毕生的后悔和痛苦，麻痹大意让我失去了宝宝（写给坚持顺产的妈妈的泣血教训）

jessica9787

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网站上看到的

经常能看到准妈妈们为了剖还是顺纠结

只想说：请根据自身情况选择宝宝出生的方式！

不要过分的追求顺或者剖！！

昨天本应是我宝宝满月的日子，5月3日，因顺产时宫内窘迫，紧急实行了剖腹产，出生时脐带绕颈绕手，胎盘钙化严重，重度窒息昏迷，抢救两天后离世……这个月，是我一生中最痛苦最艰难度过的一个月，每天都在痛悔自责中度过，为什么没有早些剖腹，为什么要坚持顺产，为什么没有听医生的建议……只要有一个小小的转机，我的宝宝都不会离去，我是个太大意太不负责任的妈妈……宝宝出生后我连见都没见他一面，他就离我而去了，到了最后我也没有勇气看他一眼，怕自己会崩溃……
　　这是我终生后悔的一件事，我恨死了自己，恨到死为止，这一辈子都会痛恨这个麻痹大意、软弱无能的自己，至死也不会瞑目。
　　
　　我在南京工作，南京有很多很好的医院，最近听说有个患了尿毒症没有肾的妈妈慕名到南京鼓楼医院生产，在危险中生下了健康的女儿……是的，南京有这么多的好医院，而我，愚蠢如我，麻痹如我，为了让自己的妈妈照顾月子，从这样一个大城市，医疗条件这么好的大城市千里迢迢坐飞机回到了娘家一个小县城去生孩子。先不说这么大的月份坐飞机对孩子很不好，我走之前单位里很多同事都劝我，人家生孩子都往大城市走，就你回小地方去，还是别走了，小地方毕竟技术什么的都不先进。我很轻松地说，难道小地方的人就不生孩子了？我当时从来没有想过生孩子其实是一件大事，顺利的话还好，不顺利的话就是母子都有危险，在大医院毕竟可以应付紧急突发情况。
　　35周回家之前，我在南京的省妇幼做了一次产检，一切正常，宝宝都已经有6斤了，胎位很正，当时有脐带绕颈。我又一次麻痹了，觉得很多人都脐带绕颈，最后也顺产的，当时宝宝有点偏大，为了坚持顺产最后一个月应该多走走。
　　带着这些麻痹大意的心态我乘上了回家的飞机。去机场的路上，宝宝一直在肚子里踢我，45分钟到机场的路程，他踢了一路，这应该也是一种讯号了，就是胎动异常的讯号，可是我还是没有在意，或许宝宝是想告诉我，他不想回家，可是我没有重视。
　　回到了小县城，我每周检查一次，在这里我必须提到我那封建思想非常浓厚的妈妈，她在宝宝出事的事情上扮演了非常重要的角色。她是个从不让人在家说不吉利的话，从不让人往最坏的方向想的人，她总说她自己生两个孩子都是在家里生的，怀孕十个月都没有做过任何检查，孩子生出来还不是好好的？对于我总是去医院检查表现出了很反感的态度，掩耳盗铃、讳疾忌医，而我，性格上总是偏软弱，是从小以她的话作为圣旨的乖女儿，我自己麻痹大意就够了，起码我知道该去检查，该听医生的话，她的麻痹大意到了登峰造极的地步。我每周的检查，从36周到医院的常规检查，（有做胎心监测），到最后在她的劝说下找了相熟的妇产科医生摸摸胎位，量量宫高，听听胎心了事。
　　我在家足足等了一个月，快到预产期了孩子还是没有动静，我开始着急了。因为孩子在35周检查是偏大的，B超预计的预产期应该比医生说的预产期早20天的，可是孩子还是没动静，也许是有预感，我开始天天往医院跑，可是没做胎心监护，没做B超，往医院跑又能怎样呢？我想做一下B超，看看孩子发育情况，看看还有无脐带绕颈，可是我妈妈以多做B超不好为由说等孩子发动再去做。
　　预产期当天见红了，我很兴奋，以为孩子终于肯发动了，可是见红以后三四天还是没有动静，这时我妈也急了，要我吃催产的一种中药，我外公是妇产科的中医，当然，只是个乡村的老中医，这种药我所有亲戚都吃过，据说可以帮助开宫口，可是我不想吃，因为从有孕开始我什么药都不吃，没理由到最后去吃，但是经不住我妈的一再劝说，而且我外公、大姨也打电话叫我吃，我到网上查了这种药确实有这种效果，所以，我吃了……我恨不得杀了自己，为什么要吃？吃完的当天去医院做详细检查，这次我不顾反对做了胎心监护，胎心一直报警，评分只有6分。医生说胎心不好，又做了B超，可是显示没有脐带绕颈，只是孩子双顶径偏大。医生建议马上终止妊娠，最好是剖腹。这时我傻眼了，为了顺产我足足走了一个月，每天都那么辛苦出去散步两个小时，就这样我还是不能顺产？我不甘心，而医生也没有把危害结果告诉我，而我妈也是坚定的顺产主义者，一再强调千千万万人都是自己生的，路边也生，公共汽车上也生，我怎么就不能自己生了？还说这家医院就喜欢叫人剖腹，因为手术可以多赚钱啊……正因为对剖腹的排斥，我们最后决定换家医院看看检查结果怎样。在这个环节，我等于已经判了宝宝的死刑。这是最后一次挽救他的机会，我没有抓住。如果我没有那么坚持顺产，而我妈不是那么推波助澜地只喜欢听好听的话，讳疾忌医，讨厌我上医院的话，如果我没有那么软弱那么听我妈的话的话，如果我没有把医生的建议当耳边风，把医院想成赚钱的单位的话……现在，就算我花光所有的钱也买不回宝宝的命了。

[ 本帖最后由 jessica9787 于 2011-6-7 23:18 编辑 ]

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jessica9787 (楼主)

2 楼

十级宝宝 |

第二天我换了一家医院做胎心监护，这次的胎心监护还可以，医生也没说什么，只让我等肚子疼了再来，这时已经超过预产期5天了。这家医院的医生是不负责任的，我一再告诉她我肚子会发硬，她也没引起重视，只说是不规则宫缩。

　　第三天我又去医院做胎心监护，胎心持续报警，基线偏高，医生建议住院治疗，我问她怎么治疗，她说挂挂水，吸吸氧什么的，没有像上次那家医院要求终止妊娠和剖腹产，我就觉得住不住院无所谓，先在门诊挂水，明天再看看情况怎样。

　　没有等到明天孩子在夜里就发动了，我必须再说明一下，到孩子发动为止，我一共吃了三付催产药，加上翻渣的，一共喝了六碗中药，我不知道是不是这个药造成了我的不规则宫缩，但我几乎可以肯定，这个药是肯定有影响的，肚子发硬就是不规则宫缩，我不规则宫缩的时间很长。

　　阵痛持续了14个小时，从一开始，宫缩就很频繁和剧烈，每隔5分钟就痛一次，发展到最后2分钟痛一次，几乎没有间歇，但是到下午4点宫口还是没开，做胎心监护的时候，胎心一直很平，显示孩子没怎么动，这时有个护士过来晃我的肚子，说要把孩子晃醒让他动，就在这时，胎心急剧下降，只剩50几了，医生紧急说剖腹，把我推入了手术室，不到5分钟孩子就出生了，我期盼听到孩子响亮的哭声，可是一直没有听到，医生从一开始就在抢救。孩子生下来时脐带绕手绕颈，脐带呈麻花状，自绕20几圈，胎盘已经三度老化，羊水重度污染，胎儿吸入胎粪过多，无法自主呼吸。我在手术中其实是清醒的，听到这些，恨不得自己已经死了，情绪非常激动，子宫持续出血，医生劝我一定要镇定，不然会造成大出血，最后，还好出血止住了，差一点点就认定为大出血了。

　　在小县城的医疗条件，可想而知无法对孩子进行抢救，医生也明确表示他们的能力抢救不了，要是到大城市去，也许孩子在路上就坚持不住了，而且重度缺氧，即使抢救回来孩子以后也许会脑瘫有后遗症。就这样，我们眼睁睁看着宝宝两天后在重症监护室停止了呼吸。

　　这个月来，我过着生不如死的日子，因为我知道，孩子是我自己害死的，全都是我，责任在我，如果真的是意外，也许我不会这么伤心，我痛悔的是明明前面有那么多抢救的机会，为什么我都没有重视，为什么，我是被猪油蒙了心，还是命中注定我那时的头脑是昏了的，为什么好好的把孩子害死了，为什么要坚持顺产？？

　　这就是我所总结的几个毕生后悔的细节:

　　1、我不该从南京大城市回来小县城生产，如果在南京，我肯定会听医生的话，不会被我妈的意志左右。而且以南京的医疗条件，不会让我阵痛了14个小时才给我剖腹，孩子吸入胎粪，他们也有能力抢救。

　　2、我不该吃催产药，我思来想去，也许就是这个催产药造成我的不规则宫缩强度过强，频率过快，导致了孩子缺氧窒息。

　　3、孩子有脐带绕颈，我没有引起重视，以为不是大问题，也以为35周以后还有可能绕出来，其实孩子那么大了根本不可能绕出来，小县城的B超没照出脐带绕颈，我以为就是绕出来了，其实根本就不是，是他们照不出来。

　　4、胎心监护报警我没有重视，以为和宝宝状态有关，宝宝有时睡着了所以胎心监护不好也是正常的。

　　5、医生的建议我没有听，这时我最最后悔的一点，预产期后三天，医生就建议终止妊娠，要我剖腹，我就是为了坚持顺产所以没有听话。

　　写到这里，我的眼泪已经把键盘都洒湿了，我对自己的痛恨无法用言语来表达。我的宝宝，多么漂亮的一个重7斤6两，白白胖胖的男孩子，就这样，在不负责任的妈妈的失误下永远地离开了人世。

　　这个月以来，我是在痛悔自责中度过的，看到为宝宝准备的东西，心痛得无法呼吸，看到别人家的孩子，眼泪会马上喷涌而出。我一度认为老公会恨死了我，恨我为什么这么不听医生话，这么听我妈的话，为什么在生孩子这件事上，他明明是当事人之一，而我和我妈都把他当成局外人，没有听听他的意见。可是，老公虽然伤心难过，却也反过来安慰我，不让我过于难过，拼命劝我以后还会有孩子。因为这个，我和老公的感情比以前更好了，而我也更觉得愧疚和对不起他。很多人劝我宝宝还会回来，可是我是剖腹的，不是顺产的，和其他流产、引产的不一样，再次怀孕是有风险的，我还会再有孩子吗？在这样的心理阴影下，我已经没有信心了。

　　在这里劝那些坚持顺产的妈妈们，不要盲目坚持，一定要听医生的话，一定要重视孩子的胎心和胎动，有脐带绕颈更要加倍重视，宝宝不是那么坚强的，他很脆弱，他虽然想自救，最终还是要妈妈才能救得了他，这是我付出多大的代价才得出的泣血的教训。

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