梦了无痕

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1602548 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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与丈夫结婚将满3周年。可是三年加起来在一起生活不到7个月。而今，再也没有以后了。。。

和丈夫结缘是在2008年的春节同学聚会上，由于彼此都单身，也为了避免被相亲，便尝试走在一起了。也很快同居了。当时还是男朋友的他，还是个大孩子心性，但他很用心照顾我。由于我平时工作下班较晚，都是他一人做好饭菜等我回来，家务全包，有时我工作太累了，回去吃完晚饭倒头就睡，完全不洗簌，他便会默默地煮好热水，为我洗脸擦身，然后默默地拥抱着我入睡。人人都说看一个男人爱不爱你，从细节上看，而我，着着实实感受到他的爱。

半年后，我有孕了，他开心得不得了，向公司请了假陪我去检查确认。他说他激动得不知如何是好了，一定要更加爱护我们母子，我虽然感到很幸福，但同时也很担心，虽然我们都工作多年，但是却一点积蓄都没有，总不能让家人替我们养孩子。他也是有很大压力了，工作更是用心，可是业务成绩还是不甚理想。自从有孕后，他每天早上6点多便会起床为我磨豆浆，做早餐，一定要让我吃得很饱才让我去上班。我嘴上不说什么，但是是完完全全地沉浸在幸福当中。怀孕2个月，一天早上我腹部痛得无与复加，在右边小腹上鼓起了一个小拳头大的包，人几近休克。那时完全不知怎么回事，送去医院B超检查，医生说是右侧卵巢囊肿扭转，肿涨很大，已处于危救状态，必须马上手术，要不然囊肿破裂了，就救不回了，只是腹中胎儿太小，处于分裂成长状态，动手术，怕是保不住孩子。他一定很怕，但是我记得他说，一定要保住大人，孩子请你们尽力。怕是那时上天还是照顾我的，囊肿切除了，宝宝也保住了，只是要连打三个月的黄体酮，随时复检。身体很虚弱，而他劳累了几天，还是小心地照顾呵护我，我的家人，他的家人，都小心翼翼地看护我。我充心地感谢上天，觉得自己的生活没有什么大的风浪风波，都能顺顺利利的，太好了。

手术后我便辞职回家调养好身体，那时，我已孕5月了，宝宝长得很快。肚子比平常孕周的都大。他妈妈挑了日子，先登记结婚。因为我们那年没有大日子结婚。登记那天，他一直紧紧地抓住我的手，说，快叫老公，快叫老公，现在是合法的啦。我只是笑，说不习惯。他撒娇似地说，这哪会不习惯，你都不叫。婚后一个星期，他便对我说要去外地工作，要努力挣钱来养我们。虽然很不舍，可我也不能说什么，毕竟他所擅长的是重工业类的业务，我们小县城，和他对口的实在没怎么有。还记得离别那天，09年2月12日，我紧紧地拽着他的衣角，他拿着行李箱，轻轻地吻我，叮嘱着小心照顾自己和宝宝的话语，便离开了。刚新婚，又离别，心中自是很想念，每天不停地通电话，他很想念宝宝，很想念我，要每隔一两天拍个照发送给他，让他能够看看我，看看肚子里的宝宝。只是，幸福中的我，不知道恶梦来了。2月26日中午，感觉到肚子很逼涨，肚皮都有点发疼了，腰感觉直不起来。特别是动手术缝线的地方，像是要裂开，YD有白色分泌物。27日早，去人民医院检查，并对医生说明情况，但医生的结论是因为我怀孕时动了手术，腹中胎儿一直在成长，而我的伤口就一直不能完全愈合好，肚皮也就一直撑着，至于分泌物，可能是我饮食太躁热了，要注意吃清淡点的，不用太担心，有任何情况要随时来检查。医生的话，让我很放心，想着也就没有任何问题。28日早上5点，肚子剧痛，浑身衣物都湿透了，那时还真是傻到可以了，竟然只是想着肚子痛一会儿就不会痛了，一直咬牙忍着，一直到5点半，觉得内急，便缓缓移动着去上洗手间，尿很多很多，还有很淡很淡的粉色分泌物，我这才慌了，就算我再无知，也知道出事了，忙叫醒家公，让他送我去医院（家婆在我未怀孕的时候就去亲戚家带小孩，一直未回），到了急诊室，医生检查说宫口已开四指了，孩子保不住了。那一天的混乱，我甚至想不起事情的经过，只知道宫口开了四指，医生说保不住了，虽然没有破水，但是医生还是把一摄子伸入我的身体内，人工破水，让我等待生产。无边的恐惧在围绕着我，我的父母不能进产室，家婆不在，老公不在，过了好一会儿，老公读高中的小小妹才被允许进来，她哭得稀里哇啦，也不知道该如何，只说，已经告诉哥哥了，哥哥很快会赶回来，哥哥说不要怕。。。嫂嫂，我好怕，怎么办？怎么会这样？她哭得无语伦次，而我的恐惧还在漫延，感觉好冷好冷。这是个寒冷的春天。我隔壁产床躺着一个足月要生产的女人，她和医生说这是她的第四胎，前三胎都是女儿，不知道这一胎是不是依旧？我看到她只是嗯呵几声，用不了太长时间，便生了一个小宝宝，好小好小的宝宝，身上连着脐带。

宝宝没有哭，医生打了两下小屁股，宝宝还是没哭，医生轻轻按压着她的小胸口，宝宝还是没哭。医生便说，你这么调皮，不哭是吧？我打你的小屁股。说完再打几下，小宝宝终于大声哭出来了。护士们小心翼翼地擦拭干净小宝宝身上的血迹，对那女人说，是个女婴，6斤整。出生时间：7点05分。

我在想，现在才7点05分，我的宝宝怎样了，破水后，我感觉不了他的动静。宝宝你也很恐惧吗？仿佛心有灵犀，腹中的宝宝踢了我一下，瞬间，无尽的悲伤掩过漫漫的恐惧，我哭着求医生，求她一定要救我的宝宝，只是为什么医生这么冷漠地对我说，才6个月，根本无法救，他不会自主呼吸，放氧气箱也不行。眼泪止也止不住。将近9点，在痛苦中生下了我的宝宝，我甚至没有勇气看他一眼。我问医生，是男孩还是女孩，医生却说，都保不住，知道了又能怎样？我挣扎着起来，看到了心里想像了无数次的宝宝的脸容，是个男宝宝，模样和他爸爸完全一个样。悲从心来。我的宝宝一动也不动。我连忙躺下床，我害怕看到这一幕。仿佛过了许久，隐约听到宝宝的哭声，我起来，竟然发现我的宝宝在动着，在哭着，产房的窗开着，风很冷，他冷得蜷缩起来，身体面向着我，在哭着！！！！！我急忙叫医生，说宝宝在哭，我的宝宝活着，恳求她把宝宝的脐带剪断，不让感染，救她快快救我的宝宝。可是医生还是冷漠的一句话，现在会哭，过一会就不会哭了。我恨这冷血的医生。宝宝还哭着，撒了一泡尿，他的小小手和小脚在无助地动着，我多想抱抱他，可又怕伤害到他。我轻轻地摸着他的小额头，他仿佛知道我是谁，脸朝着我，哭得更大声了。。。。不知多久，宝宝不哭了，医生把他带走了。。。。。。。我静静地躺在产床上，没有眼泪，只觉得这个春天比北极更冰冷，冰入骨髓。

对不起，宝宝，是妈妈没有能保护你，请原谅妈妈，好吗？下次再回到妈妈身边，好吗？

老公赶回来了，他的脸上还能看到悲痛，说，养好身体，不要再想了，宝宝调皮，下次会回来的。我无言以对。

老公回来照顾我一个星期，便又得赶回去工作了，而我虽然身心备受创伤，但在老公家人的精心照料下，复元得很快。老公比以前更是频繁地打电话给我，虽然分居两地，但一如热恋中的男女。

时间飞逝，转眼便一年过去了，又来到了10年的2月，老公放一个星期的假回来过年，而我，便幸运地再次怀孕了。还是老公走后的一个星期，他给我发信息说梦到我怀孕了，是双胞胎，而且还是龙凤胎，让我快快去检查。我笑话他，说你回来才多久，走了又多久，加起来才不够半个月，哪能知道，真是太想当爸爸了。虽然我这样说，但心里却觉得是真的有孕了，因为身体的反应很明显，很尿频尿急，体温升得厉害。但是才半个月，不至于这么明显吧？于是好不容易熬多一个星期，才急不可耐地用ZZY试纸来验，天佑我！真的好孕了。孕3月的时候去照B超，如老公所愿，是双胞胎。幸运好像一下降临到我身上，我和老公都沉浸在这巨大的喜悦里，宝宝回来了，而且还多带了一个。

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2 楼

三级宝宝 |

只是，不曾再想到，一切都是水中月。再次孕6月，腹痛，感到宝宝下坠，急忙去医院，挂硫酸镁，打安宝，却最终出血，在巨痛中折腾了24小时，我的一对双宝，男宝和他的小弟/小妹（胎膜包着，我没勇气去看，但医生说同个胎盘，应也是男宝），终于也离我而去。脑袋里一片空白，什么也想不到。我上辈子一定是个十恶不赦的坏人，所以上天才如此惩罚我，可为什么要伤害我的孩子呢，我终还是忍不住痛哭起来。婆婆的脸色很难看，我们在医院争吵起来，她的话像刀子一样刻在我心里，我已不想再提。而，老公没有回来。他是很难过的，也许暂时无法面对我，也很少给我电话。只是，这只是开始。月子里，我每天流眼泪，却得在人前装作什么事也没有发生。每一晚，都独坐在窗前，想着宝宝们都不在了，我为什么还要活着在这里受罪？我是郐子手，是我杀了我的三个宝宝。为什么还要活着？这样念头折磨得我痛不欲生，一字一泪地写好了遗书，准备着哪天受不了了，便狠下心抛下父母一走了之。他的小小妹是个细心之人，看到我床头放着一个小本（遗书），想拿起来看，我一把夺了过来，只说，没事在乱涂鸦而已。她哦了一声，便走了。下午的时候，却带回了一个笔记本和一支笔，柔声对我说，嫂嫂，给你本子和笔，开心和不开心，全写在里面。我感动着她的体贴。坐完月子，我便回娘家了，可是我的抑郁症却很严重，每晚都无法入眠，害怕见到人，只把自己藏在房里。回来没几天，腰部酸痛，全身无力虚脱，去医生检查，是得了急性盆腔炎。医生只说，你是上次生双胞胎那位吧，唉，这病不好治，影响生育，若治不好，变成慢性就更不好治了。你要是以后不能生，你那家婆。。。。你以后的日子怎么过？你真命苦。我的泪止不住地往下掉。住院治疗，每天都挂5、6瓶针水，身体上的疼痛自是不能说，可是我心里的痛，无法表达。这里是妇幼保健院，在这里出入住院的，都是孕产妇，新生儿。我在病床上躺着，看着那些新生儿，看着产妇和家人喜悦的表情，深深刺痛我的心，我的宝宝才离开我一个月，我怎么接受这样的刺激？我的丈夫，再也没有和我联系过，我给他电话，说我身体很不好入院住疗，他也只是哦了一声，便再也没有声气了。我哭着问他，你怎么不问候我？他沉默也久，只说忙，每天都要应酬喝酒，很累，不想再说电话，而且他又不是医生，对我的身体健康没有任何帮助，有什么好说的？我越发痛苦难过了。出院后，身体没有好转，而我，越发害怕见到人。每天每天，都躲在衣柜里，放声大哭。哭宝宝们的离开，哭老公的冷漠。时间像蹒跚老人，走得愈发的慢，分分秒秒的痛苦，都刻在心里。好不容易，终于治好了盆腔炎，可是丈夫的冷暴力，让我无从着手。他不再给我电话，我联系他，他只有说很忙，没什么事就挂电话了。曾经的无话不谈，变成了无话可谈。日子持续着走过了2010年，迈进了2011年，再从2011年，来到了2012年，整整1年5个月，我们的交谈加起来都没有1个小时。一通电话，5秒钟便能挂断，我心里空空的，仿佛一个人游荡在无边无际的宇宙黑洞，不能脱身，我给他写电子邮件，一封一封，说着我的想念，我的落寞，我的不满，我的期待。每天每天，我的收件箱，还是空空如也。身体越来越消瘦，一年半下来，由原来的90斤变成了现在的74斤，还在继续消瘦着，浑身上下，都能见骨头。这样的我，也觉得自己难看，他更不会看了吧。自从双胎小产后，他的一举一动，他的一切一切，他都不再告诉我，他回家，去哪儿，我再也无从得知。比如这次回家过年，也并没有告诉我（我在娘家住）。我急迫地想见他，想跟他沟通。终于年初四见到了他。他只说他变了，每天都出去花天酒地，找女人，从不愿接电话，就是和女人在一起，在外找的女人和次数，10个手指头都数不清。。。他讨厌孩子，一辈子都不想要孩子，不想再和我一起，但也不离婚，就挂着婚姻的牌子，两人单独过一辈子。我的心，一定在这一年半内煅炼得很坚强了，我只说，我要生孩子，离也好，不离也罢，得给我孩子。要不然抱养也行。他坚决反对。他给我一天的时间考虑。可我一天都不需要考虑，我已经想了一年多了，这一天显得那么渺小。初五，去他家再次见他，坚决地说要孩子。他还是说他的心已经不在我这儿了，不要再纠缠他，他一直重复着“你怎么这么烦？”我也不管不顾了，只说要孩子，若不愿意碰我，可以到医院人工受精，我联系医院。他只瞪着我，说我疯了，一点也不理智。可是你应该了解，失去孩子的女人，是多么希望成为一名母亲，不管要付出何种代价，那种欲望无止境地吞噬着我。我只能靠着他，问他，那些女人如何？你这样做开心吗？他只说，没有开不开心，只是和她们做爱的时候，很开心。我的心出奇地静，没有痛，只是眼泪自个儿往下掉。他说他决不愿意再生孩子，他的心不在这儿，他觉得现在的日子过得很好，不想再改变。我们说到了离婚。我还是要孩子。给我两次受孕的机会。他听了很生气，开出条件，可以，但是前提必须先离婚，离婚了再给。但前提你家人答应吗？我知道家人肯定不答应的，他是看准了这一点。可是我很贪心，我想要孩子，也想要他。他只说不可能。眼泪自个儿干了，我清晰地听到自己的回答：我答应你的条件。这里没有什么好留恋的，这里只有不好的回忆，只有痛苦，而我，在这里也没有什么好带走的，衣物都不要了，他可以随时丢掉。我回房，打开抽屉，带走了登记结婚的那张结婚照。我，只带它走。照片里的两人，都洋溢着喜悦的微笑。物是人非。他送我回去。车飙得很快。他的样子仿佛很生气。无论有没有孩子，我们都不相干了。只是过了约1个小时，他竟然打电话来，直喊着：老婆！老婆！老公跟你说，我现在喝了酒才跟你说，你不要逼老公，老公真的不要孩子，你逼我，就只能离婚了，你给我两年的时间，让我在外怎样疯怎样闹，两年后，我收心回来。我的眼泪往下掉，只能哽咽着，你说要离婚的。他嚷着：因为你逼我呀，不要逼我，我不要孩子，我讨厌孩子。如果我要离婚，不会现在才说，我们早就离了，所以，你不要逼我。你不要哭了，再哭我就挂电话了。我能如何呢，只能说给你两年时间，喝酒不要开快车，挂电话了。他嗯了一声。挂电话了。我看着带回的结婚照。无喜无悲。两年？两年！两年能发生多少事情？像离婚般分开过自个儿的日子，你继续你的花天酒地？我一概不理？你能收心回来吗？还是变得更狂野？我还依旧吗？两年后，我还会爱着你吗？而你，你会再次爱上我吗？或者是将遇到能制服你的女人？？两年只是托辞，两年后还是一样会离吧。我还能说些什么呢？拼则而今已拼了，忘则怎生便忘得？我会记得，你曾经是那样真切地爱着我，照顾我。如今，宝宝的离开，也带走了你对我的爱。一切，如梦，梦醒了，了无痕。

今天是2013年7月4日，两年之约并没有如期到来。拿在手里的是刺目的离婚证。时光如逝水，却刀刀刻骨。过去的记忆模糊不清，只是不再有刻骨凌迟的疼痛，虽然办好手续后，眼眶还是会有点发红，心情还是有点难受，但我清醒地认识到，当初“病来如山倒”，这些年“病去如抽丝”，黑暗终于走到尽头了，属于我的新生终是来了。而他，过些日子就能和那女人拥抱新生孩儿。他，终于可以当爸爸了。

“老婆，我做了个好可怕的恶梦，梦见我们的结婚典礼上，竟然不见到你，我好怕好怕！”

“哼哼，你也好意思说，结婚礼上没有我，娶的当然不是我。你这家伙！”

当年，一语成谶！

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