该来的还是来了。噩梦早就纠缠我了，只不过给了我片刻的休憩，我不知道它什么时候肆虐够了才会离去。我没有去随访的医生那里给他看结果，经过将近一个月的恶补，我已经对这个病有了足够的了解。出了医院的门，冷风吹走了我的虚汗，给老公打电话，老公先是怔了一下，然后说：没事的，说不准打一个疗程就好了呢。我说：我已经不怕呕吐，不怕脱发了，我怕以后不能有孩子了。说到这我的泪才流了下来。挂了电话我回家等待，老公开始给我联系本地最好的医院。

   住进医院的时候正好是小年，我开始了第一个疗程的化疗，双枪点滴注射，要打一个上午，中午的时候已经吃不进东西了，现在想起来都有恶心的感觉。病房里有个和我一样的病人，还只是个不到20的孩子，哎 ，估计是青春期的冲动吧，让她遭受了这样的厄运，全程陪同的是她的父母和兄长，没见过肇事的男孩。她已经打第五个疗程了，头发稀稀的，不过她是活泼的，没有悲戚和恐惧，病友们都喜欢这个可爱的女孩。病房是个特殊的地方，在这里只有相互的同情和鼓励，少了世俗的评判。女孩给了我很大的信息。虽然不到半个小时就要呕吐，每天只能吃进一点西瓜水，我还是顺利结束了为期五天的一个疗程。老公每天奔波在单位和医院，还有我的妹妹，感谢你们，在照顾我的同时要向父母保守着秘密。

     出院回家已经腊月28了，我的白细胞剧降，回老家过年是不现实的，万一感冒就很危险。但是不回去怎么向父母公婆交代？最终还是决定回去，做好了严密保护措施，好在老公开车回去不用受挤车的苦。收益于平时身体比较好，过年的时候我就能吃进东西了，起色竟然也不错，没有人发现我的秘密。初四的时候感觉头皮生生地疼，一抓，开始脱发了。我每天戴着帽子，怕人看见纷落的头发。等回到工作的城市，不过三天时间，头发全掉光了，我自卑得不敢照镜子。不过老公没有嫌弃我，经常摸着我的光头说，别有一番风韵呢。等待第二个疗程的每周还是要验血，药很厉害，打掉我头发的同时也打下了HCG，降得很快。

天！ 这么多苦难降临在你一个人身上，可怜的孩子。

世界上不幸的人太多了。。。

同情你。同时，请你不要放弃，我想你的亲人们也不会抛弃你。为了他们，请顽强的站起来，坚强一些。俗话说，祸兮，福之所倚。    相信老天对你在这方面受了罪，会在其它方面补偿给你的。

呵呵，谢谢楼上鼓励，都过去了，之所以要记录，就是为了迎接新的开始。树洞贴，

       回忆是残酷的，本来以为记忆早就淡去，伤口已经结疤，但是记叙的过程却如此艰难，有点怕触碰了。

   打了三个疗程我终于康复出院了。在去年的整个夏天我顶着厚厚的假发，尽量不出门，只是在周末的时候和老公逃离城市，去无人认识的大山放松心情。头发是我当时最大的烦恼了，我没怀疑过自己还可以再有宝宝，医生也说停药一年可以再次怀孕的。我要做的就是锻炼身体，然后耐心等待。这一年最辛苦的就是怎样瞒过父母的眼睛，不让他们看到发生的事，每次回去看他们都不敢多停留，甚至编出了出长差的谎言。呵呵，还好，都瞒过去了，有些事情，知道的人多了，不会有帮助，只会让他们增加烦恼。出这样的事，我已经够不孝了，怎么能让他们再担惊受怕。

       噩梦终于醒了，我祈求上苍，让这梦魇永远不要再来。我的身体没有当时想得那样在化疗的摧残下变得虚弱不堪，反而经过锻炼，可以轻松地徒步爬山。一年的等待，其实并不算长吧，这期间每月坚持随访，从开始拿结果时候的忐忑，到后来的淡定，我想那段艰苦真的慢慢离我远去了。是我比别人更不幸吗？也许之前上天太过眷顾吧，顺风顺水得长大，读书，工作，结婚，一切看起来都那么美好。人这一生总要有些坎要过的。还好，我熬过了。感谢。

     如今我又开始备孕了，也经历了几个月的失败，但是我相信我的宝宝就在不远处等我。的爸爸妈妈吃了那么多的苦，就是为了等待你健康地到来，我们已经做好了准备，现在的爸爸妈妈是成熟坚强的。错过了夏天的枝繁叶茂又能怎样，我们期待秋天的累累硕果。  

楼主好坚强，一定会好起来的，把身体锻炼好了，再要宝宝！老天爷对人是公平的，你受了这么多苦，一定会苦尽甘来的。加油！ 

感觉LZ真的好坚强，比我坚强的多。

我也是昨天知道自己子宫内膜腺体增生密集，医生说是内膜癌前病变。建议尽快要小孩。可是我本身就是不容易怀孕，几年前也做过卵巢囊肿手术，反正毛病特多，现在也担心手术后造成的输卵管粘连不通什么的。我不知道我还有没有机会有个自己的宝宝。我担心在我还没有宝宝的情况下，却要做了子宫切除术。那样不是连仅存的一点点梦想都没了。昨天我哭了一天，也不知道接下来自己还有没有勇气去克服这一切，更不知道自己会不会有胜利的一天。

今天看了LZ的贴子，真的也给了我不少的鼓励，我真心祝福LZ能早日好孕！为了爱我的人，为了这个有爱的家，我一定也会坚持走下去的！

 

[ 本帖最后由 圊圊子吟 于 2011-9-14 11:22 编辑 ]