儿时的我,天天都在盼望自己快快长大,能离开这座小城,离开爸妈。有自己的生活,终于我在另一个原本也熟悉的城市安了家。我以为只要我好好的生活,努力的工作,就会越来越好。事实上我错了,我嫁了一个跟随了十年的男人,自从他到了这座城市,有了一份安稳且薪水较高的工作,骨子里的现实就在一点点的被唤醒,直到我们的孩子出世,直到如今,孩子已经一岁了。 我无悔于自己的婚姻,我尽力了,然而对于孩子,我是亏欠的,我最最后悔的事情就是让他出生在这个家里,跟着我们。别人的孩子,都有爷爷奶奶,外公外婆不分日夜的抱在手里,当做手心里的宝贝,可是我的儿子,早早地就一个人站在学步车里孤独的吸着手指,早早地开始了一个人在地上摸爬滚打,在跌倒了无数次之后,早早地学会了走路,看着儿子战战巍巍,瘦小的身影,我的泪水不止一次的潸然而下。多少次在夜色里我一个人骑着车,走着路,满大街的寻找一个希望,儿子频繁的腹泻已经让我疲惫不堪,可这个时候没有人能够帮一帮我,甚至身边那个最亲的人,还要取笑你在这个事情上太过执着。 我们又一次吵架了,缘由就是因为孩子的腹泻,我给他换了奶粉。他咆哮着对我说,你还要怎么整他?你是不是要整死他你才开心?我看着那张陌生丑陋的脸,抱着我的孩子,心如刀绞。孩子已经断断续续拉了一个月,瘦得所有的肉都稀松无比,脸上没有一点血色,就是吃白稀饭都拉不成形的大便。他怪我不给孩子吃肉,怪我控制他吃旺旺雪饼,怪我什么都不给他吃。是的,孩子这样的身体我是有责任的,都怪我怀孕的时候没有好好的吃饭,没有喝汤。最后一个月我行动不便的时候,天天都吃炒饭炒面。可怜我的孩子即使是这样,出生的时候还有六斤八两。是的,我不愿意相信他要拉稀拉到一两岁,不管怎么样,我要把他治好。 孩子的爷爷奶奶,几乎没有给孩子买过一样东西,也几乎没有管过孩子一天,因为小姑还在念书,他们要赚钱。这的确情有可原,可是我想不通的是,孩子周岁的礼钱也被他们拿去装修他们的旅馆,当然,孩子的周岁,什么都没有。虽然说是这个钱将来会给我们,可是给了谁谁又好想?孩子长到这么大,都是我和老公两个人在管,我的姨妈和舅娘有时候会过来帮一下手,天气好的时候我带着孩子回娘家,一住就是个把月。到头来,他还要说我爸妈会享受,我妈妈买了一个减肥的机器两百多就叫享受?他妈妈天天叫没钱,买一条18K的金项链充面子那又算什么?我爸妈逛商场看到打折给他买了两双皮鞋,到头来他说你爸妈逛商场消费得开心吧,我爸妈从来不会这样消费!良心?被狗吃了?或者根本就没有? 他对我吼到,你就是一个没用的人,你能干什么?你带个孩子都带不好!是的,我带个孩子都带不好,在没嫁给你之前,我是家里的独生女,连衣服都是爸爸给我洗,嫁给你家里所有的家务都是我做,就连我怀孕也不例外,怀孕的时候你没有主动买过一样东西给我吃,就是我要喝牛奶你还要问我喝到什么时候。你还要取笑我说我喜欢做家务,说你不喜欢家庭妇女。可是这一切,我不做,谁做? 有时候回想起来,真的不敢相信,这个男人是我的初恋,我跟了十年的男人。他对我说,你生孩子不是我在医院跑上跑下?每天下班回来不是我帮你带孩子?难道孩子是我一个人的吗?我几乎没有了朋友,没有了说话的人,天天都在家里围着孩子转。到头来被人嫌弃不会打扮,不会穿衣。我知道女人要自立,我很想出去工作,哪怕钱不多。可是我有的选择吗?如果我去工作,我的孩子谁来管? 这半年以来,他有了很多改变,回来会做饭,也偶尔会关心我,可是这些都抚平不了我心里的痛,以及对他的怨恨。我甚至会找各种理由避开,或者迟迟不睡觉,为的就是逃避性生活。他终于忍受不了,说我不像个女人,甚至威胁我说,发生什么事你不要后悔。我知道我自己有错,可是不知道我怎样才能走出这个阴影? 真的很想结束这段婚姻,可是我不想跟孩子分开,他不会把孩子给我,我现在也没有能力养得起孩子,我不愿意孩子没有妈妈。我不知道将来我该怎样生活。可是为了孩子,我会忍。因为我是他的妈妈。我既然生下了他,就应该让他好好的生活。我的宝贝,你要快快长大,妈妈永远陪着你。 |
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七级宝宝
| 发表于 2011-5-16 11:34
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十二级宝宝
| 发表于 2011-5-16 12:00
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十三级宝宝
| 发表于 2011-5-16 15:25
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八级宝宝
| 发表于 2011-5-16 16:58
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九级宝宝
| 发表于 2011-5-16 18:23
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