我先说说我的故事一:生化妊娠
生化妊娠不是我求子之路上的第一个故事,但却是我求子之路上喜忧最大的一个故事,所以我把他放在第一个.
2007年5月20日,来月经了。心里即难过又高兴。难过的是月经的到来,又增加了一次失败的记录。高兴的是月经终于又来了,紧张的心又可以放松几天了。我不知道别人是否有我同样的心情,对月经又爱又恨。
5月21日,我就去医院了。医生给我做了BC。前位子宫40*33*38MM,内膜4MM,左卵巢20*14MM,左边的卵泡7*7有9-10个。右卵巢37*23MM,右边的卵泡6*6有15-16个。医生说我的卵泡有点多。给我开了克罗米芬,从月经的第三天开始吃,2颗/天。吃完回去做BC。
5月27日,月经第8天,BC出来。内膜4MM,左卵泡12*7MM,右卵泡10*7MM。
5月30日,月经第11天,BC出来。内膜3MM,左卵泡17*13MM,右卵泡15*11MM。医生说内膜太薄了,不宜做人工受精。即使做了,因内膜太薄,受精卵种不进去的。给我开了补佳乐。医生说现在吃药可能太晚了一点,如果27日那天就用上药的话就很好的。先吃一下吧,如果内膜会长起来,长到8MM,就考虑给你做。我听了心情很不舒服,为什么27日那天不给我开药呢?
6月1日,今天是快乐的六一儿童节。也许老天在迟迟不给我孩子的情况下给我的一点安慰,BC结果出来了,内膜长到了8MM,左卵泡20*16MM,右卵泡18*15MM,15*14MM。哦,终于可以做人工了。医生给我开了绒促性素,10000单位。嘱咐我晚上8点左右,一定要把这支针打掉。6月3日早上7点半回去找医生。
6月1日晚上7点40,我拿着药走到村里的诊所。往日都开到9点来钟的诊所,今天居然提早关门了。怎么办呢?急急忙忙打电话给加班的老公,叫他回家送我到市妇幼保健院。找住院部的值班医生转了方,交了钱,终于在8点20分,把药水打进了臀部。一颗心终于放下了。
6月3日,我7点钟就赶到医院了。一直到9点钟,我老公取了精子,交给医生后,一直到11点半,才轮到帮我做。做完了,躺了15分钟,医生说过15天,月经没有来就怀孕了,来了就没有怀孕。回家睡了一个下午。
现在,我只能等待15天后的结果了。不知道是不是因为心理压力太大,感觉这些天精神很不好,晚上很早就想睡觉了。而且脸上还长了好多想痱子一样的东西。
等待的时间真的很难熬,时间过得真慢。
6月17日,今天是做人授的第14天,早上终于熬不住,用晨尿测了一下,睁大两只眼睛,盯着看。失望失望。放在一边下楼去刷牙洗脸。洗完不死心,又上去看。好象有第二条线的影子,揉揉眼睛再看,是二条没错,可是淡得几乎看不到。又跑卫生间去,努力的拉了一点小便。手会发抖。重新测了一次,还是没有,一直到10来分钟,终于又出现了一条淡淡的,几乎看不到的一条。狂喜,突然看到说明书上说10分钟以后结果无效。失望失望啊,不过,心里到底有了一点希望。总算看到第二条线神秘的影子。
6月18日,第16天,按医生说的话,过了今天,不来YJ就怀孕了。早上换了牌子的试纸再测,还是老样子。忐忑不安的一天。成败在此一天啊.
6月19日,第17天,到公司里还不到半个小时,感觉肚子痛。打电话给医生。医生说,按时间上算,是已经有了。叫我马上到医院去。我只好请了假,回家拿了病历,坐了两个小时的车,转了四次车,终于在下班之前到了医院。医生不在,护士长给我开了验血的单子,交了钱,抽了血,拿到化验室,却被告之,因机器坏了,结果要20日下午4点钟才能出来。
我狂晕。也没有办法,只能等吧!我把我尿检的试纸给医生看,告诉医生出现第二条线的时间,医生明确的告诉我,怀孕了。只是那个东西的浓度不高。医生说,化验单就她帮我拿一下,叫我20日下午打个电话给她就行了。也好,省了我的奔波之苦。医生给我开了黄体酮的针,每天一支,一支两瓶,连打十天再回去。
6月20日,第18天。上个月的今天是我来YJ的时候。早上又拿试纸测,没看到强阳,心理总没有那么塌实的。再说血的结果,要下午4点才可以知道结果。我等不及了。可是试纸也没有给我增加更大的希望。还是慢悠悠的出现,还是那么若有若无。我看人家怀孕是很省心的,我的怎么就有这么多麻烦呢?时间真难熬,还要两个半小时才能出现结果呢!4点钟一到,准时就打电话过去了。医生说怀是怀了,可是HCG太低,你先把针打了,到下周一或周二过来重新验血,如果HCG升高的话,就可以了。如果下降或继续很低,就没有办法了。医生的话让我喜欢让我忧。算了,管他呢,反正总算怀上了。心里高兴啊。
6月25日,星期一,我已经等不了明天了,我想早一点知道结果。心中一直祈祷,保佑孩子好啊。早上七点半就到了医院。开单,交钱,抽血。然后等下午3点钟的结果。中午在表哥家吃午饭。饭后午睡却总是心神不定,很容易惊醒。终于熬到了3点钟,拿到了化验单。迫不及待的看结果,心不由得狠狠的抽了一下。HCG已经降低了。降回到没有怀孕时的正常水平。(因为医院的检验报告单后面都有一个参考范围)很不死心,又把报告单拿给医生。医生看了报告单说孩子已经没有了。虽然心里已经有底了,可是听了医生的话,还是很黯然。我心里有说不出的难过。这个孩子是来得多么的不容易。他/她承载了多少人多少年的希望啊。可是还没有等人来得及回味,他/她又走了。给了我一个沉重的打击。当得知怀孕的时候,我是多么的欣喜若狂,我很后悔自己那么的沉不住气,那么快就告诉了亲朋好友。现在却又给了我一个如此的答案。 [em03]
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