我很内疚,因为今天我不止一次的想要把20多天的宝宝摔下地!因为她的哭声!自早上10点多醒了一直没有睡着,一直在哭扭!抱着来回走动怎么哄也不行,放她在床上也哭,怎么弄都是哭,试过放床上让她自己哭,哭了20 分钟没忍住,抱起来暂时不哭,喝水喝奶后眼睛半闭着不睡,后来换尿布后又一直哭,一直哭!最后是婆婆上来抱走了。换人抱了,她马上就不哭,但这也只是暂时的。。。 我知道宝宝是不舒服了,她身上长了不少红斑,网上查了查,估计是湿疹!而且她消化一直不好,喝奶的时候肚子咕咕叫,喝完奶肚子咕咕响,手按着肚子时能感觉到震动!这么大动静,肚子一定不舒服,拉稀,我知道她不舒服,但她一直哭,一直哭,我很烦躁,对于自己想要捂住她嘴巴的念头,我感觉很内疚!甚至于摔她下地的想法让我感到自己的罪恶!我很爱我的老公,我不可能这样去伤害他的女儿,更不可能这样去杀害自己的女儿!我感到很罪恶,但我抱着她的时候,我却难以控制自己的情绪,我怕我会伤害到她! 我受不了她的哭声,但我知道她不舒服,拉肚子我们也看过两次医生了,医生开了两天的药,吃过了,情况好一些,药吃完就还是这样!我不知道该怎么办,难道一直让她吃药长大吗?母乳喂养的,我自己也不敢吃什么大补,油腻尽量去掉。。。湿疹刚起三四天,红斑,隐约可见里面有黄色疙瘩。我和婆婆给她洗了两次金银花藤水,刚起的红斑能消去,旧的依旧在。 我不知道怎么办!对于自己的这种想法我感到很愧疚也很罪恶。从小我就不喜欢婴儿的,甚至不去碰她们的。生小孩是传宗接代的想法,我爱我的老公。 麻麻们,帮帮我。 看了大家的回复,我知道这样的想法很恐怖,我并不是真的想让她死!听着她的哭声,我的内心也很惶恐,我知道她不舒服才哭,但我不知道该怎么做!我不想让她吃着药长大,我是不知道该怎么做!抱着她,她哭,我也在哭。我知道自己的心理承受能力很脆弱,高中大学的时候也患上过抑郁症,我只是不知道该怎么做,没人给我肯定的意见,家婆不理解我的情绪,我自己的妈也不愿意帮我的忙,我老公只能给我抱抱。我真的不知道该怎么做。她是我的女儿,产生摔她下地的想法的时候,我自己都感到双手寒颤的。我知道自己是个糟糕的母亲,但我也想陪伴她成长的,但却知道自己的情绪心理都那么糟糕,我又怕影响到她!我是不知道该怎么做。我不是狠心要杀死她,而是我的情绪控制不了。 她总是哭,我不知道她是被抱习惯了还是真的不舒服。我把东西都想得很理性了,但做法却失去理性了。总把宝宝当大人来对待。。。我知道这样不行,可是我不知道该怎么做。 我问家婆意见,她总是不回我话,我没法拿定注意,我跟我妈说带她去医院,我妈又说不好。我比谁都怕她离开我,因为是先破水,生了12个小时才生下来,出生第二天就因新生儿肺炎被抱进保温箱,我跟她分离了8天。每次她哭,她不舒服,我都怕她会再离开我。我内心很惶恐,不知所措,却没人来指点一下我,我怕自己做的决定会让她的病情更严重。 |
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七级宝宝
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九级宝宝
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十一级宝宝
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