2008-5-2 晴 今天早上起床之后,我就开始收拾儿子和我的东西,准备带着儿子住到他爷爷奶奶家,先让他熟悉一下环境和熟悉一下他的爷爷奶奶,心情很差,说不出为什么,好像今天就开始断奶了,想着儿子即将要和我分离了,真有哭的冲动。 带着儿子来到了爷爷奶奶家,想把儿子交给他们,让他们尽快的和儿子建立起感情来,但儿子似乎预感到什么了,一刻都不愿离开我,一旦我离开他的视线范围,就开始哭,听着我也想哭。躲在厨房内吃中饭,听着儿子哭的嘶声厉竭,我感觉自己游走在崩溃的边缘,强颜欢笑的从他爷爷手中接回了儿子,儿子伤心的已经在抽泣着哭了,儿子张着嘴胡乱的在我胸口寻找着他的最爱,我于心不忍的还是喂他吃奶了,但他已是极度伤心了,吃着吃着就放声大哭起来,我的眼泪随之就滚落了下来,突然就想不断奶了,让儿子一直吃到他不想吃为止吧! 看着熟睡中的儿子,我的理智逐渐恢复,好不容易下了这么大的决心,还是断了吧!不然儿子太不肯吃饭了,这样对儿子的身体并不好。 2008-5-3 晴 昨天白天,儿子一直是在哭泣中度过的,因为我躲避着,我有意的离开了他的视线范围内,正因如此,儿子昨天睡的很不踏实,每隔半小时一小时就会从睡梦中哭醒,闭着眼睛,张着嘴巴,寻找着他认为的安全。不知道是不是因为心情不好,感觉我的奶也少了,所以儿子才会没吃饱的,很想半夜起床给儿子冲奶粉的,想让他在睡梦中接受,但还是没这样做,想着再过几天,儿子就彻底没机会吃我的奶了,而且永远都没机会了,所以我还是放弃了这个打算,就让他好好的吃我的奶,好好的享受最后的母乳,我也会好好的去享受这最后的温存,享受儿子在我的怀里,贪婪而满足的吮吸着,安全又享受着表情,这是我最大的幸福。 早上起床之后,就把儿子交给了他的爷爷奶奶,我又独自一人躲在了房间内。晚春的微风,使我一时忘了所有一切的烦恼,陶然微醉的我,蜷缩在大床上,睏意逐渐向我袭来,沉浸在《一个远距离男人》的故事中,无法自拔,最终还是沉沉的睡去了。很久没有自然醒了,醒来的时候感觉自己又变回了以前的那个小女孩,没有烦恼没有忧愁,原来独身的生活是那么的令自己留恋,可以做自己喜欢做的事情,看自己爱看的书,可以随心所欲的做一切,不像现在,有着太多太多的牵挂和不舍。 中午儿子哭闹的很厉害,还是把他接回了身边,喂他吃奶,哄他睡觉,抱着熟睡中的儿子,想把他放在床上让他自己睡觉,但儿子很快就发现了我的企图,马上哭着提出抗议,我只能抱着拍着哄着,眼睛潮潮的,真想这么一直抱着他,那么娇小柔弱的人啊!好想这么把你拥抱在怀里,让你感受着我的温暖,给你安全和幸福,但儿子总会长大成人的,总会离开的,所以我也必须学会坚强,学会分离。 下午,爸爸打电话来,说给我买了点枇杷,要给我送过来,其实我知道他是想外孙了,想来看看他,才离开1天,爸爸就想了,不知道要换成是我的话,会想成什么样,看到爸爸来,我真想带着儿子跟着他回去的冲动,最终还是理智战胜了冲动,没有这么做,继续带着儿子住在这边,继续让儿子和的爷爷奶奶接触,直到儿子可以接受他们,那样我才能放心的把儿子单独留在这边,让他断奶。 2008-5-4 小雨转阴 今天是第三天了,儿子昨晚还是没睡好,我也没睡好,估计是白天的不安,导致他晚上都睡的不安,心碎成片片,人也累的身心疲惫。一早把儿子交给他的爷爷奶奶之后,我坐在床上,拿着书,还没看几页,就累的睡着了,结果是儿子的哭声把我吵醒的,抱回儿子之后,儿子就不哭了,安静的坐在我身边,看着电视,玩着玩具,好像刚才并不是他在哭,只是眼角的泪水还没干。突然,感觉自己很有满足感,这种满足感来至于儿子对我的依赖,信任,估计这也是所有母亲的自豪。 喂儿子吃奶之后,他马上就睡着了,放在睡在床上,我打了个电话给老公,告诉他儿子断奶估计会很不顺利的,但老公说时间久了就会好的,慢慢来吧!他并不知道,慢慢来对于我和儿子都是一种折磨,儿子还小,长大了会记不起这件事的,但对于我来说,会记得一辈子的,我一想到就会心疼的掉眼泪,坚强一点,我告诉自己,一切都会变好的。 下午打电话给妈妈了,妈妈心疼的说马上来接我们回家,儿子一看到他的外公外婆,马上就兴奋的手舞足蹈了。带着儿子回到了爸妈家,儿子在楼梯上已经笑的咯咯的了,看来,儿子和我一样,太习惯这个从他出生到现在的家了。儿子这几天都很累,回到家就马上吵着要吃奶睡觉了,我也是很累,洗了儿子的奶瓶水杯,就一直抱着电脑不动了。 今天,是儿子最后一天吃奶了,也是他这一辈子的最后一次吃奶机会了,想着我就想哭,儿子将要长大了,我的宝贝,妈妈虽然不给你吃奶了,但妈妈会一直爱你的,爱你到永远的。 |
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九级宝宝
| 发表于 2008-5-4 22:44
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十二级宝宝
| 发表于 2008-5-6 08:31
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六级宝宝
| 发表于 2008-5-6 09:00
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烟雨西风
(楼主)
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五级宝宝
| 发表于 2008-5-7 18:04
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烟雨西风
(楼主)
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6
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五级宝宝
| 发表于 2008-5-7 18:07
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