宝宝两个多月了,每天看着宝宝长大,心里真是无比的欣慰,尽管总会出现各种问题,奶水不足,睡眠不足,宝宝睡觉不踏实,就要抱着睡,屁屁红了~~~也抱怨过,觉得带孩子辛苦,但随着时间的推移都过来了。 我是顺产侧切的,至于所受的罪,顺产的妈妈们都经历过,后来因为乳房胀痛,孩子不肯吸。在护士揉奶的时候,疼得我直掉眼泪。又因为医院床铺太硬了,尾椎骨和身体侧面的骨头都疼(侧着睡觉弄得)。住院的时候,妈妈和老公陪在医院,公婆每天给我们送饭,宝宝生下来就不像有的宝宝睡很久,他就是天生的不太好带的宝宝。后来奶水不太够,为了喂宝宝,我整天坐着让宝宝吸,无论汤有多难喝都喝,(我以前吃饭很挑剔)。 在我生完宝宝十几天的时候,我就让公婆回去了,(我和老公的家都在外地),我和妈妈一起带宝宝。那个时候妈妈很辛苦,我也知道让公婆回去妈妈会很累,但是他们在也就是洗洗尿布,早上做顿饭,中午我妈妈给我做完饭(月子里吃的不一样么),我吃完了,公婆说中午不做饭了,说谁饿了就吃方便面,我妈妈晚上睡很少的觉,还要给我做饭,白天还要帮我照顾孩子,已经很辛苦了,我想那时pp也想照顾孩子吧,但是家里没有那个条件,两室一厅的房子,没有办法住,只能我和我妈住。我当时觉得家里人太多了,很闹得上,我说先让公婆回去吧,我的心情也能好些。就这样妈妈照顾了孩子两个半月,可是她毕竟得回去上班。于是我纠结了很长时间。我觉得我对不起妈妈,每天让她这么辛苦,又不想公婆来,每天心情也不好,因为我一想到公婆回来和我们一起生活,我就觉得有点难受。弄得老公也不知道该怎么办。 我不是不讲理的人,我的公婆对我真的挺好的。尽管有很多我不满意的地方,但是我也有做的不好的地方,我不太爱和他们说话,因为我觉得真的没有什么好说的,而且我一直觉得他们什么也不会,我不放心pp带孩子,因为我老公身体就不好,整天这疼那疼的,脾胃也不好,都是小的时候没有带好,我老公一家人都很喜欢吃零食,不好好吃饭,我pp这不吃那不吃的,身体也不好。逗孩子的时候,就打这个打那个的,我说为什么不说摸摸呢,非要打呢?我担心,所以我决定无论怎么样我都要自己带宝宝,亲自料理宝宝的一切,我觉得这是一个妈妈应该做的。pp前几天来了,总想带孩子,不知道是什么原因,我不想她插手,我觉得孩子是我的,我可以做的我要自己做,我实在腾不开手的时候帮我抱一下。我不想做一个把孩子扔给老人什么也不管,只管喂奶的妈妈。但是pp想法希望我成为奶妈吧,第一天来了就说要宝宝和她睡,我搂着宝宝睡得很好,非要从我手中抱走,我说我抱着睡,她还非要抱走。今天早上又说宝宝晚上吃几次奶啊,和我睡吧。到时候你要上班啊,是好意吧,但是在我看来这就是在和我抢孩子。也许我很偏激,但孩子谁带的多就和谁亲不是么?我不想我的孩子当我的面要奶奶不要我。于是尽管会损失很多钱,但是为了宝宝我把产假延长了2个月。 我想做一个好妈妈。老公说我想不开,有人帮忙带,自己可以没那么累,多好啊。但是我宁可自己辛苦也想见证宝宝的成长。。。
MM们。我是不是抑郁了呢。我觉得我最近很偏激,有意的挑pp,尽管我明知道她不是故意的。但是也许是母亲天性,不想无血缘关系的人碰宝宝呢?我痛苦,也纠结,我自以为自己能走出来,像很多妈妈一样,觉得这一切挺好,但是我做不到。
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