楼主不要难过了，都是第一次当妈，难免遇到困惑的。其实，我们自己的童年都有这样一个时期，只是因为我们忘记了——为什么忘记？就是因为我们的这段日子，很可能被我们的家长给武力镇压了。

一岁八个月的孩子说“不要”，或者做一些貌似对着大人干的事情，其实只不过是孩子证明“我”作为独立个体存在的一种宣言而已，这个时期做的一些事情无关对错，比如将菜扔在地上。

这个时期，我们发现宝宝“做了错的事情”，我们的注意力一定不能放在“给孩子纠错”上，而应该以一颗包容和接纳的心去理解这么小孩子所做的一切。而事情本身该怎样做是对的，家长每次只要强调一到两遍就可以了，不能多，否则等于刺激和强化孩子再犯。

举例，如果他把纸尿裤扔在地上，道理只要说一遍就可以了，可以建议他捡起来。如果他坚决不捡，你就做一个好榜样，说“纸尿裤躺在地上是很脏的哦”，然后自己把它捡起来放好，然后再也别多责备孩子。把菜饭丢桌子底下，很有可能是他在练习扔东西而已，只不过大人过于强调地讲道理反而强化了他的行为，让他对这种有趣的动作重复不止。倒不如笑眯眯地对他说：“哦宝宝你的力气好大呀，扔得真远，不过有些东西是可以扔的，比如小球，有些东西不能扔，比如饭菜，咱们好好吃完饭去扔球玩好吗？”然后家长自个儿把地上的饭菜收拾好，接着小心点防止孩子再抓到饭菜扔下去就是了，话不要多说。

下一次再犯依然如此，日复一日，总有一天你会发现你熬出头了，孩子突然间什么道理都懂了！因为孩子不是不听，而是在心里默默积累！道理他懂也好不懂也好，都有一个量变到质变的过程，无条件地相信孩子一定会懂事，这本该是我们最起码的自信！

至于孩子到底在想什么，只有保持一颗童心的人，才能够走进孩子的心灵，将一切都看清楚。建议多看看孙瑞雪、小巫、刘湘梅、杨杰的博客吧，一定会有收获，慢慢拾起自己丢失的童年。

 下一次再犯依然如此，日复一日，总有一天你会发现你熬出头了.希望如此。。。。难道就没有更有效的方法？

原帖由 笑倾程 于 2011-6-4 15:39 发表  下一次再犯依然如此，日复一日，总有一天你会发现你熬出头了.希望如此。。。。难道就没有更有效的方法？

 

我说了这么多，只能说你百分之九十八是根本没有看明白。

孩子将纸尿裤扔在地上，妈妈弯腰捡起来，说一句道理，就这么累吗？

再回头看一下我前面说的这么多，好好品味一下吧， 如果还没有看明白，我待会儿删了就是了。。。。

 

不是不是，别误会，我无意无视你对我的帮助。首先说声谢谢。

只是孩子这种情况已经持续一段时间了，我们也一直耐心的对待，收效甚微。

关于孩子说不要，是孩子证明“我”作为独立个体存在的一种宣言，我们也阅读了很多书籍。所以也实践了很多方法。但结果比较打击人。

我不介意自己累不累，只是有时候还不够耐心吧。

[ 本帖最后由 笑倾程 于 2011-6-4 16:03 编辑 ]

呵呵我没有误会你的，只是从美眉的字里行间，还是看到了你内心的着急。我刚才说的那一段话，实际上表达的中心意思就是：尊重孩子，不要去太多地考虑“如何纠正他”。没有人规定孩子的这些行动要多久才能结束，也许我们真的只是缺乏耐心。对孩子发自内心地尊重和接纳，确实有点难，因为我们基本都不是在接纳和尊重中长大的，因此我们更需要多学习怎样走进孩子的内心。

找一篇文章给你参考吧，虽然说的不是这么小孩子的事情，但道理是一样的：

答问“为什么当我尊重他们（孩子）时，他们反而不知好歹？”

平等思维唐曾磊

 

在我们的UC对话中，有位家长问了下面的问题：

“唐老师，我有和刘墉先生一样的疑惑，刘先生在给学生上课时，每一次他不得不对学生改采严厉态度的时候，他都会想：为什么当我尊重他们时，他们反而不知好歹？请您帮我和刘墉先生解惑。”

{当我做了解答后，这位家长说希望我能把这个解答发表出来。我说刘墉先生是不是这么说过我不知道，所以不方便回答。这位妈妈告诉我，在刘墉先生的《超越自己》一书里就这么写的。而且刘墉先生也是非常喜欢学习的。既然这样我就来把这个回答整理发表出来。如果我下面说错了，请指正。}

记得一次家长课后，有一位身为教师的妈妈曾经问过我一个问题：唐老师，我已经像您说的做到平等了，但是孩子还上脸怎么办？

我当时反问这位家长：什么叫“上脸”？孩子应该“下脸”才对吗？

现在我同样也要反问：什么叫“不知好歹”？这句话是在疑问还是在鄙视和谴责？

问出这句话的人拥有的是一颗什么样的心？这是一颗与孩子平等的心吗？这是颗尊重孩子的心吗？

我把这句话背后的心思翻译出来大家就明白了：我已经忍你半天了，我这么“尊重”你，我这么“平等”，我这么“忍气吞声”俯身迁就你，你居然不感激涕零、感恩戴德？我终于忍无可忍，不得不吐露自己早已压抑着的心声：你别这么上脸！你别这么不识好歹！

显然，这不是平等的心。一颗平等的心是：我尊重人家是应该的，人家不尊重我，人家有些做法做得不合我的心意，那是他的事情，有问题可以解决问题，但我要尊重他，并帮助他去解决问题。

“为什么当我尊重他们时，他们反而不知好歹”，以及“唐老师，我已经像您说的做到平等了，但是孩子还上脸怎么办？”说这话的人从骨子里有一种对孩子的蔑视，他内心深处不在尊重孩子，他只是在忍耐，在装作尊重。只是有时候他自己也不知道，自以为自己在尊重孩子，所以才会问出这样的问题，发出这样的感慨。

我们想一想，“你别上脸！”，“你别不知好歹！”，这样的话都是在什么情况下说，都是对什么样的人说？说话的对象听到这样的话，他们的心会受到怎样的侮辱！？他们会觉得我们在尊重他们，跟他们平等吗？我们如果平等，如果尊重的话，能说得出这样的话来吗？

这不是真正的尊重，只是在忍耐。就是：你不是东西，我很烦你，但是我要表现得像个绅士，我要忍着，等我忍不住了，我就爆发了。

人的尊重有几个层次：

第一个层次，尊重是一种我行我素，不考虑别人，忽视他人。这类人在世上被称为“粗人”，没有知识的、有知识的人都可能是这类人；

第二个层次，尊重是衣冠绅士的修养，他们自己在区别什么高雅和低俗，认为怎么做是高雅的，自己就装作那么做，但他心里并不真的喜欢这么做，这样做的时候会造成内心和外表做法的分裂，所以他们尽管知道忍耐，但早晚会忍不住爆发出来。他们只是在努力那么做，只是假装，这就是衣冠绅士，他们心里并非真的能够包容和尊重，他们的优雅和尊重都是假的，他们越是优雅越是尊重，越是会给人压力，而不是愉快和轻松。社会上多的是这类优秀人物，很多有知识的人都是，甚至很多所谓的“大师”都是这类人；

第三个层次，尊重是一种本然的存在，是一种接纳。存在就是一个人本身成为这样，也就是说，一个人从心里就觉得要尊重别人，会自然真正地这么做，没有任何虚假，按孔子说的就是“从心所欲”而现尊重。对于尊重来说，就是从心所欲自然达成尊重。这时候的尊重不是造作出来的，这类人自然会存在对所有人一致的尊重，他不会认为自己有权力可以朝什么人发火说一些“别上脸”“别不知好歹”之类的话。他们会接纳并帮助改变世界上的一切，接纳的时候会认为对方的一切都是有理由的，都是正常的表现，我没有资格生气，没有资格说三道四，孩子管不住自己是正常的，这时候，一颗接纳的心会由衷产生一种慈爱：这些小东西，他们在追求快乐，却不知道怎么能追求到快乐，我要帮助他们，得到真正的快乐而不是其他人的惩罚！所以说，接纳才是真正的尊重。这类人在社会上非常少。

我们看到知识和一个人的真正的修养水平是关系不大的，并非有知识的人就更加懂得尊重。往往有些知识分子的骨子里明显地存在着不平等。他们不懂得尊重，只会装，这就是一般人说的修养，这种修养是远远不够的。对人真正的尊重是来自心里，来自一个人的存在，而绝对不是嘴上怎么尊重，不是表面上表现出来的尊重，不是我忍耐着你，而是我觉得我真的接纳你。接纳是最好的尊重。

平等思维认为：尊重是让沟通的对象感受到尊重。

只要我们的内心存在着不接纳，对方就一定能从心里感受到我们这颗心的不尊重。

在网上找的资料，希望有同样困惑的父母可以参考一下。

发展心理学认为，在这个阶段，儿童开始发展出社会能力并逐渐内化。与孩子建立一个良好的亲子关系，非常有助于孩子的社会化发展。请妈妈们多学习和了解孩子的发展规律，修炼自己的耐心和言行，既要呵护宝贝的自主意识，又要逐渐开始建立规则，温柔坚定地陪伴宝贝成长为一个独立的社会人。 

　　以下是关于如何应付“恼人的2岁”的办法汇总，是我以前在学习时，根据国外学术专刊和心理学专业书籍中的内容整理出来的，供父母们参考： 

　　1.做有弹性的父母：了解孩子本来的节奏以及特别喜欢的或不喜欢的。最有弹性的父母倾向于拥有最不具反抗性的小孩。 

　　2.做孩子温柔的港湾：想象你自己是一座安全的港湾，设有安全的界域，孩子可以从这里起航去发现世界，但不时回到港湾寻求安慰和支援。 

　　3.让家成为孩子的乐园：在家里放置一些不易摔破的东西，确保没有安全顾虑，满足孩子大胆好奇的尝试和玩耍。 

　　4.避免体罚：体罚经常是无效的，而且可能导致孩子做出更多破坏性的行为。 

　　5.提供选择：选择是有限的，既尊重了孩子，又可以给孩子一些控制。比如“你是现在去洗澡，还是先讲故事再洗澡？” 

　　6.在执行必要的要求时，保持态度的一致性。许多孩子拒绝妈妈的要求是为了表现出他们的控制欲，但是他们所说的未必就是真实想法，最终还是会遵从父母的要求。 

　　7.不要随意打断孩子。除非有绝对的必要性，否则不要打断孩子的活动。父母需要等待，直到孩子的注意力转移到其他方面。 

　　8.给予建议，不要使用命令。当对孩子提出要求时，面带微笑给一个拥抱，不要给予批评。

原帖由 笑倾程 于 2011-6-4 16:15 发表 在网上找的资料，希望有同样困惑的父母可以参考一下。发展心理学认为，在这个阶段，儿童开始发展出社会能力并逐渐内化。与孩子建立一个良好的亲子关系，非常有助于孩子的社会化发展。请妈妈们多学习和了解孩子的发展规律，修炼自己的耐心和言行，既要呵护宝贝的自主意识，又要逐渐开始建立规则，温柔坚定地陪伴宝贝成长为一个独立的社会人。 　　以下是关于如何应付“恼人的2岁”的办法汇总，是我以前在学习时，根据国外学术专刊和心理学专业书籍中的内容整理出来的，供父母们参考： 　　1.做有弹性的父母：了解孩子本来的节奏以及特别喜欢的或不喜欢的。最有弹性的父母倾向于拥有最不具反抗性的小孩。 　　2.做孩子温柔的港湾：想象你自己是一座安全的港湾，设有安全的界域，孩子可以从这里起航去发现世界，但不时回到港湾寻求安慰和支援。 　　3.让家成为孩子的乐园：在家里放置一些不易摔破的东西，确保没有安全顾虑，满足孩子大胆好奇的尝试和玩耍。 　　4.避免体罚：体罚经常是无效的，而且可能导致孩子做出更多破坏性的行为。 　　5.提供选择：选择是有限的，既尊重了孩子，又可以给孩子一些控制。比如“你是现在去洗澡，还是先讲故事再洗澡？” 　　6.在执行必要的要求时，保持态度的一致性。许多孩子拒绝妈妈的要求是为 ...

 

这些都是很好的方法。但是这些方法的背后，必须有家长包容的心作为支撑，否则一切方法都是浮云，如果家长发现以上方法都“不能改变孩子的坏行为”的话，还是会失去理智。孩子自有成长规律，好好引导一定会过去的，不要太在乎时间问题。

学习~~~~　我孩子一岁三个月，也有点叛逆了，初为父母都不知道怎么做才好，还是传统的强行管制方法，收效甚差，苦于没有好的方法，在这学习了。

顶~~~

楼上说的都是有道理，我们缺的就是耐心，象我家的孩子这二十天来总是用手抓菜吃，我实在不知道要怎么帮她改掉这个坏习惯，每次跟她说这样是不对的，要用勺子吃，可是一直到今天我实在忍不住了，就朝她发了脾气，虽然只是声音稍微大点，但还是吓到孩子了，唉！面对孩子，总是会让我有一种挫败感。