是这样的一个带刺的人,单亲长大,结婚,试管。。。。
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