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我懒，就贴上我今天写的日记吧。有点长。 我以前诈唬过好多次了，搞的老公都疲了，有事没事，只要我稍微有点什么不一样的我们马上说，嗯，怀了。后来“怀了”一词成了我们对异常现象的代名词。不过这次我的身体表现真的让我俩都上当了。 上个月去验血说有排卵，而且开了针对我现在泌乳素高的药。体温也做了一个半周期了，跟上个月一样，有两天体温突然升高，然后高温持续了很多天。在体温升高前我们很及时了做了几次功课。体温升高后，我出现了一系列类似怀孕的迹象： 最先有变化的是胃口，那些天我胃口特别不好，但总是饿，就喜欢吃面条。原来几乎餐餐要吃辣的也不想吃辣了，想吃酸。老公整天很哀怨的告诉我，他多么想要一个女儿。后来几天我就什么胃口都没有了，面啊，酸啊，零食啊，水果啊，什么都不想吃了。开始fast。 第二个出现的情况是困。我以前从来不睡午觉，一来不睡也不怎么困，二来白天睡觉我很容易头疼。那些天几乎每天下午1点多都要睡一个半小时，否则怎么都挺不到下午3点。 第三个出现的情况是脸色差。有几天早上醒来就看见老公绽放的笑容，说，啊，你的脸色好差啊。他下午下班我也要问问，怎么样？脸色还差不差？要是他说好点了，我就有点哀怨了，要是他说，嗯，还那么差。我就美滋滋的了。那几天脸色特别黑，青色的黑，不是晒的那种黑。 第四个出现的情况是恶心，头晕，想吐。有几天晚上睡前和第二天早上起来就觉得嗓子里面准备好了东西要吐，胃里也不怎么安静，头昏昏的。老公看我这样又是前一秒钟笑，后一秒钟假惺惺的说，可怜的宝宝。 第五个反映，身体变化。开始是体重突然减了几磅。后来发现还有别的。我以前没吃药的时候动不动乳房就涨的老大，我跟老公开玩笑说，哎，青春期又来了。吃药后乳房就没有在涨过，直到那几天又有点抬头。而且上面的血管分外清晰。我平时血管是很多护士讨厌的，又细又弯，那几天似乎血管都发育了。不过这个没有跟老公说，否则他又要色了。 第六个反应，对不起老公，对做功课少了很多兴趣。这个我没跟他说，而且那些天我分泌物特别多，有点痒，所以也有点担心做功课时会影响他。 第七个反应，离大姨妈来之前两个星期出现了腹痛和腰痛。有的人说这是着床反应，我挺高兴的，虽然不怎么舒服。大姨妈来的头一天，下腹往下坠的厉害，我知道这个月又没中，不过以前都是提前一个星期就开始反应了。 出现的状况大概就是这么多。这次这么多情况还是没中，以后真的可能再也不上当了。唉，这话也几乎每次都说的。 网上很多人说了自己的情况。我觉得心情都很类似。以前每次不中心情都不怎么好，这次出现了这么多情况还是没中，第一天我心情还挺好的，跟老公说，我这回真的疲了，结果第二天就忍不住自己偷着为那些阵亡的卵子、精子们掉了些眼泪。以前每次大姨妈来的时候我都想，可能是早孕迹象，里面的淤血给顶出来了。可半天之后就容不得我这样想了，因为里面怎么可能有那么多淤血？都是自欺欺人，心里不放弃已经破灭的希望而已。这次我还这么希望过。其实特别希望这次能怀上，因为这是最后一次赶上猪宝宝的机会了。那天跟老公躺床上看我的体温表，老公好幸福的以为我真的怀上了，而且以为是我们见面三周年的那天功课的功劳。老公说，如果是真的，我会幸福的晕过去。我跟他一样，特别希望是那天，结果又一次让所有人都失望了。还好的是我好几次都忍住了想告诉姐姐我身体变化的冲动，否则会让更多的人失望的。 大姨妈来的前一天晚上我做了一个梦。梦到我身体的器官们在一起开会讨论让不让我怀孕，有个会议成员大声的举起一个牌子说，这个月不行！第二天一早，果然就没行。有时候我心里想是不是认了干儿子，自己的儿子不高兴了，不来了。那晚我跟干儿子一家上摄像头以前我还想，完了，要是儿子知道了又不高兴走了怎么办。虽然这么想了，我还是上了摄像头，不知道是不是真的就是儿子知道了不高兴走了。唉，如果这样，我是不是应该辞去干妈一职才好？干儿子一家一定会有点不高兴了。唉，我总是这样，心里有太多的“为了别人满意”的想法，结果自己却没满意，别人也未必就见得满意了。 昨天大姨妈来了，上次医生说大姨妈来的第一天给他打电话预约，我以为可以约到很近期的，结果他老人家忙的两个星期后的都全部排满了。我问了他的 reception，reception说医生15号上午有个手术，如果我可以在早上8：15到就可以去看他。我说好，我去。于是约了一周后一清早的，而且那天是公公、婆婆到的第二天，说起来似乎不怎么好的样子，可是为了能怀上，顾不了那么多了。 我心里很相信这个医生，不仅因为这次终于遇到了一个可以好好交流的医生，更主要的是他讲的内容我觉得很合理，很具有知识性。 我想去看看韩大师，希望韩大师告诉我，我的问题在哪里，有什么化解的办法。可碍于陈导没有来，我们兀自去了怕不太好，毕竟不熟。我跟老公说了几次问问陈导啥时候来，可老公就是没打电话，其实确实没有太多需要打电话的理由。 其实心里一直也敲鼓，现在的经济情况孩子来了能不能承受？我现在到底适不适合怀孕？让孩子来这个丑陋的世界到底是不是对他好？这些问题我一直都没有答案。 最近越发觉得生活其实不过都是自欺欺人。人说世界多美好，我说生活很残酷，可我还是忍不住在夹缝中抱有各种幻想和希望。 |
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