谢谢亲的鼓励,爱你!
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我是2011年3月得知自己宫外孕的,3月26号平生第一次进了手术室,手术前我忍不住痛哭,不为别的,只是为了这个即将离我而去的宝宝而难过,如果可以,我是宁愿用我的生命来换取宝宝留下来的权利,但是我的眼泪没能挽留住宝宝,在被推进手术室的那一刻,我一直叮嘱大夫不可以切除我的输卵管,因为我还没有做妈妈,我不想失去任何一丝做妈妈的机会,大夫答应我会尽量保存我的输卵管,就这样我忐忑不安的进了手术室。一个多小时的时间手术结束了,当我被推出来的时候,嘴里一直在碎碎念“不要切除我的输卵管”,当时我的意识不清楚,事后妈妈和老公告诉我,我的碎碎念,念哭了很多和我同一个病房的人,但是当时我的意识尚处于模糊状态,说了什么?我自己全然不知。事后大夫解释说,尽管打了麻醉剂,但是病人的潜意识里还是会把最记挂的事情念叨出来。我呢?没有像别人那样喊疼,喊饿,只是在意我的管子是否完好?我的碎碎念不仅念哭了别人,还念哭了我最亲爱的老公,老公是个不善表达的人,更是没见他哭过,但是那天他却在那么多人面前放声大哭,事后我问他为何哭了?他说看着我脸色苍白,插着导尿管,嘴里还在念叨着,他真的很心疼我。我和别人不同,别人手术后身边都有老公和很多家人陪护,但是我老公工作的地方请不了假,当时家里还忙着装修,我的身边只有我的母亲陪着,看着别人像是被宝贝似地簇拥着,而我却只有母亲一个人陪着,我的心难免失落。最难熬的是手术后的第一个晚上,麻醉剂过了劲,伴随而来的是刀口撕裂般的痛楚,我的身边只有母亲一个人,我不能翻身,感觉身上的肉都麻木的像块死肉,我不敢喊疼,怕母亲着急生病,整个晚上疼的冒冷汗,我都是用手攥紧床沿攥的手心出汗,攥的手都麻了,我不敢哭,我怕妈妈上火,可是我又很想大哭,把心里的委屈统统哭出来。日子一点点的熬出来了,我终于盼来了可以再次怀孕的时候,可结果却是输卵管通而不畅,大夫只会叫我做通液,反反复复做了四次,最后丢给我一句:”实在不行就做试管吧?“,那天出了医院我的脸色苍白,身体一点力气都没有,去了朋友家,看着她家可爱的宝宝,就想起了去年要是我的宝宝不是宫外的话,也该和她的宝宝一般大了,看着妈妈和姑姐围着她的大宝团团转的时候,我一个人躲进了厨房里,一边做饭一边默默的流泪,许是我这个人天生的劳碌命,来到朋友家也得替她做口饭。我是人不是神,当我看着我妈妈和姑姐围着别的孩子转的时候,我的心跌落到了谷底,我尽管心肠不错,但是我还没有伟大到替别人高兴,不为自己难过的地步!女人生孩子是件多平常的事,可是为什么放到了我的身上,就会这么的步履艰难??莫不是我命中注定的?我的心碎了,在大夫叫我去做试管的那一刻就碎了,一直以来我都煞费苦心的替别人着想,可是这一刻,谁来体会我的苦楚呢?这一刻,欲哭无泪。我想我该坚强,不为别的,只是为了圆我做母亲的梦,如果这一生不能拥有个属于自己的孩子,我会失去了活下去的信念。一直以来我都尽力的孝顺公婆,善待身边的友人,但是我得到了什么?我只不过想拥有个属于自己的孩子,却一次次的失落,我的路该怎么走?我是否还有路?前段日子我和老公商量直接试孕,不管什么输卵管通不通,不管什么大夫的狗屁话,好就好,不好大不了我就和宝宝一起离开,如果没有了孩子,我想我是活不下去的。当然后面的话我没对老公说,老公是个体贴入微的男人,他尽管不善言辞,却总是对我疼爱有加,这辈子如果不能给他生个孩子,我会自责一辈子。这个月开始试孕,愿老天怜爱吧,愿菩萨赐给我个健康的宝贝,愿我能如愿,愿全天下和我一样的姐妹都能如愿,祈祷! |
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