心碎了无痕，只是因为还爱着他

黑摩鲤

发表于 2007-8-15 05:07 |举报

47816259 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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一切终于结束，来的那么的突然，却又是那么的必然，我和他离婚了，这次是真的从此过后成为两个没有关系的陌生人了。此刻的心除了痛还是痛。

和他恋爱了两年，曲曲折折，一直不被别人看好的婚姻因为两个人的执着我们走到了一起。他很爱我，一直宠着我，想给我这个世界上全部的幸福。慢慢地，我成为了女友心中羡慕的对象，成为同事眼中的幸福女人。但是当老天给你一样东西的时候也会让你失去一样东西，结婚6年多，我们一直没有孩子，我很认真的看医生，很努力地锻炼自己的身体，每天面对大把的药，面对屁股上密密麻麻的针眼，可是6年来老天一点希望也没让我们看见，而身边的流言蜚语却起来了，因为有他我不在乎别人在背后对我的议论，他说我最重要，即使没有孩子我们两个可以照样幸福的生活。我以为他的世界真的只有我最重要，但是我错了，时间真的可以改变什么。一次次从希望中坠落，随着失望越来越多，身为独子的他终于在我们结婚的第7年和我说因为孩子想和我分手，我天真的以为这只是我们爱情的一段小波折，我以为会和无数次小吵小闹一样，只是这次也许时间长些，不过最后他还是会哄我，我们还是可以继续幸福的生活的，可是没有。

回首这几个月的日子，真的很难过。他在分手与不分手之间徘徊，每天喝酒来麻痹自己，他象换了个人，在这段日子里不断的来冷落我，来伤害我的心，当一直在他幸福怀抱中生活的我受不了准备放弃的时候，他又会象个做错事的孩子求我的原谅，会回到以前疼我的样子；当我开始憧憬新的生活的时候，他又恢复到另一个冷酷无情的人。我知道他矛盾，他舍不得这段感情，放不下我，但是他同时也不能接受可能没有孩子的事实。当一个人没有了目标就不知道自己要干什么，我在他的反反复复中一点点地崩溃，我欲不痛生，一方面是恨自己为什么不争气，没有宝宝，恨他为什么这么肤浅，一方面却心疼他，他太苦了。于是为了对自己这段感情的不舍与对他的爱和不舍我做着和他一样的矛盾。家已经不象一个家了，人也不象以前的一个人了，每天活得是那么地痛苦，甚至我想到了死。

播种网上无数姐妹的劝慰都不曾真的让我去领悟，我一直坚持着，等他的回头，等他和我说我最重要，但是等不到了。在办理手续的时候我的心都碎了，自己辛苦经营6年的婚姻在短短的十分钟说作废就作废了，他也一直犹豫着，一直在问我真的要这么做吗？我当然不愿意离开他离开我们爱的小屋，但是因为爱他，不想让他继续再痛苦下去了，我觉得我必须做出这个选择。结束了这段婚姻，在自己的小车里，我们痛哭，因为实在彼此放不下对方，他以为我喝醉了，哭着说对不起我，说要好好爱惜自己，说自己的不是，说我为什么不能再坚持一下别这么快地去签字......其实我没喝醉，我只是不想让自己清醒过来，我害怕去面对离婚，面对曾经一起生活7年的小屋下来只有我一个人走来走去，不习惯没有他的生活，我已经习惯在他的臂腕上睡觉，习惯他抱着我睡觉，习惯......他说这个世界上他最在乎的人是我，即使今天我们分手。他不知道即使他把我弄的身心憔悴，遍体鳞伤，可是我还是爱着他，和以前一样的爱。

眼泪一直擦不干，呼吸也变的如此的困难，好想离开这个世界不去承受这个我不能接受的事实，因为我的妈妈，所以我不去想这个愚蠢的想法。她老人家身体不好，我怕她真的承受不了，苦了一辈子，盼望着我能好好地，但是我却做了件让她如此伤心的事。在前几天我还对自己说为了妈妈，你要坚持，虽然可能不能让她抱上外甥，但是你可以让她知道你生活的恨快乐，但是我连这个都没做到，我真的很没用。

心很痛，似乎现在的我不是现实生活中的我，真的希望这只是我近来一直做的一个梦。

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