我会不会再等到一个奇迹发生~好不容易盼来的宝宝却疑似胎停育了

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2174437 楼主直达楼

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我是一名多囊卵巢患者，结婚快三年了，一直都没有怀孕，看了很多医生，中医的、西医的、赤脚的，迷信的。。。总是抱着希望去又失望地回，婆婆和老公一说带我去哪哪看，我都产生了一种排斥的心理，甚至小姑子（已经生了，比我晚结婚）跟我说要怎么样怎么样我也极度的厌烦。以前年轻心想没有就没有有什么了不起，想着老公是爱我的就好了，别人怎么说我也从来不放在心上，我行我素，体重一直持续增长（170斤左右），对怀孕的事完全不上心。

直到去年的十一月发现我一直坚信是爱我的老公和我们同办公室女生的暧昧QQ留言。。。清楚地记得我发现在那晚独自一人坐在电脑屏幕前发抖，不相信这眼前的事实，脑海里只有两个字“离婚”！后来朋友劝我说会这样问题应该是我们没有孩子，不能只想着离婚，应该反省自己，努力挽回去生个孩子。我心想着其实也是自己的问题，老公以前对我真的很不错，要不是我对怀孕的事不上心，总是小孩子气他也不会移情别恋，于是我委屈求全，哭着跪求老公回心转意，老公也终于从当时的心意已绝到后来的回心转意，再到现在一切看似回归从前。现在想起已经不知道当时自己是怎么度过那段日子的，不能对外人说更不敢对父母说，每天吵了好好了吵，看着天黑又盼着天亮，。这件事也从此在我心里成了挥之不去的阴影。。。

从今天年初开始为了这段婚姻为了老公我开始积极的配合医生的所有治疗，记得去妇幼还是一个熟人介绍的医生看了我的各项报告单后随手一摆说：这个人不会生了，没希望了，实在要治就蛮开一盒达英35试试看吧。（当时听了这话死的心都有了，所有人都看着我都不知是该哭还是该笑）结果我吃了达英35月经滴滴哒哒的来了整整一个月才结束，又因为老公出轨的事体重急骤下降（一个月掉了20斤的肉，别人来讨减肥经，我却只能泪往肚里流苦笑着说就是瘦了），当时的脸色就一菜色。弄得我老爸从来不干家务不煮饭的人，以为我减肥过度怕我营养跟不上，还每天早上三四点起来为我煮五谷早餐。今年2月份就又换了到协和郑志群那，每次50的特诊费（因为一般门诊人又多又难排），也只是说个十句话就完事了，但至少她的好态度让我看到希望，也因为当时前前后后瘦了将近30斤的原因，以前所有都超标的糖耐量试验，空腹血糖都降到了正常值，感觉最难的这个关口过了我总算看到了曙光，于是我和老公开始积极的锻炼身体进入备孕状态。3月份我又到了一家亲戚介绍的诊所，说是很多人都在那看好了，于是我们就同时看两个医生，哪个医生叫干啥就干啥。

3月份月经（3月13日）开始了测排卵阶段，吃了克洛米芬，打了促排卵的针，一开没什么起效，卵泡不怎么大，医生开始说我月经一般都是往后推的，我排卵应该比较晚，让我再等等。卵泡好不容易长到2.0*1.9（3月29日）可是后来（4月2日）测又变成了多小卵，医生都说可能这个月没什么希望了，说是回家测体温要是有高就在一起试试。我也就没多想反正失败的经验都一大堆了也曾被医生判过死刑了，和老公说下月再来吧，两人什么风雨没经过这算什么。4月3日我们同了房，4月4日发现体温突然到了37度，但当时没在意因为5日又降了，就这个期待着4月份的月经到来。

4月份，我想可能是老天可怜我了吧，看我也经历过婚变了，受过种种打击，现在也懂得想要孩子了奇迹在一点点像我走来。开始过了13日老公说怎么还不来，我还半开玩笑地说以前吃了达项35月经来了一个月，这次打了排卵针可以也要推迟了吧。可是那时心里已经开始慢慢注意自己的变化了，因为体温一直没下来都在36.9和37这样，开始腰酸，开始对烟味敏感，开始有些肚子痛，开始做奇奇怪怪的梦，梦自己怀孕。。。到了21日偷偷摸摸的去买了几条测纸，偷偷跑到厕所尿检，因为当时刚怀还不是试纸也反应的比较慢，别检别想怎么可能的事，准备扔掉的时候才突然发现有两条杆，心里真不知是什么感觉，好不容易盼来的宝呀，我怎么不懂得激动了，连测了三天我才告诉给老公和家人知道。

4月25日做了BC，记得做BC那天第一次没看到（因为有肚子痛特怕），冷汗都害出来了，才发现自已好像还不怎么尿急，过了会又做了第二次才看见了，那做BC的医生看着我的卵泡BC单边测还边说你这样也可以有，这样也怀上了？奇怪。。。不过这次BC说可能是刚怀上的还比较小只有0.4*0.5，但是是在宫内。医生说过一个星期再来看看有没有长大。可是我只顾着高兴了，毕竟经历了那么多总算盼来了这个孩子，所有的希望呀。医生开了黄体酮，我回家也买了保灵孕宝，心里想着宝宝一定要健健康康的呀。

5月2日（50天）又去做了BC，医生说胚胎发育的比较慢，跟正常的周数比小了点1.1*1.5，还未见胎芽和胎博，说回去多吃点让宝宝吸收（大人都说可以吃的都在我身上了，确实我的腰长了很多肉）。我想这次是我恶梦的开始吧，我承认因为孩子来的太不容易了，听这话我没有一天是安心的，怀孕时人的情绪也比较低落吧，也很容易想到老公的那件事，常常会把自己绕在里面走不出那阴影，其实这段时间老公对我真的很好，什么也不舍得那我做，好吃的都留给我吃。。。一直到这几天我慢慢的感觉胸没那么胀痛了，好像也没有那么饿了，对烟味也没有那么敏感了。。。不安的心越来越重，昨天晚上上厕所时发现有褐色的血流出，但也只有一点，今天早上起来时没有，因为这昨晚哭了一个晚上，不知道为啥。。。。很不安很难受，心想孩子呀，妈好不容易盼到你来，你要争气呀。。

今天一早就去了做了BC，医生说胎儿可能停育了，因为和上次做的都没有什么变化没长大也没未见胎芽和胎搏，当时我又忍不住哭了，后来我父母和婆婆也来了，他们都劝我没事的，可以怀孕说明我好了，下次还有机会。医生也说我是不孕宝宝也来得特别珍贵，给我打了针又让我回来观察几天看看，实在不行就拿掉。。。我知道那也是安慰我的话。

心里真的说不出的伤心，虽然所有都劝我都安慰我，所有的道理我都懂，可是我真的控制不住自己的情绪，感觉真的有些要崩溃了。为什么。。。

宝宝妈妈等了你那么久，受了那么多委屈，下了多大的决心才把你盼来，你怎么一点也不留恋一点也不想出来看看这个世界看看妈妈呢。。。你是妈妈所有的希望呀，老天给了我一个奇迹，求求你能不能再给我一个奇迹