你这个不属于闪婚类型吧。。

楼主夫妻俩要一直幸福下去哦！

祝你们幸福，

（说明一下：我跟老公11月底开始谈，1月12号就拿证了。）

 

回到武汉他经常问候我爸妈，家里一说用钱我们就打钱，可是妈妈有时候很奇怪还说叫我分手。我开始对这样的话不感冒了，只要我们幸福就好。因为我在幼儿园上班，天天和小孩子在一起，我就很快乐，每天回来和老公念叨要是有个像这样可爱的宝宝就好了，结果十二月我也很奇怪，经常念小孩结果就念来了。那个时候我根本不知道，就觉得很累，以为是期末搞节目搞累了，一直没有在意。一月中旬我要请假和他回老家办婚礼，那几天刚忙完工作吃了三天头孢。家里又打电话要钱了，哥哥要结婚需要很多钱。可是我们俩也要结婚手头紧。本来我们打算买八千的首饰，我执意要买三四千的，把剩下的钱打给家里了。老公觉得很对不起我，我虽然很难过但是有这样一个好老公，就是没有首饰我也愿意嫁给他的。

一月二十一号结婚，前一天我觉得肚子疼，婆婆叫我们去医院，结果做了b超发现怀孕了。但是我们都高兴不起来，我骂他是没有信任感的男人，说好先结婚后计划生小孩。他听医生说吃药对胎儿可能有影响，我们都很怕。我一点结婚的心情都没有，回到家里就蒙在房子里哭，我也不记得了，他和婆婆说了好多好话，说这是老天爷赐来的宝贝，结果我破涕而笑全家人才松了一口气。

      忙活了两天，家里清静了，我们像做了一场梦一样，躺在铺满花瓣的婚床上，十指相扣默默地对视。我们没有洞房花烛夜，在一起聊到深夜，回忆我们从相识到相恋的很多故事，畅想着未来我们要一起面对的生活，猜测着这个在我肚子里悄然而至的天使是什么模样。我的内心是激动与忐忑不安。我总抱怨他，自己还是一个孩子就要当妈了。怀孕脾气一天几变，我老是喜欢因为小小的事情感伤，动不动就哭鼻子。结婚十几天了，我感觉不到新婚的甜蜜，对突然当妈妈无所适从。我的情绪有时候升级了，早上睡到十二点才起床，吃饭也只吃几口。老公终于忍无可忍，开始还哄我的，说新媳妇偷懒会被别人笑话的。我就是不愿意接受现实，总和他赌气。终于有一天他的表情变得异常严肃，我还看到他眼中含着泪水，说：“如果你真觉得压力很大，我们等两年再要孩子。”我当时怔住了，“这是你的亲骨肉啊！说不要就不要了？”他说如果我天天这样闹情绪会影响孩子的健康的，生不出一个健康的宝宝会害了我们一辈子。我听了老公的话也陷入深深的自责中。我抱着老公，一个劲地说着：“对不起，老公，给我点时间适应好不好，我会对宝宝好的。我知道我不是一个好妈妈…”老公捧着我的脸安慰着我，“宝贝，我只是不想看到你活的这样痛苦。求你为了宝宝，坚强一点，好吗？”

       从那天起，我也意识到了自己的错误，我知道我天天难过烦恼只会影响到腹中的宝宝。我开始早起散步，逛县城的小街，学着缝十字绣，还买很多杂志和书打发时间。我的生活突然充实了很多，我的胃口也好了，每天吃很多东西。早上，婆婆总是端来热豆浆和包子，还把我的脏衣服（包括内衣和内裤）都抢去洗。我总是拗不过她，她说我得保胎不要做这些事情。有一次，妈妈打来电话，说我死了没有也不回家帮着张罗一下。我蒙在被子里哭了，一个是我亲妈一个是婆婆，我受伤的母爱却从另一个人身上加倍地得到，我既伤心又感动。

     

这么快就没啦？

我想看下文！ 

等有空细细看。。。

咱也是闪滴哦~从认识到领证，23天~

其中老公生意原因出差什么的，有10天左右未见！

   

转眼到了二月了，哥哥月底要结婚，爸妈死活要我回去，说亲哥哥结婚，家里连个人气都没有。这下我又陷入两难了，二月十四号单位要开学，带班的老师怎么可能刚开学一周就请长假，况且我因为寒假婚假休了这么久。还有肚子里只有一个多月的小生命怎么经得起四十个小时火车的折腾。公公婆婆都不希望我回去，老公说听我自己的意见。               

我又不争气地哭了一场，打电话给园长辞掉了喜欢的幼儿园教师的工作，一个人踏上了去新疆的列车。 回到家里我被家里快要窒息的气氛包围着，在婆婆家什么都不做的我，在家里基本上什么都要做。带来的叶酸也不敢让家里人发现，装进了一个维生素的瓶子里偷偷喝着。

整整一个星期都要出去买东西，每天回来腰酸背痛。我心里一直怕得要死，每天都祈祷着：妈妈要坚强，宝宝也要坚强。有一次要往墙上订窗帘，我站在高板凳上心里七上八下，生怕一不小心摔下来。我把怀孕的事情告诉过妹妹，可是她孩子八个月天天闹得她休息不好，我们那里男人做家务会被别人笑话的，她叫我给妹夫洗一下裤子，我肯定用手洗不了(我们那边农村缺水很少用洗衣机)，没有那么大劲。她还不高兴，妈妈还怨我妹妹看孩子够累了也不帮一下，我感觉妈妈说这些的时候我心里在滴血。我知道不能告诉他们真相，要不他们都会天天逼我去医院打胎的，我只能忍着，为了我肚子里正在萌芽的小生命。转眼到了哥哥的婚礼，真的是大闹三天，比我和老公的婚礼热闹。三天家里都是人满为患，我从早到晚地洗碗烧奶茶，拖地做饭。第三天家里总算安静了，我从下午一直睡到第二天。第二天起床后我感觉浑身肌肉都疼，彻底不愿意再动了。在家休息了一周，我买了回武汉的火车票，我想马上回到我亲爱的老公身边。家里人又不高兴了，说我赶紧回新疆找工作（我只告诉他们请了长假，没有说已经辞职了）。哥哥的事忙完了现在重点成我了，走到哪家都是说教，我只是告诉他们我现在工作很好，以后会考虑回家的事情的。大人们就说这丫头心野了。（我们那里女孩子是不能决定什么的，地位很低，不听父母或者丈夫的话就是大逆不道。)

    三月十号，我坐上去武汉的卧铺车，走的那天是妈妈和嫂子送我的。隔着车窗，我看到妈妈偷偷抹眼泪，以前上学离家前他总是会哭的，只不过这一次我看着心好像彻底碎了。对不起，妈妈，女儿不孝，可是女儿的人生女儿想自己去掌握，请你放开手吧，不要再恨我。我知道我的妈妈是爱我的，只是她不愿意接受我背叛宗教，背叛他们的意愿，背叛他们给我安排的人生。多少次我想告诉她我在外面多孤独多想家，可是每次电话里冷冰冰的话都让我把自己的想法咽了回去。看到寝室里女孩子们和自己的父母谈笑，我常常躲在被子里哭，我每次都想告诉他们我每次打电话不是只为了要生活费的。我想告诉他们我的进步，我的成长，我是如何成为一个党员的。可是没有，四年我没有过与他们交心的谈话。每一个父亲节和母亲节，他们的每个生日我都记得，我会打电话，但是从来不会说节日快乐。我生日的那天，我最盼望的就是能接到父母的电话，哪怕只是突然打过来骂我一顿，从来没有，我只能哭。连我带老公回家的那次，爸爸还要我把毕业证书拿回来给他看，说看看我到底上学了没有，我真的好难过，老公也为我叫屈，一家人怎么都可以怀疑到这种程度。我当时气炸了，还顶了爸爸的，为什么生下了我还要这样对我！

 我身心疲惫地到了武汉，在出站口见到老公，老公紧紧地拥抱和亲吻着我，心疼地上下打量，说我瘦了、皮肤都粗糙了。这个男人温暖着我，让我对今后的生活有了勇气和信心。回家的第三天我明显感觉肚子有点肉肉了，小家伙怕娘家人指责妈妈，一直蜷着身子回到武汉才敢伸胳膊伸腿，在家里确实没有人看出我的异样。我摸着肚子里可怜的孩子伤心地哭着。

      为了哥哥结婚花光了积蓄，丢了工作，我觉得可以把很多事情告诉家里人了。老公主动给我爸爸打电话，一五一十地交代了我们结婚和怀孕的事情，爸爸一直沉默着，最后挂了电话。第二天，妈妈打来电话，她很激动，说白养我了这么不听话，非要找个汉族人给家人脸上抹黑。我把压在心里多年的积愤也发泄了出来，我问她有没有问过我快不快乐，有没有问过我想要什么，她让我好好学习，我就从来都在年级排前十，在大学也不和别人比吃比穿，争取各种奖励。可是不管我怎么做，她都会在别人面前说她生了四个没有用的东西，恨不得掐死算了。我告诉她，从今以后，我人生的所有事情我来决定，如果做错了我认我不后悔。

     我能够理解妈妈失去女儿的痛苦，可是我没有办法接受她说我四年前上大学要迁户口是预谋好的。四年前我连武汉在哪里都不晓得，只是通知单上让转户口而已就转了。那段时间我又到了崩溃的边缘，妈妈说我傻把工作丢掉，我还不是为了能回去帮他们给哥哥完婚。老公也很气愤，他当时是坚决不同意我辞掉工作的，可是我牺牲了工作，牺牲了随时可能失去宝宝的早孕期去帮他们，他们给我的回答却是我为什么不死在武汉。

十几年了，我被父母这种带着折磨的爱包围着。我开始时排斥我的公公婆婆，可是他们从来不和我计较，我睡觉睡到中午十二点也是跟自己生活中的这种不平衡赌气。可是他们的爱最终融化了我，婆婆经常拿出老公小时候的照片给我看，她说她喜欢女孩子，把老公头发剪得和女孩子一样。我看着就想笑，老公确实很漂亮，有点小女孩的羞涩。而且他从小就帮我妈妈做家务，很勤快。当听着一个母亲由衷地称赞自己的孩子时那种难以掩饰的幸福感，我就被深深地感染着，同时也有点惆怅，我从小到大什么都争第一却得不到父母的一句认可，很多次我都想自暴自弃了。不过现在肚子里有了一个新生命，还有一个这么理解支持我的老公就觉得生命有了新的意义。我想当初我毫不犹豫地和他拿证就是因为他有一个亲情氛围如此浓厚的家，我真的是嫉妒了，所以义无反顾。

这几个月，我在老公悉心地照料下一切都好起来了，说实话怀孕初我就吐了三天，剩下的不良反应就都是情绪造成的。这几个月我过得很好，老公在淘宝上给我买了些不织布和丝带，我每天就坐在家里做一些小玩意。每个周末我还要上钢琴班，平时每天都要去练琴，生活很充实。

我看了《郑玉巧育儿百科》，也懂得了很多育儿的科学知识和理念，我相信等我再走上工作岗位的时候，我会成为一名更专业的幼儿教师的。

我和老公给我们可爱的宝贝起了一个名字叫“笑笑”，希望他能够每天开开心心，不要像妈妈一样多愁善感。我的宝宝经历了太多磨难了，医生说非常健康，他每天都在我肚子里打擂台，让我幸福得不得了。希望他一直这么活跃，妈妈一定要顺产生下一个健康的笑笑。

我和老公突然擦出火花然后又选择了闪婚，他说我好单纯真好骗，我说是因为长这么大第一次感觉到了归属感，所以找他了。在生活中我们真诚相待，互相支持，他很有责任心也很上进，我觉得生活每天都是充满希望的。我不懂事，没有什么社会经验，对很多事情都心存胆怯。但是他在社会摸爬滚打了八年，什么事情都见识过，非常成熟稳重，像我的老师一样教会了我很多。他说我是如此幸运，可以在这个浮华的社会里保持一份纯真。所以他常叫我打丫头，叫笑笑小丫头，他还唱打趣儿，见识了大丫头的厉害，以后生个小丫头就知道怎么养了。我就是这样被他这样宠着，我们虽然暂时没有房和车，但是我们之间却有无价的爱情，先结婚后恋爱确实经历了不少考验，我相信这种精神力量会创造我们未来的幸福生活的。

现在宝宝在肚子里六个月了，每个星期我都接到公公婆婆的问候电话，可是爸爸妈妈的却很少，但是我不灰心，我依然盼望着。谁不爱自己的孩子，我相信再过几年他们看到我幸福的小家就会释然了。我要生活在希望中，因为我是一个母亲，母爱万岁!