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太多的心酸无处可放，只有在这表达或者发泄 和老公相识于2002年，2005年我们算是正式恋爱吧。 05年我大学毕业参加工作，老公06年毕业工作。从此开始了俩地分居。 06年11月我妈妈查出肺癌中晚期，这件事成为我心中永久的痛，治疗放疗，再多的苦，一个农村妇女就这样撑下来了，08年农历11月，妈妈离开了。 07年，6月小腹疼痛，中药以盆腔炎治疗，7月在成都省医院检查，告知宫颈糜烂3度，需要LEEP手术。。。痛啊！也许是年龄还小，并不急着要孩子，也没有考虑过多，或者再做做其他的检查。那时的我，从没有怀孕，医生就这样诊断了。不懂的我，听信医生的话，8月做了LEEP刀（其实宫颈糜烂并不影响怀孕，可以生完小孩后在治疗，在播种网知道的） 08年腊月爸爸开始了相亲之路，而对我而言是魔鬼之路。 09年3月，一个陌生的女人走进了爸爸家。因为很多原因，我没有了家，孤单，寄人篱下的感觉让我特别想有个家。有个宝宝陪伴我，让我在孤单委屈时，只是听我说说而已。 09年国庆，我和老公结婚了。 通过网络知道了排卵期等等一些知识。虽然不太明白，但却坚信会如愿以偿的。 09年圣诞，我收到了在淘宝网上买的大卫PLSZ，12月23日，我第一次使用，就测到了强阳啊！可是老公在成都上班。 10年备孕，依然还是俩地分居，估计着排卵时叫老公周末回来AA。就这样乱乱的，就是没有好孕。这期间，测PLSZ，体温，B超看卵泡，吃黑豆，喝豆浆。。。。10年暑假，我在成都看了个中医，吃着昂贵的中药，在市妇幼医院坐卵泡检测，这么努力了，在我要离开成都会去上班那天来例假了。当时我哭了，哭着回去。又分居。一直未果。一年晃过了，比我后结婚的同事好孕了，和我一年参加工作的同事孩子都3，4岁了。。。那个急啊！但是，你越想得到的东西你越得不到。 和爸爸，后妈的关系不冷不热。甚至有事谈到宝宝这个话题时，我说如果实在没有，就试管吧。我的亲生父亲居然漠然。心很冷。。。早在母亲走后，父亲在亲情上已经抛开了我这个女儿了。我从来没有想过要得到爸爸什么。结婚时，他什么都没有给，无论是东西还是钱，后妈给了300。而我抱红包给他们时，多的已经给了。有时，觉得我不欠他的了。。。 10年底春节还未过，老公由成都调到了遵义，从此我们跨越了俩个省了，四川，贵州。 现在是11年8月，我依然没有好孕。 刚才儿时好朋友短信告诉我，她已经三个多月了，到了稳定时期了。而今天我才从医院带着坏消息回家。。。悲喜交加，既为她高兴，又为自己哭泣。 我不是坏人，为什么备孕这条路走不到尽头呢？看不到希望呢？ 82年正月的狗狗，83年9月的猪猪就想要个宝宝的愿望都不能实现啊！！！ 我们很努力了，我们自食其力的努力备孕，没有双方父母的温馨话语，但我们就这样奔走在医院，家，单位的路上。。。 还记得10年春节在老公家，子时烧香许愿-————11年好孕，工作调动成功。 而，11年了，暑假又要结束了，工作没有调动，宝宝依然没有到来。。。。 我不贪心的，这俩个愿望只要实现一个我都会很开心的。 如果这个暑假我好孕了，我可以安心回四川上班，工作可以慢慢地调动，或者我可以辞职啊。这样的舍弃，我觉得也值得啊！ 如果工作调动了，和老公在一个城市上班了，至少我们在一起的时间多了，排卵期AA的机会也多了，好孕的可能性不是就大了吗？ 但是，事不如人愿啊！ 对于未来我有许多的不确定。明年我就30了。我怕我等不起了。如果我一直没有好孕，是否会影响我们的婚姻关系呢？如果35后，老哦概念股狠心把我抛开，我要怎么面对以后的路呢？虽然老公现在说，没有宝宝，没什么。还节约几十万，这些钱留着我们自己用不是更好吗？ 但是，我不能确定未来，也不能掌握未来。我真的希望有一面魔镜，让我看看我以后的生活——35岁的，40岁的，50岁的，60岁的。。。。。 今天在播种网看到一句话——人生就像唐僧取经，要经历九九八十一磨难。 但是，唐僧西天取经有三个徒弟护航，特别是聪明能干的孙悟空一路斩妖除魔，而我的一生，谁会给我护航呢？？？？ 心底一片难过，潮湿。。。。。
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