我的第二次婚姻，我突然害怕起来

jjyyy

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71949 楼主直达楼

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虽然几年一路走来。中间有过很多的争吵与分手。但每次吵完之后，我都会很心痛，替自已与老公心痛，为什么二个相爱的人一争吵双方会挖空心思。用最恶毒，最可恨，最能一词击中要害。恶言相加。可吵归吵，哭归哭。到最后还是抱在一块。只有那刻就在心底说，以后再也不吵架，不做伤害双方的事，幸福的跟老公过一辈子。

在婆婆来的二个月以来，我现也孕三个多月，虽然我知孕妇会很敏感。这第二胎，心情一直没有多大的起浮，以淡定的心态在家看女儿，努力的做个好妈妈，好儿媳，好老婆的角色。因为更多的想法都没用。我无能为力。不如安安静静的等待二宝宝平安出生之后，才做以后工作的打算。总体来说这几个月是平和的。

今天。因一点小事跟老公吵架。放在以前的争吵相比，今天根本不能算是吵架，只能算是小小争吵。婆婆周末就出去打麻将了。只有我们一家三口在家，女儿午睡了。看到沉睡着中的女儿，是幸福的，可最后只有伤心。更多的是内疚。不知我的这种念头会不会伤到我的女儿还是对我们母女更是一种解脱。每次看到他就因为我女儿一点点的好奇而犯错。他就很大声的骂女儿，吓得我女儿大哭。我真的好无助，每次他要加一句跟我女儿大声吼说/；为什么我每次跟你讲，你每次都不听呢？}我的女儿才一岁半。她现在虽然能听得懂大人的话，她的好奇东摸西摸，的确有的会有危险。但至少对着个小孩可以把语气放柔些。他对我大声说我骂我，我是成年人有这个耐力面对它。可小孩不懂，就会吓得大哭，哭得很伤心，哭得都吐了，我心痛。。看着睡在旁边的女儿，我睡不着，内心从没有过的起浮。看到他在上网，我出去了，，想出去走走，，，

好长时间没有出走走了。。今天下了点雨。有点凉。凉风吹拂着我的头发与脸。更希望吹醒我的头脑。自从有了女儿后，我没工作，我的车就给老公用，没车，一个人在家看女儿，出去很不方便，也就很少跟朋友们联络。今天周末他没上班，车子停在楼下，我也没想要开出去，因为我不知开着车我能去那里，家人我不敢去，怕家人担心，朋友我不敢去，面子怕笑话。有二个知心朋友，可是周末，她们都要陪老公陪男朋友。只有一个人，散漫的走着。路过图书馆。这是我最喜欢呆的地方，可以在里面呆上一天不吃不喝。进去之后去了洗手间，在洗手间里我莫名的大哭了。我心不甘。给老公发了个长长的信息。可一不小心给删了，我心想，可能老天不想让他看到我这心声，继续考验着我们的耐力。心以挖空，心以静不下来给他发第二个信息，我只发了一句话。说；你今天的行为真的很严重的伤害到我。我起来去洗手时，差点摔倒。可能在厕所呆在太长的时间，脚发麻。接下来就是他字字刺心的回复过来。。。。。。不想再继续跟他用信息沟通，只会让我更加的发狂。我回复，我在我回老家期间。双方冷静想想。。。是否还继续过下去。

说这话时，我的心很淡定，让我想到我的前夫。前夫外表不帅但也不难看，在外人眼里是个很老实，很本份的男人，就因为看中这点，我不顾家人反对在我刚好20岁的时候嫁给比我大8岁的他。婚后到离婚，之间的争吵很少，就算有也就是在离婚时之间有吵过一次。因为跟他吵不起来，我在生气的时候，他多数不出声。很多朋友会说，这么好性恪的男人，为什么也要离婚。就因为这件事让我对世界的男人失去了信心。一个如此本份的男人也出现了第三者。不管在我当年20岁的理念还是现在30多岁的观念还是一样，我无法接受对婚姻背叛的男人，那怕他有一百个好。我净身出户。就当属于我的全给与我前夫的女儿，女儿跟爸爸。在我决定要跟前夫离婚的前几个月，我照样吃饭睡觉，女儿放暑假还陪女儿专回老家玩了一二个月。可能就想留给女儿多点妈妈陪伴的记忆。没有半点的恐慌，跟家人的诉说同样很冷静，。离婚很顺利。当遇到今天同样的冷静时，我慌了。。第二次的婚姻结局不是这样的，一直认为我以很冷静很成熟的接受第二次婚姻时，我暗暗发誓，这次婚姻一定要白头到老。可为什么还会有这样的念头。。。。。。。。。

淡定得让我害怕。我用心血建立起来的小家，不容易呀，不是一放就放得下的。真的要走到这一步吗？我千遍的自问着，下个星期我就要抱女儿回娘家呆些日子，趁这个机会，二个都想想，理清头绪，。

安慰着自已说；不管结局如何，不要怕，不要悔，都要踏实的生活着，总有一个人，总有一种生活方式是适合你的。。。。。

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