在经历了失恋的伤痛之后,一个人寻寻觅觅了八年才遇上一个可以嫁的男人—我的LG，我们的经历基本相同，由于身高问题被对方父母拒绝而后被对方无奈FS，所幸这份伤痛我已经淡漠，而我的LG，直到我们快要婚礼的时候，心中还念念不忘着她，不忘他对她的好，为了她，他纵容自己颓废，我是个对情感很敏感的人，这么多年苦难又养成了多愁善感的坏习惯，原来开朗的性格变成了内向型，对于这个现状我一直在心底忧伤，我为什么会是这样的遭遇？难道此生就该这样苦痛？一次无意中在他的手机中看到他与别的女人的短信息，他说他心里很矛盾还没有做好结婚的准备，不过无所谓，他爱的女人已经嫁人了，娶谁都无所谓了，他还恣意放纵着对别的女人的所谓的情感，我当即懵了，还有10天就要结婚了，我难道要放弃吗？父母苦盼了这么多年好不容易等到这一天，难道再次伤他们的心吗？痛哭了一夜后，我决定无论结婚后会怎么样哪怕将来离婚我现在也要把这个婚结了，给父母和周围的人一个交待，慎重地和老公谈了一次心之后，我结婚了，然而心中从此有了一个不解的心结，一片很深的阴影，这种事情我没有人可以沟通和发泄，只有写到日记中，看一次流一次泪，甚至于开始有些自怜。

婚后初期，老公对我很是冷淡，我小心翼翼地过着我的婚姻生活，不敢有过多的想法和奢望，只想过一天算一天，到父母百年之后我就可以轻松地选择生活还是不生活了，人的一生有多少的无奈啊！LG脾气非常不好，而且有些浮躁，容易偏激，是属于大优点大缺点的人，第一次与朋友的新对象在一起吃饭，面对如花似玉的美丽女孩，他竟然失控到当着我的面说那女孩子比我好……是啊，爱美之心人皆有之，美丽女孩天生就是幸运儿，我们这些普通人只有远远观看的份儿。没有固定工作的LG慢慢开始赌博，赌额越来越大，自尊心很强的他不能让别人说一点点儿，我更不例外，而且我也不愿意因为钱和他生气，胆小的我坐到曾经约会的西餐厅直至深夜，过份的孤苦让我忘记了害怕，一个人不愿意待在属于我而又不属于我的家里，只有去一个人默默地发呆。他以前吃过很多苦，我不想让他再有太多的苦楚，他可以不对我好，但我既然选择了就应该负责。

时间一天一天过去，事业心很强的LG开始了他的又一次创业，也渐渐远离了他的那一帮赌友，我的心中放下了一块石头；重感情的LG慢慢地对我开始好了起来，并且日益热情地待我，我好象看到阳光也会渐渐照在我的身上，他曾经说过，如果过去的女友生活不幸福有一天离婚，他还会选择她还会再给她幸福，我那时彻底绝望，我好羡慕她，也好不理解，这么好的男人，难道就不能一起再努力一把走到一起吗？而今，LG对我越来越好，他会宠我疼我，我都不敢相信这一切是真的，对于过去的她我不再耿耿于怀，幸福能把握住一刻算一刻吧，这一切对我来说已经够了，不管以后会怎么样。

其实LG是个相当不错的男人，我不能因为当初他不爱我而否认他的好，否则我也不至于选择他，公婆对我很好，他一家人都很不错，尽管现在在我们之间还不能像许多爱人之间能够很自信地说“爱”，但我已经很满意了，至少这比我原来所想象的要好很多，我们俩人也勉强能算得上是先结婚后恋爱吧，聊以自慰吧。调整了一年后，我们准备要孩子了，我的YJ一直不正常，吃过很多药，只要能要宝宝，什么苦也能受得了啊，估计这是所有女人的心愿吧。前年吃了一次克米后，我很高兴发现我怀孕了，幸福了四十多天后，一次刚剁完肉馅，却见了红，去医院保胎没保住，好象是双胞胎，好可惜啊，已经年届三十多岁的我们很是着急，又一年过去了，我的YJ还是不正常，这一次又吃了克米，不知道是否能好孕，可能我是一个得到幸福的过程很缓慢的女人，连生宝宝也是这样，单位的小姑娘很容易就怀上了，而我还在这里朝思暮想，我用我的真心祈祷宝宝快来吧。