2008年11月，当早早孕试纸验出怀孕的时候，那一刻是多么的高兴，打电话给他，电话里头的他没太大的惊喜，只是叫我再验验。然后就是开展了为期4个月的准妈妈生活。每一天要准备一家人的饭菜，那油烟味道，那呕吐得死去活来眼泪直流的感觉，围绕着每一天。第十周，去开产围表，办准生证以及可以享受政府一些免费产检项目用，医生要求做B超，医生说，停经10周才8周大小呢！你要好好补充营养呢！心里一沉，他说：你要好好补充营养了。我心想，我也想努力吃饭，可是就是吃啥就吐啥，吃苹果，刚吃完就马上吐得胃酸水都出了，玉米，鸡蛋，饭，牛奶，吃啥吐啥。偏偏我却认为这是正常的反应，没去看医生。

到了大概12周的时候，他陪我去第一次产检，要抽血，验的项目挺多的。一周后，拿结果，我没太大紧张的感觉，可是，当看到那高危两只字，马上去找医生，医生也没说什么，或许她每天见惯了十分紧张的孕妇。医生淡淡地说，不用太担心，这只是一个概率的问题，并不意味一定有问题，回去好好休息，等16周的时候再检查。回到家，东查西找，他说：不用担心，这只是一个百几分之一的概率。当时的数值应该比正常值低了两三个点。是临界点。

心渐渐平静了很多，因为，觉得了去照个B超，就是NT。因为那时候要到市里的医院才有照NT的，这是后话。进了B超室。医生问我干嘛了。我就告诉他喔想照照胎儿的健康情况。一开始，她说：停好的，没啥事啊？你为什么要照？医生叫的还是你自己的意思。我说是我自己的意思，她不解，问为什么，我就告诉她，我有同学在市一医院做产检有做一个叫NT的。那唐氏报告显示高危，我不放心，想检查下，接下来，她很认真很细心去检查，结果她说：这个胎儿恐怕不能要了，说未见颅骨光坏。一出B超室，见到我的好朋友，我马上哭啊哭。她也哭了，因为她也是很艰难地走着怀孕准妈妈这条路，因为她在不知怀孕的情况下做了胸透。后来才知道怀孕了。她家里人不置可否，只是一直叫她坚持产检。一直，我陪着她去跑各个医院，问很多医生，答案都不一样，只有两个医生说没问题。她一直的心理压力都很大。他来医院接我回家，回到家，大家都哭了，然后决定马上到市里的医院去检查。算是抱着最后一线希望吧！而然，那天那结果多么的残酷。

很快便是动手术。那几天，天天扮演着所谓的坚强，朋友看不过眼，说，你想哭就哭吧！别憋得自己这么难受。其实我会在深夜里自己一个人默默流泪，不敢当着妈妈的面前哭，怕她难过。噩梦一般的7天终于在2009大年30晚一切都结束了。2009年的大年初一，外面热闹欢欣的一切都似乎与我没关，没那个心思啊。可是更想不到的事情发生在后来。后来回想，其实都有很多细节暴露了这些事情，只是我没在意，也是忽略了。出院不到几天，我从他的变化里察觉到不妥。后来也证实一切都是真的，这个男人。在我怀孕的时候已经出轨了。起出大概是个女人主动搭理他。后来是我住院了，那女人就更加有持无恐了。不想过多回忆那段时间的事情，曾经很感触的一切到了今天一切都烟消云散。一切都早成了过去，我不曾后悔。但一些伤痛是至今不能释怀。我只思念我在天堂里的宝宝。那个男人，我该怎么说，你说对不起，还问我恨你不？我说我不恨你但不会原谅你。六年的感情，由学校到结婚到离婚的这六年时间里，一起走过的路，也不是从没感动和开心过，你对我的关爱，那些泪水我记得，但已经都不重要。签下我的名字的时候，就是为一切画上一个句号，尽管不完美！一起挨穷日子，买菜的时候不忘买你喜欢吃的，家里总准备一些你喜欢的水果和零食。你高兴地说，回家见到有这些东西吃，真的很开心。而我也享受着这种平淡中的幸福。而家以外是工作，我说我想你工作得开心，也算是有私心，希望大家会对你好点，于是就时不时请你的同事来家里吃饭和玩。终于算是挨到有点转机，可就连婚姻也转掉了，而一个女人主动追求能让你动摇，在那些伤心失意的日子里，你却背着我和那个女人风花雪月，还说一切都是逢场作戏！当我接过那个女人的电话，你吃惊地看着我很礼貌地说着然后把电话递给你。平静得连我自己也觉得自己是如此的陌生。哀莫过于心死。只因我始终相信有一次就会有下一次，也深知问题在你身上。如果你对婚姻忠贞的，任她怎么，你也会知道拒绝，懂得爱的人会自爱。在一切之后，我只能说我天真，在拍拖的时候，你就说过你曾两年时间有过几个女朋友，你说我跟你说这些是不想你以后知道了会怀疑我对你的真心，天真的人总愿意相信这些，其实，忽略的是，他能这样对她们，也能这样对我。看到很多朋友依然很关心我和鼓励我，我真的必须让自己走出这个阴影，生活对于我，或者真的很不公平。泪水是留在昨天的东西。新的出发。尽管对于未来，未知，也很迷茫，可是，我能做些什么？只能够好好地活在当下，走好现在的每一步。

    曾想过用文字来记录曾经深爱过的梦，一个家，可以穷但只要在一起开心遥远而去的梦。没了爱也没了恨，或者我依然记得我在渴望签字离婚的日子里那一份渴望重生的感觉。只记得，在医院里，医生跟护士还有同病房的病友说：你的他对你真的很好很细心啊。一切都如像幻觉。离婚的时候，他的爸爸妈妈没说太多的话，就给我一点钱，算是补偿吧！他的爷爷不断地给我出谋划策要打退那个可恶得第三者，也打电话去骂她不知廉耻。他奶奶盼着我回乡下休养一段时间。我却十分清楚，我呆不下去，因为我自尊心实在很强，我接受不了这些。他是那么的虚伪那么的脏。一切都该告别。

      离婚后，放纵自己吃喝玩乐一段时间，真的很感激那时候很多朋友都愿意抽时间出来陪我。

    

我本来也怀疑过很多事情。记得曾经和他去做过几次精液检查，结果都不理想，一直都在调理，后来说不液化了，再继续治疗。发生那事情后，我自己去做了个染色体检查，惶惶恐恐等待了半个月后，我不敢去拿结果，还是我妈妈帮我去拿结果，护士站的姑娘说没问题，妈妈怕我不相信，马上找医生问个明白，直到医生说，你放心，你女儿好好的没问题。我妈妈才敢打电话给我。叫我不要再胡思乱想。我终于可以放下心头大石。那一天，我自己跑到街上，买了3支火红的玫瑰，送给我自己。然后再去考虑这段婚姻该何去何从了。结束吧！在我最伤心失意的时候你在哪里风花雪月？我曾经说过一起做个检查，我有事我就离开，我没事，无论你有没事我都不离开你，而你呢？其实我都很想相信你在我住院时跟我说的：老婆，一切唔开心都会过去的，我相信我们一定会幸福的。我都很想相信你说心痛我是真的。无奈我太自尊，我接受不了一切都是那么的伤害与侮辱。

额，太长，看得断断续续的。。。。顺其自然，凡事别太强求。。。不过那B超医生还真搞笑，你没说有问题的时候他也说没问题，你说有问题的时候他的问题也来了 

不久，我遇到我的他，他陪我走过那一段灰暗的岁月，经历了很多，当年，我离异，他未婚。我介意我自己离异的身份，他却愿意接受我。回头望过去一段岁月，衷心感激你始终陪伴着我。尽管我对未来很害怕，也没信心，谢谢你！但是，我想说，我觉得压力很大。有时候我也不知道该怎样做才好。或者那一年的阴影仍在我心中，所以我害怕得太多了。

虽然断续，但是大致看明白了，LZ是个让人钦佩的女人。祝福以后伤心远离，幸福永伴

呵呵，，还在继续等待更新呢。。。