自从宝在我肚子里以来我就总不高兴,我是那种反映比较强烈而且老公又靠不上那种,我心理也是一直没有充分准备好,比如满月后带宝就是个大问题:我自打怀孕就辞去了工作,一心的怀孕,三个月的时候有点见红,保胎了一周,七个月也不知道怎么回事,宝宝坐胎好像是很低,就有早产的迹象,直到跌跌撞撞9个月剖腹出生,还好老天眷顾我,送我一个很健康的宝贝……怀孕就从这样的惶恐与忧郁中度过~ <br/> 满月过后,高血压,心脏病、脑栓塞的妈妈也列为帮带宝宝的队伍中,其实我是最不愿意的,但是宝宝确实很难带,每天都得抱着,婆婆满月后因为教育他儿子跟我起冲突摔门走了,没办法妈妈就跟我一起带孩子,孩子他姥姥也因为我的婆婆闹这件事,血压一直持高不下,我这颗“担”心,也一直不曾踏实过,5个月的时候宝宝有些发烧,因为头一次当妈的我,心急,神经病的婆婆又给我弄一次事,说我对他说话声音大的缘故,又一次摔门走掉了……我妈终于受不了了,决定不趟我家浑水,回自己家了……可是我自己是根本带不了的,孩他爸一周大约有四天都不回来,三天又回来很晚很晚,是典型的八零后被惯坏的那种公子哥,我是一点指不上了,我自己带孩子也许连饭都要吃不上了……由于这么多事后母乳一点点 的变少,而宝宝又不吃奶粉,唉…… <br/> 妈妈从我家走后我是一点法子都没有了,找保姆一时也找不到,而且我俩的工资少之又少(辞职后我两工资加起来也就只有两千多将近三千,平日的开销加上随礼,每个月都是财政赤字),真的快把我愁坏了,没法之下只能抱着孩子追随到我老妈家,现在白天我跟妈妈换着带,晚上我一个人看,早上5点妈妈接过孩我再睡一会,就这样我快累的腰脱了,抱着孩子腰有时疼的想把孩子扔在地上……我妈妈也由于睡不好血压一直还是高的吓人,吃药都有时不太管,我的心啊,真是说不出的滋味,而且妈妈的脑栓塞影响情绪,妈妈又是天生的有些偏执要强,我妈也总给我施加压力,她平日还消极过日子,而这个时候我听这些后又更消极……我真有些吃不消了,(我们的工资每个月真的不够,除去孩子的开销还有很多意想不到的开支,加上在妈妈家米面菜我想扛下来,有时还要买一些水果)带孩子的累,加上精神和经济上的压力,我觉得每日我都不开心,勉强告诫自己在逃避这些乱事的情况下支持着度过着每天。 <br/> 这些还不是我最愁的,妈妈的血压一直这样,最近我发现她有些时候反映特别迟钝,而且拿东忘西的,我感觉她的状况真的不太好,我真的好担心啊(我妈的病大家知道也是只能维持治愈不好的那种病)! <br/> 每到夜深人静的时候就是我最闹心的时候,有时候就抑郁的想哭,我好恨我那没出息的老公,大家以后找老公一定要找成熟一些的,而且要找个好点的老人做自己的婆婆,这些情况出现后我的老公依然没完全成熟起来(宝宝五个月的时候,我老公撞车了,车很严重,老公捡回一条命,仅仅查破点皮!当时的情况是我跟姐夫第一个到场,我老公连他家人都没有通知,后来打电话她妈妈还恶狠狠的说一句:怎么没撞死你!?那种情况对儿子说这种话我找不到天底下第二个这样的妈了,我无语……),还是像之前那样不能撑得起一个家,这个家还是一直要靠我支撑着,新年过了,这个中国年我觉得是我这辈子最低靡的年,这么多事情发生让我感觉我这个婚结的真后悔,生这个宝宝也后悔,我实在是高兴不起来了……过了年我要去工作,一直不给我看孩子的婆婆说要来,我觉得一点都不高兴,不知道她还能起什么囮子!可是我必须得去赚钱了,为了我不被逼疯,为了我还有精神养我儿子…… <br/> <br/> |
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