昨晚孩子3点醒了再也无法睡着,因为白天睡多了。睁着眼睛到处看,要人陪他玩,那时候正是最困的时候啊。一直不停的喂他,快5点的时候感觉他睡着了就把他放下了,结果大哭起来。老公也醒了,就帮我抱着宝宝说哄哄他,结果哭的更厉害。那时候真有种想打孩子几下的冲动,我想算了,要玩就玩吧,起来抱他到客厅去了,不想影响老公。 这时候我妈起来了,说是被烦不得了,让我把孩子给她,她带着睡。我说,算了吧还是我领他玩会儿,要不白天你太困了,你睡吧。她有些生气的说,我哪天都睡不着的,把孩子给我吧!烦死人了!我没说什么就把孩子抱给她了。我夜里都不愿意让孩子跟她,哪怕是凌晨了,因为那样她一整天都会念,烦人啊烦人。其实每次都是快天亮了,她自己睡不着了就这样说,还显示的做了多大牺牲似的。 把孩子安顿好,我回卧室接着睡觉。忽然心里酸酸的,眼泪就下来了。生了孩子后,情绪一直郁郁,本来以前和妈妈的关系就不怎样,一直就是她要衣服买衣服,她要钱给钱,每次给了她后她就会对我说话温柔点。而她从小就不会顾及我们的感受,所以长大后和她更疏离了。坐月子她来照顾我,我很感激的,但是天天动不动就阴沉个脸,弄得我也很郁闷。我和老公都说,如果太累就不要做饭了,打几顿吃吃歇歇,她就说:我不是怕苦怕累的人!弄的我们好心当成驴肝肺!不敢再说什么。有一天下午,她故意说,是不是要打饭吃,今天没菜了。我赶紧说,好吧!结果,老公把菜饭打回来,她就吃一点点,然后就在“咯,咯,咯”(表示自己胃非常难受),弄的我和老公实在郁闷,老公说“妈,晚上想吃什么再做点吧,你都没吃饱”,她说“不消了,吃饱了”然后很大声的“咯”。 想到自己刚才因为孩子哭就有些冲动,觉得真不应该。自己的经历就是个警钟,不能让孩子再受我当年的罪了。想起小时候,有一次不知道做错了什么事情,反正是件很小的事情,被妈妈关在厨房里打,(那是最惨的其中一次)全身打的一条条红色的印子,都鼓起来了。记得自己声嘶力竭的叫“救命”,我感觉我快被打死了,邻居都来拉,我妈把门从里面插上,使劲打我,直到我声音哭哑了,摊在地上。后来怎样了我忘记了。想到这些,我的心一下就酸的不行。本来好多年了都快忘记了,但是随着孩子的出生,这些记忆又全都恢复了…… 其实我已经学会去遗忘这些事情,并开始原谅妈妈给我造成的心理阴影。毕竟她给了我生命,把我养活到了18岁。但是最近这一切仿佛电影般开始在我的脑海里回放,令我痛苦。我害怕自己不由自主的延续了母亲的教导方式,给儿子也造成阴影。我提醒自己 |
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