纪念我的三个BB(写出来跟自己做个告别，不会回复的））

十月七日晴

发表于 2007-8-25 13:29 |举报

622214 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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第一个BB因为我不懂得要避孕，所以糊里糊涂的就有了，身边的朋友都打过胎，对于这个意外而来的BB我的第一反应就是拿掉TA，当然，在心里我是不认同TA是有生命的，我只知道TA是我的麻烦，是个意外，因为跟老公当时没有感情，只是需要有个人依靠罢了。当时的老公陪我去医院做了无痛人流，做的时候没什么感觉，确实不太痛，可是在我打完点滴回到我的出租屋后老公要帮忙他自己的前女友搬家（当时他们是同居的，已经四年多了）时我感觉极度的委屈，还有一种屈辱感是那么强烈的冲击着我。

身体恢复后我对老公也没有怨恨，只是觉得那是个意外，我们还是在一起，虽然我从来没想过结婚的事。因为在我心里深深的认为我是配不上老公的。随后他告诉了我跟前女友的事，他说喜欢我，要跟她分手，但是不是因为我才分手的，不管中间有我没我他们都会分开。

一对谈了四年多的男女朋友双方家里肯定是早就认同的，这件事在老公的父母那里就像一颗炸弹一样炸的他们那个平静的家地动山摇！在父母的压力下老公还是坚持要分手，要和我在一起。在家人劝说未果的情况下，上演了一幕幕熟悉而又陌生的闹剧，感觉就像电影一样的。首先是他的姐姐带着他前女友约我出去谈话，我如约去了，第一次看到那个女孩子。说实话，感觉她虽然不漂亮但是也不丑，但是感觉土土的，尤其是在化了妆后配的那身衣服上（我是卖化妆品的，一眼就看出那个女孩子是第一次化妆）感觉有说不出的别扭。还没来得急再细打量她，老公的姐姐就发话了，开门见山的问：“你们俩是怎么认识的？”我答：“在朋友聚会上！”“哼！你俩口供还满一致啊！你知不知道他有女朋友啊，他们都快结婚了！你们认识多久？”“没多久！”我实话实说的答复着她。“那你们打算以后怎么办？”“结婚啊！”也不知道为什么，和老公在一起的时候我都没想过结婚的事，这个时候却轻松的说出了口，结果可想而知换来的是一阵阵的冷嘲热讽。在他的姐姐没发泄完的时候我起身离开的那个茶秀，我没有必要再听她来教训我什么，这根本就是一场不平等的谈判，离开是最好的选择。在走出了包间后碰到灰头土脸的老公，我也没理他直接出了大厅。我在路边拦车的时候他的姐姐追了出来，换了种口气跟我说：“如果你们不分开，我爸爸就要打断他的腿，然后再去自首！你自己看着办！他们年龄都那么大了，如果你忍心的话。”我什么也没说，一个人坐车回到自己那个破烂却温暖的出租屋。

其次就是那个女孩子一遍遍的给我发信息，先是求我的，后是诉苦的，然后就到骂我的了！搞的我一个头两个大。在考虑再三后，我决定退出这场战争，我只是希望一段平淡的感情和真实的婚姻，不想搞的像打仗一样。我告诉那个女孩子，不要再骂我了，我在认识他的时候根本不知道他有女友，更不知道是谈了那么久的，而且是他追的我，我也是受害者，我现在退出，你们以后的分与合都和我没有任何关系了。第二天我就找房子搬了家。

过了几天，我接到了老公的电话，像是留遗言一样的交待我一些事情，完了就挂电话了。我感到头皮发麻不对劲，随后他妈妈打电话让我去XX医院果不其然那家伙在受不了多方面的压力下喝了一百多片安眠药，还好发现在早！在医院，我再次看到了那个女孩子，只会哭哭啼啼的。我去银行取了钱跑前跑后的忙着拿化验单，忙着交费，她只是守在他身边流眼泪。在他终于脱离危险后，我还在楼上等着另外的化验单，这时候那个女孩给我打电话，让我在医院门口见面，我去了。见到他的妈妈拉着哭个不停的她的手在劝说着什么。我过去后，他的妈妈给那个女孩子说：“走什么走，往哪儿走，要走也不是你走，我们X家的门永远只为你一个人打开，他别人想进来门都没有，我们只认你！”然后用食指指着我的鼻子说：“你个狐狸精第三者。。。。。”当时我怕钱不够让我一个朋友给我送钱过来，她听到这里忍不住了：“你怎么能这么说话呢！”呵呵！就是因为这一句话他的妈妈更生气了，我把我的朋友拉走了，拿着没等到结果的化验单告诉他妈妈，哪个单子在几楼几点取后我就走了，当时他妈妈估计走的急没拿钱很尴尬的表情，我说完就走了，头也没回！几个小时后，老公给我打电话让我去医院陪陪他，我即不放心他，但也怕他的妈妈也在医院正拿不定主意的时候他告诉我，他妈妈带那个女孩回家了。我这才松了一口气。

到了医院，看到他躺在那里没有精神打着打滴的样子我就来气，这么大一个人了怎么做事这么极端啊，他的哥哥在床边陪他，这也是我第一次见他哥哥。再生气这个时候也不能发作啊！我只是逗他开心让他笑，呵呵~结果在他笑后感觉这场医院惊魂在我的气氛调节下像他演的一出闹剧一样。为了让他休息好我呆了一会儿就走了，临走他哥哥把我在医院交的钱都给我了，我知道，这钱不接是不行的，完了我就带着沉沉的心事回了家！

在一切还没太平多久后那个女孩又开始了手机漫骂，忍无可忍的我也首次回骂她了，后来听老公说她把我骂她的话给他爸爸看了，结果老爷子反而对她没好感了，呵呵！

中间的事不提了，总之我们是没人支持的一对！

第二次怀孕是在有避孕措施的情况下怀孕的，是一年以后了，因为他的家人还是不能接受我，而我也没办法给自己爸爸妈妈一个交待也只能放弃。不过当时心里好希望说公说留下这个孩子。打胎前心意非常的坚决，第二次用的是药流，要吃三天的药。第三天是胎儿出来的日子，那种疼我一生都忘不了，但是不想让他知道，不想让他了解，因为我对他已经有那么一点点动摇了，在一起看不到将来，只看到自己的年龄一天天的变大。随后在父母的催促下我发现我的感觉也变质了，打胎后的感觉更加的强烈。也许就像是他说的，他们中间就算没有我也是会分开，他们的分开并不是因为我，也就是说他根本就没有那么爱我吧。

第二次打胎后，我们中间的战争也就开始了，常常吵架，常常闹分手，我就是飘在海里的落难者，根本看不到任何的希望。心情不好了我就和他吵，吵完了就哭，真的！那一年中我感觉我把一生的眼泪都流光了。就这样打打闹闹了一年，老公也受不了了，我到现在也不知道他当时是怎么想的，在他和家人谈判未果的情况下，他回来告诉我说：“我们不管了，我们先怀孕，也许有个孩子了我们的事反而好办！我哥哥嫂嫂都30多了也没孩子，我家要是有个孩子家里人应该就不会反对了！”听了这些我感觉我们之间又有希望了！

首次试孕就成功了，在孕期第二个月我吐的乱七八糟，甜蜜的受着罪，在胎儿满两个月的时候老公回家跟他父母说我怀孕了，结果。。。

先是他的同学，后是他的邻居，还有他的哥哥都给他打电话让他带我去打胎。当他回来告诉我这个孩子不能要的时候我当时就想到了死，真的，从来没有那么强烈的感觉，那种绝望的感觉是无法用语言来形容的。感觉上整个世界都在欺骗我！因为打胎要休养身体，我就没上班了，手上也没有钱，我跟别人借了几百块钱自己下楼去小药店买的药自己吃了，在吃药的三天我粒米未进，就天天躺到床上，感觉就像是个等死的人，妊娠反应很大，虽然不吃东西但还是一直在吐，第三天我去了楼下的黑诊所，等着胎儿下来，可能因为孕吐把好多药都吐掉了没太大反应，医生让我去走走，会下来的快些，我毫不在乎的要求回家，有事再来，心想，我要是死了才好呢，一了百了。回家后在尿盆上面蹲着，这时候就有大块血下来了，我拿清水冲冲拿去给医生看，医生说是血块，硬硬的，像厚厚的废塑料一样，这时候身体的疼痛根本没法和我心灵上的相比，我感觉自己的身体麻木了，因为我整个人什么都不在乎了。终于过了很久胎儿掉下来了，医生说都成形了，我的眼泪又下来了。。打完点滴医生说要给我清宫，因为胎儿都比较大了，我没同意，直接回家了，在我心里期盼着最好能大出血让我死在他面前才好，那才是最好的报复！上楼回到自己的狗窝，我躺到床上，不久就真的大出血，喷的秋裤全是血红一片，从裤腿往下全是红色的血黑色的血块，他吓的腿都软了，我无所谓的又躺回床上，没有一分钟第二波大出血又喷涌出来了，在他的一再要求下我同意去医院，但我只去黑疹所，不去大医院，我躺到冰凉的手术台上，在大冬天因为清宫的疼我的头上身上全都汗湿了，清宫完后，我连提裤子的力气都没有，我就那么躺着，是他过来帮我穿的衣服。

完了我还是要求结婚，不为别人，这中间没有爱，我只想给父母一个交待。我对他没有任何的感情，也没有信任，当然也不恨他，只是无比的恨自己。我威胁他，如果不结婚我就拿就死到他家门口去。你们家人不是爱面子么，那就慢慢去爱吧！一切能用的无理取闹我都用了，不为别人，只为结婚，只为安慰一下我可怜的父母。我原本打算结完婚就出走的，去过自己想要的日子，再也不要这样生活了。

在过了很久很久后，我的心慢慢的平静下来了。他也同意了，但是他的父母还是一样的口气。

结婚的时候我们什么也没有，一屋子的旧东西都是打工的时候添置的，有些还是别人搬家不要送给我的，我们就在这破破烂烂的租住屋子里领了结婚证！他的户口本还是从家里偷出来的！没有婚礼，没有祝福，仅有的也只是我父母的伤感罢了。

这些事情后，老公终于跟我站到了同一阵线，我们自己过着自己的小日子，有了证的好处就是不用再避孕了，他也快奔三的人了，也该有个家了。这次试孕远没有那次幸运，整整四个月才试孕成功，我一度怀疑自己身体有了毛病，但是死也不愿意再进医院了，那个地方让我害怕！

也许大家看了要骂我贱，但是我有时候反过来想想，我老公除了在婚姻上的事外事事对我都很好，而且不是因为他不想和我结婚，只是因为他家里人。有时候反过来想想，如果不是他家人反对，是我家人反对我也跟他一样一无反顾的跟他结婚，我还是会感觉到受委屈的是自己。总之一句话，他爱我，我也爱他，只是我们爱的比较辛苦！

我们结婚后我第一次去他家是在他哥的孩子满月的时候，说实话，我当时一万个不愿意去，我觉得那个家和我没有任何关系。但我不想因为我让老公太为难，第一次走进了那个家门，因为当时亲友比较多他的父母也没说什么，当然，我也不知道他们想说什么，也不愿意知道他们想说什么。当时看到他哥的孩子我感觉很讨厌，不是因为讨厌他的孩子才讨厌，只是因为讨厌孩子的父母，要不是因为他哥哥老给他打电话让我们打胎我们也不会那样的。说实话，直到现在我都讨厌他哥，感觉他很自私，我第三次怀孕的时候他跟自己老婆闹离婚，我总觉得他拿我们的事在出自己的气，一般这种情况下人家都是劝父母的，他倒好，跑过来劝我们打胎，总觉得他是不安好心。

后来在一次次回他家中关系也慢慢的好一些了，但我的心里总跟他们隔着一层什么，也许，这样的恨是我一生都没办法消除的，虽然我该恨的人是我老公，但不知道为什么对他反而没有恨了，只是一味的恨他的家人，虽然他们现在都对我很好，但还是恨！

希望这次倒掉心里的苦水，随着我孩子的出生我的恨意也跟着消除吧！

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