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[分享]阿土妈妈------------感动！阿土诞生记

阿土在我这个准妈妈的腹中悄悄地成长着，现在已经快进入第十周了。对于他的到来，我和他爹经历了惊喜，担心，犹豫……等等波动起伏。将来，我会把这一切慢慢地讲给阿土听。在阿土出生之前，我想邀请朋友们分享我们的种种情感体验，和我们一起陪伴阿土成长的分分秒秒。

第一篇：关于阿土的爹妈
阿土他妈，也就是我，实在有些不好意思说，已经可以当奶奶了——42岁了。不过这个事实只有在填报表格或者用身份证的时候才被我想起来。平时，我还老以为自己挺娇嫩的哩。梳着马尾辫，穿着休闲装和运动鞋，小个子不高，瘦的象个中学生，皮肤白白的，戴个眼镜。这种样貌一成不变，一晃二十多年过去了，我却浑然不觉。
忽略年龄的事，也不能单怪我。仿佛周围的人都在“助纣为虐”，不停地以各种方式催化我的忘年症：公交车上给孩子让座，那年轻的妈妈会告诉孩子：“快谢谢姐姐。”有一次把东西忘在座位上，一位先生，也就三十多岁，大喊：“小孩，你的包！”当然，最严重的原因还得追溯到阿土他爹身上！五年前，他追求我的时候只有22岁，可是我已经37岁了。只要我一提起年龄这个茬儿，他就说我“俗！”弄得我也乐得忽略不计，只在午夜梦回时分撞上心头，思忖一会子，也想不出个头绪，就翻个身又睡去了。
我们是五月份认识的，十一月就结婚了。因为双方家长都不同意，所以我们悻悻地偷着领了个结婚证，搬到一起同居起来，搞得有些名不正，言不顺。见到同学什么的，也无从解释。好在时间长了，大家也就习惯了，默认了。
阿土他爹，让我的虚荣心得到极大的满足。
第一、他比我高出20公分，体重比我多出100斤。和他走在一起，他搂着我的肩，那感觉，哈，爽啊。
第二，他相貌堂堂，大眼睛，双眼皮，四肢健壮！让那些以为我“一辈子嫁不出去，除非找个身体有缺陷的”的人们，百思不得其解去吧！因为认识我的人都知道，我眼睛不好，从小患有气管炎，整天咳嗽，身材矮小，只有155厘米。
第三，这是很重要的，他大学毕业，言语不多但掷地有声，喜好读书，钓鱼，下象棋，喝茶，没有任何不良嗜好，是个在当今世界上再也找不出替代品的好男人。
第四，这是最重要的，他爱我。佐证不胜枚举，试列一二：

（1） 我夜里咳嗽比较厉害，他总是睡意朦胧中拍着我的背，让我把痰吐出
来。
（2） 早晨醒来总要亲吻一会儿，也不管是不是刚吐过痰，也不管睡了一夜
的口臭。
（3） 不在一起的时候每天最少打一次电话，每次不少于一个小时。
（4） 如果吵了架，他从来不会让彼此的怨气过夜，想方设法地补救。
看，我的虚荣心确实是得到了满足吧，但我认为我并非配不上他，虽然几乎
全世界都这么评判。《简·爱》里面的一段话，比较能表达出我的感受：“你以为我穷，不好看，就没有感情吗？我也会的。如果上帝赋予我财富和美貌，我一定要使你难于离开我，就像现在我难于离开你。上帝没有这样。我们的精神是同等的，就如同你跟我经过坟墓将同样地站在上帝面前。”我们可以酣畅地对话，可以透彻了解彼此的心事，我们在对方面前可以丝毫不加掩饰，我们在一起感到舒适。
本来，世界有我们两个人相守，就足够了。我们从来没打算过要一个孩子。可是，由于“阿土”这个词汇频繁地出现在我们的生活当中，引起了冥冥之中司子祠的神的误会，她以为我们急切地盼望着阿土，而她又一向被我们在灵魂上相契的爱情所感动，于是，阿土来了！

第二篇：“阿土”名字的由来
第三篇：两片被珍藏的毓婷
第四篇：第一时间就知道：阿土来了
第五篇：宫外孕恐慌——虚惊一场
第六篇：饕餮一样的准妈妈
第七篇：我的胎教计划
第八篇：地球人都知道了
第九篇：外界对此事的反应
第十篇：矛盾的准爸爸
第十一篇：阿土，对不起
以后的篇章会随着阿土在妈妈腹中的成长陆续出现。请大家和我一起关注阿土的每一天
2006-4-21 18:17:02 红杏不出墙

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阿土”名字的由来

老公的生意做得风生水起，正酝酿着成立一家房地产公司，起个什么名字好呢？我这个做大学老师的觉得责无旁贷。一天饱饭后，两个人在床上东倒西歪地“平胃”。
突然，一个念头涌上脑际，“普天之下莫非王土”，对，就叫王土集团如何？这句话的意境与房地产很是贴切，最要紧的是，老公姓王，哈哈，妙不可言啊。
两个人当下一拍即合！
又突然，我心下一动，如果我们有个儿子，叫这个名字岂不快哉！与老公一说，他也深以为然。不过，我们只是这么说说而已。此前，我们就要孩子问题早已达成共识。我们的决定是，永远不要孩子了，就我们两个人相携走过今生，等我老的时候，他领着我去看山，看海，看世界。多少个温情的夜晚，他搂着我，絮絮地说，宝宝，等你老了，我就会自动转成你的儿子，我们永远在一起，不要担心。
是的，我是有些担心，和周围所有人的担心是一样的：我们年龄相差15岁，总有一天，他会弃我而去，去和那些年轻貌美的女人相爱。可是，他对我们的未来倒是非常有信心。
我们不要孩子的理由很充分。他的理由：
1、 自己已经很优秀，人生也很精彩，复制同样的人生毫无意义。况且当今
的教育问题，环境问题，道德水准的滑坡，在这样的背景之下，能否把下一代培养得和自己一样好值得怀疑，更不用说超过自己，比自己优秀了！
2、 人口已经太多，再添加纯粹是犯罪。
3、 老婆的身体很重要，万一出了问题找谁去？
我的理由没有他的那么冠冕堂皇。列举如下：
1、 我妈妈一共生了五个孩子，我们的童年很灰暗。我很庆幸自己长大了，
我对儿童时期的孩子怀有深刻的同情。他们没有自由，逆来顺受，毫无乐趣可言；就算是娇生惯养的那部分孩子，他们所谓的幸福也是成年人下的结论。他们自己觉得幸福吗？未必。
2、 看看我所有的同学、同事，我的姐姐妹妹，他们被孩子拖累得面色憔悴，
神经紧张。孩子小时，为生病操心费力；稍微大了，为学习费尽口舌；升初中，考高中，上大学，找工作……世界是一孩子为中心的，父母就象上足了发条的陀螺，不敢有丝毫懈怠！这样望子成龙的心情，得到孩子的尊重和理解了吗？未必。
3、 好不容易熬到孩子长大了，有多少父母能得到功成名就的满足感？有多
少孩子开始斥责父母的唠叨累赘？嫁出去的回头是客，娶进来的水火不容。女婿能当儿子使吗，儿子的心还在父母这里吗？“可怜天下父母心”。古来如此啊。
每当讨论起孩子的话题，我们是滔滔不绝，各抒己见，从理论到实践，真是字字血，声声泪啊。说到动情处，紧紧拥抱，发誓：决不给我们自己惹麻烦！
可是，自从王土的名字出现后，我们家就有了个虚拟的儿子，阿土。每到吃饭时，老公都会劝我多吃，他嫌我太瘦弱，免疫力不行。以前，我要是吃不下，他就威胁我：“不吃？倒到被窝里！”现在，他就苦口婆心地说：“就你那样，还想生阿土？”，“这口是替阿土吃的。”“把这香蕉替阿土吃了。”有时我耍耍赖皮，他就正言厉色地警告说：“给阿土树立个好榜样吧！”等等等等。总之每天，我们家“阿土”之声不绝于耳。
谁能想到，开玩笑会当真呢？阿土竟然姗姗地来了。

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两片被珍藏的毓婷

2005年春节，我和老公去广州和深圳游玩了一趟。在路上我们分道扬镳，我回了东北娘家，他独自回到我们自己家。
我不回来的话，我妈妈家的电话很少响起来，要是响了，那肯定是我打的。我一回来，按我妈的话说：“真是受不了。”同学，朋友，同事……知道我回来了，三天一约，五天一聚。我玩得不亦乐乎。晚上，老公打来电话时，我还总是意兴阑珊的样子，搞得他醋意大发。不停地催我早点回去。可是我妈妈爸爸和妹妹们却舍不得我走，每天好吃好喝地供应着，我连衣服都不用洗，都是妹妹代劳了。我当然好不容易歇一歇，乐一乐，尽情地享受亲情，就不太愿意太早回去。
二十多天以后，他电话越打越长，越打越频繁。我妈开始撵我走，大呼：“真受不了啦。”这天晚上，他又打来电话，声音变得有气无力的，说自己病了！我不信，没搭理他。以后的电话几越来越短，越来越少。我以为他生气了，也赌气不主动给他打电话。又过了一星期，我突然接到他弟弟的电话，说他哥真的病了。我这才慌了，第二天一早，3月25号，我跑到火车站买了票，当天下午就告别了亲人。
3月26号，经过二十多个小时的颠簸，我终于到站了。他弟弟来接我。回到家，看他躺在床上，脸色发红。嘴里发出哎呀之类的呻吟。我顾不得洗手洗脸，（要知道坐了那么长时间火车，身上难受着呢）就俯下身把脸贴上去，看看他发烧的程度。他竟然一把把我拉住，拽到床上，搂着我，再也不撒开。
小别胜新婚，确实不假，呵呵。第二天他就好了，精神百倍地上班去了。
从此我们几乎夜夜纠缠不清。4月4号晚上，又是激情勃发，忘了一切！过后想起来，糟了，恐怕日子会有问题。4月5号，他一大早跑到药店买了一盒毓停，一板两粒，据说吃一粒就可以了。我们凑到一起阅读说明书，只见上面赫然写着：“40岁以上妇女禁止服用。”他就不让我吃了。说，如果阿土要来，就让他来吧。咱不能把命搭上！一切顺其自然，不要违背天意！如果阿土来了，那肯定是天意啊。
我也不太想吃这药，哪能那么巧呢，一次也不能违规？再说这么多年，也并非时刻那么严谨来着，可从来没怀过孕啊。要知道，有多少家庭要到新兴医院去解决这个问题啊，怎么我们就那么厉害呢。
虽说这么宽慰着自己，但我心里却一直忐忑不安。也怪，这么多年，从来没买过毓停，也从来没这么担心过。我把这板毓停原封不动地收起来，心想，如果阿土来了，那真是劫后余生啊，这两片小药片，就是阿土生命的绿灯啊。

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直到4月20号。我该来月经了，我一向象时钟那样准的。我买了卫生巾预备着。可是，五天过去了，竟然没有动静！我知道，肯定是，阿土来了。
我买了试纸，凌晨天还没亮，在第一次尿液中试之，渐渐地，我眼看着有两道红杠赫然鲜明起来。几乎马上我就开始感觉下身发涨，肚子有隐隐疼痛。可能我过于敏感了吧？
老公，睁开朦胧睡眼，盯着那两道红杠，半天不明白啥意思。我告诉我，阳性。他才恍然大呼：“啊？阿土来了？”
4月29号，有点见红，打电话问我大姐，她勒令我马上去医院，查查是否宫外孕。“必须马上去，很危险的！”她在电话那端吓唬我。
给老公打电话，陪我去了医院。做B超。男医生只看了几秒钟，就操着浓重的方言说：“怀孕了。”我一向不喜欢这里的方言，可刚才这三个字，在我听来，犹如天籁！
我以前那些振振有辞的理论哪里去了？我心里充满了欢喜！真奇怪啊。难道这就是女人的天性吗？我真不明白有些文章或生活中实际的例子总是说某某怀孕几个月了才知道。那也太迟钝了吧。怎么会不知道呢？自己的身体自己最清楚了。搞不懂！
总之，阿土确实来了！

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矛盾的准爸爸

也许是我兴高采烈的情绪感染了老公，一开始，他也非常激动。家务活当然是全包了，除了变着花样地买来吃喝，还殷勤地拖地，打扫卫生。以前，从来没见他拿过我们家的笤帚。
可是，没几天，他就沉默下来。经常坐在沙发里发愣。我躺在床上，看他那样子，知道他内心正在经历震荡。我有了阿土，就懒得理他了，呵呵。让他自己去想清楚吧。这种变革是需要有一个适应过程。他不象我，几乎在一秒钟就完成了这个转变。
不过，虽然理解，但还是有些生气。我就故意问他，要不，咱们不要了？他就郑重地摇着头说，我没有那个意思。我从来都反对堕胎。他是咱们的孩子，咱们当然欢迎。可是，这也实在太突然了，我真没准备好。没这个准备。唉，促不及防啊。
有时，他从外面回来，我闻到他身上的烟味，质问，你难道又抽烟了？他否认，哪里，别人吸的。因为我气管不好，自从认识我，他就把烟戒掉了。之前，他抽的停凶的。
一天，我去他办公室，张姐问我，最近你们老王怎么了，抽烟很厉害啊。啊，骗我？晚上回来，我气愤地说，你干嘛那么痛苦？怎么了，人家下岗女工照样养活孩子，一个孩子把你吓成那样，有没有点儿出息？
也不知道他到底经过了怎么的思虑，大概过了一个星期，他又正常起来。每天积极地买鱼买水果，整天阿土阿土地，把耳朵贴在我肚皮上听，妈的，在哪里呢？什么也没有啊。

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饕餮一样的准妈妈

我刚和老公结婚时，体重是42公斤。这种体重持续了差不多二十多年吧。经过几年的饲养，加上“近朱者赤”（而他的体重从70公斤一路飚升，现在是90公斤了），发现怀孕前，我已经是48公斤了。这是我历史最好水平了。
要不是我敏感，从一开始就知道自己怀孕了，从我的毫无妊娠反应（从来没恶心过，更别说吐了。人家电影里演的哪些怀孕的象征在我这里不好使。）来看，还真就容易忽略。如果从3月20号末次月经第一天开始计算孕周，我现在已经进入第十周了。据摇篮网，第十周的情况应该是：
“怀孕进入第10周了，你的胎儿现在已经很象个小人儿了，他（她）的身长大约有40毫米，体重达到10克左右。现在他（她）已经做好了生长发育的准备，不久就会迅速地长大，那会让你大吃一惊的。现在胎儿基本的细胞结构已经形成，身体所有的部分都已经初具规模，包括胳膊、腿、眼睛、生殖器以及其他器官。但是这些器官还处于发育阶段，都没有充分发育成熟。 现在你的身体变化依然不大，有过怀孕生产史的孕妇腹部会稍有突出，初次怀孕的女性现在还看不出腹部的变化。这个阶段你的情绪变化会很剧烈，刚才还眉开眼笑，转眼间就会闷闷不乐，这时的喜怒无常是正常的情绪波动，但是你仍要调整心绪，让自己有一个愉快的孕期。 情绪对胎儿的影响已经在前几周里谈到，但是现在许多孕妇还是会感到心绪不宁，因为妊娠后生理的变化太大，周围人对自己的关心、猜测等等行为会对孕妇心理造成压力，这时有一个平稳安乐的情绪尤为重要。因为母亲和胎儿之间可以通过血液中的化学成分沟通信息，中医有“孕借母气以生，呼吸相通，喜怒相应，一有偏奇，即致子疾”的理论。现代医学研究也认为母亲的情绪直接影响内分泌的变化，而内分泌物又经过血液流到胎儿体内，你的快乐与悲伤会让胎儿与你一同享受，你愿意让他（她）陪着你焦虑伤心吗？而且当你情绪不安时，体内肾上腺髓质激素的分泌量会增多，通过血液会影响胎儿的正常发育。 马上你就要进入一个良性发展的时期，保持愉快的心情，让腹中的胎儿与你一起快乐成长。”
按理说我的肚子应该看不出什么变化，可是，老天，完全不是这样。我的肚子很鼓溜了，所有的裤子穿不上了。为什么呢，因为我能吃能睡啊。自从得知阿土已经到来，我的胃口出奇地好。经常饥饿不堪。有一次，人家请我们去吃饭，我坐上桌就开吃，连话也忘了说。真失态！
看看我每天吃什么吧。
夜里两点多，我起来上厕所后，必须马上吃两片全麦面包，一个香蕉，否则就饿得要昏过去。
早晨起来，吃一个煮鸡蛋，一大碗粥，两片面包或一个馒头，还有若干炒菜。
上午，喝一碗豆奶或黑芝麻糊，吃一个大苹果。中午，一大碗米饭或面条，一大盘子青菜。下午，吃核桃仁儿，香蕉，瓜子什么的。
晚上，一晚米饭，三条靖鱼或若干牛肉、鹅肉什么的。
睡前，喝一袋酸奶或纯牛奶。
总之，一天当中，似乎时刻都在吃。

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地球人都知道了
一个好消息是无法藏在心里的。在确认怀孕的第一天，晚上我打开QQ，只有一位大学同学在线，还是个男生。我的QQ里好友都是认识的人，都是平时比较亲密的朋友。有大学同学，有中学同学，有单位同事，有自家亲人，有老公和我共同的朋友。这个男生C向我打招呼，我说了没几句，就忍不住打出：“我要当妈妈了！”他马上表示祝贺，又煞有介事地告诉我一大堆注意事项。也没啥奇怪，我的所有同学，最早的都当了十五六年父母了，晚的孩子也有10岁了吧。他们可以说各个都有丰富的为人父母的经验！
我没马上告诉我家里，一则怕万一有什么闪失，让父母姐妹担心失望，二也是拿不准他们到底会有怎样的反应。我想先听听朋友们的意见。
陆陆续续，我又分别告诉了几位女同学。在最初的祝福和高兴之余，她们大多开始替我忧心忡忡。以下是她们给我的留言或电话内容。
同学甲：报社编辑。
l 孩子小的时候，有病是最闹人的。感冒、拉肚，或哪里不舒服，他就是哭，会急得你不知怎么办好。他每次有病，我都担心他会死了。现在不会了。
l 我儿子一次阑尾炎，一次骨折，都很突然，还有无数次的发高烧。
l 也许我喂养的不好。他才总有病，那时候几乎每个月都要去医院，工资的一半都给他治病了。
l 发烧真的很吓人，脸通红，想要着火了似的。
l 经常一夜都在给他擦酒精，
l 半夜去医院的事情想想都害怕。
同学乙：办公室秘书。
l 喜欢孩子吗，为什么现在才要？
l 你得去北京的大医院做检查，有些项目只有那里才有。你是高龄孕妇，及早查出来有什么不妥，及时了断，对你和孩子都好。
l 多看看资料，不要掉以轻心。
同学丙：（很干脆地）
l 别要了。你那身体根本受不了。何必遭罪。万一再有什么……
我实在抗不住了，就拨通了家里的电话。家里的电话有分机，我妈和我妹妹
同时接听。
我：“妈，我好象怀孕了。”
妈：“是吗，好啊，那你就快回来吧，好好照顾照顾你。”
妹：“啊，怎么搞的？也不注意点儿！就你自己走路都磕磕绊绊的，将来怎么整啊，上学什么的，你根本整不了！”
我彻底失去目标和方向了！
老公呢，和我差不多，狗肚子里装不了二两油。他象祥林嫂似的，给每个人打电话开场白都是一样的。
给他姑姑打电话：“我惹麻烦了……”，他姑姑：“别想别的了，要吧，你也不小了。”
给以前的一位同事老马大姐打电话：“老马，我惹麻烦了……”老大姐当时训到：“你这是什么话？好事啊！”
对着到我们家来玩的张姐：“唉，我惹麻烦了……”
我终于发怒了，质问道：“你什么意思啊，到处哭诉？”
他和我吵道：“我心里闷还不能说说啊！”
“你说躲远点去说，别让我阿土听见！他将来会恨你的！”
“敢恨我，揍他！”

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那天晚上，我们大大地吵了一架。
本来我们两个人心里都很闷，都有无数的不良念头不时地蹿出来，兴风作浪。这下子，可找到发泄的借口了。我好象得了孕妇抑郁症，非常神经质。我大哭大叫，甚至趁他没拉住，拼命蹦了几下，喊着：“阿土，我们不要你了，你走吧，走啊！”
他吓坏了，拼命抱住我。我在他怀里扭动着，想挣脱。我想到大街上去奔跑，我想跳楼。一时间，我绝望万分！
我终于安静下来，听到他的胸膛在咚咚地响。他不断地亲吻着我，嘴里说着：“好了，好了，阿土别怕。阿土，妈妈没事。”
听到“阿土”，我又放声大哭。我心里无限悲伤。我不知道阿土会不会健康，我不知道阿土能不能顺利地抵达人间，我不知道阿土来到这个世界上有没有意义。
我躺下来，把手放在肚子上，但愿阿土没听见我的凄厉的声音，但愿我的跳动没有伤害到阿土。
老公也躺下来，仿佛非常困倦，头一挨枕头马上就打了一声呼噜。可能他尚未睡着的大脑中，觉察到这样做有些没心没肺，不太好意思，就又呼地坐起来，跑到卫生间去洗脸。然后，凑过来，搂住我，亲吻我。他把耳朵贴在我的肚皮上，说：“阿土，我是爸爸。”
我忍不住又要流泪。我推开他，说：“快睡你的觉吧，别不好意思了。”他又磨蹭了一会儿，实在抗不住了，倒过头立马鼾声大作。
我却久久无眠。阿土，如果你能原谅妈妈这一回，妈妈一定让你成为一个健康、快乐、智慧的好孩子。把最好的童年送给你。妈妈不求你多么有前途，妈妈只要你阳光一样明媚。
阿土，别怪妈妈啊。

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第九篇 可怜的准爸爸

今天早晨，我还睡得正香，老公哎哎地在我耳边低声叫着，很兴奋的样子，一边把我的手引向他那里。嗬，行啊，挺厉害啊。我佯装生气：“我*，你怎么好了！”他故做惊讶：“怎么的，我好了你不乐意？是不是不放心啊？”看他那得意的样子！我翻身上前：“我咬死你！”他一边让我“咬”，一边大喊：“老婆救命，口下留情！”
前两天的一个夜里，我正睡得天翻地覆，忽然老公抓我的手，往他内裤里塞去，我晕，摸到一手粘乎乎的，又湿又凉。他说做梦了，然后就射了。我马上警醒过来，逼问他到底梦见和谁怎样了。他说面目模糊，好象不认识。我看他好象不是骗我，就放过他接着睡了。早晨起来，我俩分析道，平时都是裸体睡的，昨晚太困忘了脱内裤，太紧了，所以……。当然，我们有一个多月不曾享受鱼水之欢了。按老公自己的说法，他自从见到那两条红杠的那个早晨开始，就彻底缴械了。有时搂着我，无奈地问：“宝宝，怎么办啊，我好象不行了，多少天了，一点也没有勃起的意思，你害死我了，完了，阳痿了。”
有好几个人郑重其事地告诉我：你们前三个月不能“在一起”。我大姐在电话里，我同学在QQ里，张姐特意跑来趴在我耳朵边儿。当然还有医生。我老公叹气道：唉，他们都多虑了！现在，想“在一起”也没法“在”了。我完了！
所以今天早晨，对他来说特别有意义！事实证明，他没完。瞧他美的，吃了早饭，哼着小曲，把屋子里里外外打扫了一通，衣冠楚楚地走了！

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第十篇 我的胎教计划

阿土将来成为怎样的人呢？我相信这完全取决于我。就象一项事业开端的时候，要经过周密的计划和设想，而后按部就班地去实施，如果没有碰上不可抗拒的因素，就不应该太偏离轨道。孩子就是妈妈最伟大的事业！好，现在，我要开始为这项事业描绘蓝图了。
首先，我对目前在重压下艰难喘息度日的小学生、中学生们充满同情。我的阿土，决不要过这样的生活。我要把学习的能力，这一终生有益的财富从现在开始就慢慢地教给他。注意，是学习的能力，而不是学习本身。
我们在学校里学习的东西，现在用上了吗？几乎除了识字和算术，全都早已忘怀。化学方程式是怎么个意思？微积分说明了啥问题？加速度能怎么样？商鞅变法的意义是什么？见到外国人问路，你能否对答如流？大多数小学生、中学生为什么苦不堪言？因为他们只动用了大脑中记忆的功能，而不是思考的功能。但是不会思考的人，往往也是不会记忆的。因为记忆决不是死记硬背，而是在理解的基础上动用联想等发散性思维，才能完成。
所以，我的阿土应该是善于思考的。
第二，我对小学→中学→大学→研究生或出国→博士生或白领这条独木桥不敢兴趣，拥挤而功利而平庸。人生苍白，阅历单一。当然，我也不希望阿土在演艺界或体坛露什么头角，徒有其表，内心草包。
我的阿土要有丰富的人生体验。哪怕他将来只是一个看上去极普通的人，也要拥有一个充满风景的、广袤的内心世界。
我的胎教计划很简单，大量阅读：优美的散文，富有哲理的诗歌，充满人文色彩的小说……等等，阿土将听到不是语言和声音，而是文中所展现的境界、思想和情感。
我相信，阿土会成为一个心灵敏感、头脑活跃的人。将来，用他的丰富去感受这个世界，去享受生命的乐趣。
绝不重复去过心为形役的浮躁人生。

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十一 嫉妒的准爸爸
多年前，我看过弗洛伊德的一段论述，大意是做父亲的对头一胎所生的儿子都怀有深深的嫉妒心理。昔日两人世界不复存在，自己的女人忽然对另一个男人的兴趣大大超过自己，甚至达到对彼狂热而对此冷落万分的地步。当时很不以为然，认为这个唯性论的家伙连初生的婴儿也不放过。
不过看看今天身边发生的情况，我倒佩服起老弗的精辟。我的阿土只不过是虚拟的儿子，非常有可能是女儿的。可是阿土的爹已经不分青红皂白地嫉妒上了。盛饭的时候我不慎先给自己盛了一碗，他就马上说：啊，连饭也不给先盛了？！有时我抚摩着肚子看书，他就喊，我在这儿！我！以前下班回来，我总是听到他上楼的脚步声就把门打开，现在我舒服地躺在床上，他只好自己掏钥匙开门，哀叹：现在待遇大不如前啊。
我大声地朗读，他偏要把音乐放大捣乱；我听音乐，他又把电视打开干扰。我急了，问他想怎的。他慢吞吞地挪到我身边，一副委屈的摸样，用央求的声音说，你在家已经陪了阿土一天，我回来你还不理理我！我差点儿笑死！
晚上，我已经很困了，可他翻来覆去地睡不着，突然，很小声地求我，你把我哄睡了，你再睡呗。我只好拍着他，哼个摇篮曲之类。谁知他还真睡着了。我看着他那如五岁孩童一般的脸，心里感到很温柔，很快乐。

十三、爱上阿土的准爸爸
夜里，我突然被自己剧烈的咳嗽惊醒，马上警觉地用手捂住小腹，生怕阿土受到惊吓，更怕这个脆弱的小生命不堪承受这样的动荡。老公也马上醒来，把我紧紧地搂在怀里，轻轻地拍打着我的后背。然后，他把脸贴到我的肚子上，说：“阿土，好好的啊。”
最近，老公越来越接受突如其来的阿土了。晚上下班回来，第一件事就是煞有介事地听一听阿土的动静。我们几乎每天都要就阿土将来的教育问题展开热烈的讨论。不过，他的观点十分另类，忽左忽右，让我这个要当妈妈的哭笑不得。
比如，他经常愤恨地想起自己十三四岁时，饱受性压抑之苦，扬言要在阿土一进入青春期就给他找个女朋友！说只有这样，阿土才能更加健康茁壮地成长并成熟起来。
再比如，他会引经据典地以一些名人的成功经历来说明阿土从小必须吃苦，就算咱家有家财万贯也决不能让他知道。还大声朗读《读者》上的一篇文章，题目是“泥泞留痕”，大意是只有走在充满泥泞的坎坷道路上，才会留下自己的脚印，而平坦光滑的路面，回头望去，是一片空白。
早晨离家上班，他除了和我吻别，还要俯下他那巨大的身子，亲一亲阿土，说：“老板，我去给你挣钱了。”现在，见了人，宣告阿土之来临，他不再痛苦万状地说“我若麻烦了。”而是有些无奈又有些骄傲地说：“我有老板了！”他要为阿土打工，一辈子。
我可怜可爱的他爹！

十四、“抱头痛哭”——假如悲剧发生
虽然阿土的存在确实板上钉钉，毋庸置疑，我的肚子也日渐隆起。可是，阿土他爹却经常半信半疑。他仔细地摸着我的肚皮，想知道阿土到底藏在哪里，有时，惊讶地说：“确实有了！”有时，疑惑地问：“哪儿有啊？”我看，不见到阿土本人，不亲自把阿土抱在怀里，他是会永远怀疑下去的。
疑心生暗鬼——他越来越来忧心忡忡：我会不会因为生阿土而死去？“要是那样的话，我可就亏大了！”他几乎每隔几天就想起这个茬儿，在我耳边絮絮叨叨。这时候，他就会紧紧地搂着我，好象我随时都会消失。我仿佛看到他的大脑里正在放映电影里经常出现的难产镜头，那痛苦的呼号和扭曲的面孔。因为他的眼神里充满了担心和忧伤，不停地问：“你不会死吧，啊？”
第一次发生上述情景时，我也不由自主地被他渲染得悲伤不已，也紧紧地搂着他，一副生离死别的样子，连眼泪也在打转，两个人差不多要抱头痛哭了。说得多了，我也不在乎起来，甚至高兴起来。
因为，我是这样想的：假如难产而死的悲剧真的发生，对于我来说，简直是件幸福的事——那时也许肉体很痛，但心灵上是充实而快乐的，是被幸福溢满了的，一个人死在精神的极乐当中，还有什么比这更幸福的事呢。当然这么想是自私到家了。如果我是和阿土一起走掉的，那我们母子两人也并不孤单；如果我走了，阿土留了下来，我的生命在阿土身上延续，而我却不必忍受将要到来的衰老和病痛，不必苟延残喘地度过那些漫长的老年时光，更没有给情变、被弃等等不堪事件发生的机会，这难道不是我人生最美好的结局吗？我已经42岁了，到目前为止，我的人生精彩纷呈，我真是死而无憾啊。
可是对别人来说呢？阿土生下来没有母亲，老公失去了最知心的伴侣，他们父子二人，寂寞地生活着，我的笑声在哪里？我的温情在哪里？我的智慧在哪里？我的灵魂会在哪里漂泊？
神灵保佑，我们只不过是三个普普通通的小人物，我们不能胜任那样一出巨大悲剧的主角！请您，让我们的幸福，继续吧！

十五、午夜散步——带阿土共享浪漫
近一个星期以来，每到午夜12点左右，正值街道安静，空气凉爽。你会发现，路灯下，那一大一小的两个人影，又在缓慢地移动，它们忽长忽短，忽而还停下来拥抱亲吻。那是我和阿土的爹，在例行散步。
山东的天气闷热异常，即使我每天呆在家里，仍然大汗淋漓。可想而知在外面奔波的老公是多么辛苦。晚上下班回来，他还要做饭。但，为了阿土，他说，豁出去了。他担心我这样整天闷在房子里，缺少活动，会对阿土不利，所以，他制定了午夜散步的计划。理由是：
1、 我白天睡得多，反正也不困；
2、 外面很凉快，可以消消暑；
3、 两个人一天没见了，也该亲密亲密；
4、 两个人那么早上床，难免想……。
我当然举双手赞成，只是，心疼他，这个嗜睡的家伙巴不得每天多睡上两个小时！但又一想，这是生命中难得的一个特殊时期，过得不平常一些，也是要得！
男人的大手如果温暖而干燥，这个男人一定非常可靠。不知在哪里看到的了。无数次把自己的手放在老公的手中，我总是自豪想起这句话。我们就这样牵手，曾经走过很多城市，很多条陌生的街道，都留下过我们相爱的记忆。在这静谧的仲夏之夜，我们又这样十指相扣，悠闲地漫步，有阿土萦绕着，爱情仿佛焕发了新的生命，新的色彩。

十六、有爱情，才有阿土——我们的爱情故事
一个42岁的女人还在为爱情神魂颠倒，说出去恐怕会被大大地嘲笑。可是，心理年龄尚轻的我，对爱情的狂热恐怕要保持到生命的最后一刻。机遇只降临给那些有准备的头脑。2000年，明媚的五月，那是美好的一天，我和他不期而遇。
我的工作单位是大学，我是一名不用坐班的讲师。多年来，我一直在外面有兼职，或者是在广告公司，或者是在电台、电视台。在课堂上，我是很受学生欢迎的，因为我总是要讲一些社会上比较新的动态或思潮或现象，我希望我的学生不要拘泥于书本上的东西，应该把眼光放得更远，尽早地了解社会，感受生活，而不是在象牙塔中卿卿我我。但系里对我颇有微词，因为我没时间写那些应景的论文，不愿意为了职称而削尖脑袋，也从来没交过一份入党申请书，所以我被视为不思进取。但对于我，一个大龄未婚女青年，在他们的想象中格格不入的一个人物，谁也不敢惹，只是温和地建议或委婉地批评。学校里发生过两起象我这样的未婚大龄女教师意外死亡事件，更使领导或同事们小心翼翼地对待我，生怕有什么闪失。其实，他们多虑了，我要想死，早就死过多少回了，现在正是我意气风发的时候。既然我受到宽待，那我乐得享受他们的好意带来的便利，更加把学校的工作放在次要位置，后来索性请了长期病假。
那时除了上课，我确实很忙，也收入颇丰。和他相遇的那个阶段，我正在为一家综合性营销集团做广告策划，他呢，是那家公司的一个业务主管。那个春天的早晨，我心情很很好地坐在自己专用的办公室，写写划划，一时间很投入。忽然我一抬头，看见一双黑白分明的眼睛——真正的大眼睛，双眼皮儿——直视着我。还没等我开口，就听他问：“呼你怎么不回话？”语气上好象我认识他很久了似的。我生气了。在这家公司，所有人，不论董事长还是小业务员，都尊称我为老师，开口毕口先叫老师，然后才说别的。这个人，连个称呼也没有！
我说：“你是谁？”他说：“我是这两天不停地呼你的王先生。你为什么不回话？”管自己叫王先生，对别人却什么也不叫，岂有此理！
我说：“我不认识你。”他居然笑了：“可我认识你啊。”接着他就开始讲第一次在哪个会议上见过我，第二次又是在哪里哪里……我完全没有听清他在说什么，只是盯着他的眼睛，心想，这笑容真象发哥。
后来我总算听明白了，他是要找我帮他拍电视广告。原来是他，前两天公司老总告诉我最近的工作是拍摄大型养犬基地的宣传广告片，那个项目的负责人到俄罗斯出差了，回来后会与我联系。这两天有个王先生呼过我若干次，可他也不说什么事情，只留个电话号码，我怎么知道是谁，索性不理。
“噢，你就是养狗的经理？”
“怎么，你不喜欢狗吗？”
“顶多是叶公好龙的水平吧。”
“走吧，去看看你就知道了。”
公司门口停了很多车，一般的项目经理来接我，都开着比较好的车，什么牌子我倒不认得，但看上去都很豪华的样子。他让我等着，说把车开过来。我的天，一眨眼，一辆破旧的红色面包车停在我眼前。我坐到副驾驶座位，闻到车里一股恼人的气味，不禁皱了皱眉。他看到了，又笑了，说：“狗的味儿，我刚才拉了几条大狗。”丝毫没有道歉的意思。
破车一路颠簸，来到郊区一片开阔的地带。一路上我什么也不说，都是听他讲，什么高加索，圣伯纳，德国黑背……，好象是在讲他儿子，充满感情又显得有些自豪。

这是一个规模很大的养犬基地。十几排长长的铁笼圈平行而列，每排都分隔成很多单独的笼子，每个笼子里锁着一只大狗。当你从这里经过，每一条大狗都发疯地狂吠，拼命啃咬粗粗的铁柱子。
我要拍摄这些大狗，和这里的工作情景。要编辑成广告宣传片。再配上文案，找播音员录音。两下合成后就可以在电视里播出了。要准备的细节很多，我一一交代给他。
从第二天开始，我和他一起工作。我要求的他的准备工作，他完成得非常出色，使我的拍摄十分顺利。然后我们一起去电视台的工作站进行编辑等工作。整个过程大概持续了十天左右。这期间，他称呼我为“×××小同学”！而我则称他为老王同志。我估计他至少有二十八九岁，说不定有三十岁了。看上去晒得很黑，长得很壮。说话沉稳，仿佛已人到中年。我不愿意打听别人的年龄，是为了避免引起这个话题。说实话，我真的很讨厌自己的年龄，已经37岁了，听上去那么可怕。可是我身上哪里找得到37岁的影子！从心理到生理，我拒绝接受这个事实。
拿到广告带子的那天，我的这一项任务就结束了，这就意味着我和他的合作已经完成了。不知怎的，心里有些失落。十几天，每天几乎十几个小时的相处，让我对这个稳重的男人心存好感。他的不拘礼节，他的又黑又深的眼神，他的有发哥神韵的微笑，他的洁白的牙齿，他工作起来的专著的态度，特别是他和那些大狗亲密无间的嬉戏，都在我的心里留下了深深的印记，有挥之不去的危险！
走出电视台，我们又上了那辆破红车。他看上去倒好象挺高兴！车子开出了很远，我发现并不是送我回家的路线。“老王同志，乐晕头了吧，往哪儿走呢，错了！”“×××小同学，为了嘉奖你的优秀，我决定破费一次！请你吃顿大餐！”我们这期间为了节省时间，基本是在电视台的食堂解决的就餐问题。每次给他们各个经理搞广告，被请吃请喝仿佛是理所应当的事情。反正他们都可以报销的，还说什么破费！“我以个人的名义请你，真的很谢谢你。”好象他知道我在想什么似的，马上补充道。
那天吃的什么早就忘了，但是，在饭桌上，他说了很多话，比这些天加起来说的都要多。他讲他的童年，讲他上大学时如何打工赚钱，讲他希望与未来。他只喝了一杯啤酒，就满脸通红，情绪似乎很激动。突然，他停下来，定定地看着我，然后说：“我明天还可以给你打电话吗？”
明天？我整个人在他的黑眼睛里，在他含义不明的问话里，彻底的迷失了！

一般说来，合作完毕后，是不打电话的，除非再有需要合作的时候。可是，我每天都会接到他的电话，不止一次。有时，假装要问我一个什么问题，有时，问两句诸如干什么呢，之后就不再说什么。我家的电话放的客厅的钢琴上，我经常站在那儿举着电话，并不说话。我妈妈奇怪死了，常常惊诧地问：“你干嘛呢？”我们都不想说话，也不想放了电话，仿佛听听对方的喘气声，知道对方的存在，也就满足了。不知过了多久，他会说：“那你好好睡觉？”我说：“好的。”或者，他说：“那就先这样？”我说：“行。”他就又说：“你先放吧。”我说：“你先。”他说：“女士优先， 你先。”我说：“那好吧。”这才放了。
第四天夜里，我正睡得香。传呼忽然“哔”的一声，“我在楼下。”我悄声出门，飞奔下楼。他站在他的破车前，我站到他眼前。他的眼睛如此明亮！
六月的夜晚，多么令人舒适。我从来没有过的经验！我们来到江边。一艘废弃的船停泊在那里。他先上去，然后拉我上去，顺势拥抱了，就这么。拥抱了很久，很久。江风，夜色，爱情。

一连几天，我总是半夜偷偷溜出去，和等在楼下的他约会。因为他凌晨2点要到屠宰场去买猪肺子猪骨头之类的用来喂狗。有时我们随便在城市里漫游，但多半就坐在我家楼下。驾驶员的座位平放下来，他握住我的手，让我到点了叫他，说完马上睡去了。我坐在旁边看着他熟睡的脸，长长的睫毛，微微嘟起的嘴，憨态可掬，象极了一个五岁的孩童。
这一次，他又睡了。我突然发现旁边掉下来的身份证，拿起一看，是他的，只见出生年月赫然写着：1978年。我在月光下仔细看了又看，没错，的确是。我的天，有没有搞错！这个男人味十足的家伙居然还是个乳臭未干的毛孩子。只有22岁！一种被耍弄别欺骗的感觉油然而升！我愤怒地推醒了他，什么也不说，生气地望着他。他懵懂地问：“啊，怎么了？”我扬起身份证，他接过去，说：“我的身份证。掉地上了？”他抬手看了看表，嘟囔着：“还早呢，”又要睡。“你自己睡去吧！”我迅速地下了车，心里咚咚直跳，失望和悲伤象巨浪一样涌来。我不知怎么上的楼，回到自己的床上，脑子里乱做一团。1978年，我在干什么呢？我已经上初中了，我已经15岁了。他刚刚出生，他是个婴儿。我大概可以做他的妈妈了吧？天哪，可是我爱这个男人。我怎么办呢？呼机在响，关掉！电话线，拔掉！
他并没有欺骗我，因为我没问过他的年龄。可是他知道我的年龄吗？我也没告诉过他，这么说倒好象我欺骗他似的！也许我们不是什么爱情吧，也许是我自做多情了吧？我真是羞愧难当。一夜无眠，心乱如麻。
第二天一大早，有人敲门。不会是他吧？他不进来，在门口对我妈说找我有点事，请我出去说话。我不想让我妈看出什么，马上走出去。我既没洗脸也没刷牙，蓬头垢面的，眼睛也睁不太开。我还没看清他时，已经被不由分说地拥抱在怀里。他的肩宽厚有力，他的胸膛温暖坚实。我一下子显得那么小，那么无力。我的眼泪汹涌，我的心好痛。他拍着我的背，轻声说：“好了，好了。”然后俯下来，吻我的眼泪，又吻住我的嘴。我们的第一次亲吻！和着鼻涕、眼泪、或许还有宿夜的口臭……爱情，居然如此不浪漫！
他说：“别跟自己过不去，我知道你多大，我以为你也知道。我还以为你不俗，谁知也这么俗？”“好了，啊？进去好好睡一觉吧，我也得找个地方睡觉去，晚上咱们去一个好地方。”

我昏昏沉沉地睡了大半天。醒来后，一家人正襟危坐地等我呢。我妈，我爸（虽然他中风后留下偏瘫和不能说话的后遗症，但心里还是明白的），我不经常回来的二姐、姐夫、外甥、大妹，还有整天躲在房间里读书的小妹。
我二姐先说话了。我最不愿意听她说话，因为我知道她一向刻薄，肯定没什么好话。果然，她说：“听说你最近和一个小子谈恋爱？你了解人家吗？这年头人心复杂，小心被骗，到时候连人你都找不着！那种公司，说黄就黄，连个正经工作都没有，你一个大学老师，怎么能找这样的人？那人好象还比你小？听咱妈长得还行？那人家凭什么找你？你那么瘦小，身体不好，眼睛还有毛病，跟你说吧，趁早拉倒！他要是不是想骗你，我都不姓……！”
我大妹说了：“我们单位那谁谁，也是都快四十了，跟个人处对象，那人把她的钱都骗走了，现在根本就没影了。”
我妈说：“报纸上也写了，专门有人骗老姑娘，咱可别上当啊！”
我真不乐意听这些话啊，因为我不愿意往这方面想！因为我害怕这么想！还没等我说话，其实我也不打算说什么话，我也确实不知道能说什么，我小妹发言了：“你们这些俗不可耐的家伙！怎么，我三姐哪点儿不好，我看那帮男人都瞎了眼，我要是男人，我就会爱我三姐。就你们老想给我三姐介绍瞎子、瘸子、拐子！没见过你们这样拿自己家人自轻自贱的！你们从小就瞧不起她，认为她是你们的累赘，负担，所以你们就天经地义地认为别人也和你们一样！我三姐有什么可骗的？不就是房子，钱吗？难道就为了怕损失这些身外之物，就放弃幸福的机会吗？三姐，别听她们的，我相信你的感觉，我也相信有人会真心爱你。”
两种声音，势必造成对立，她们吵成了一团。我的思绪则回到童年的几个场景。
场景一：小学二年级时，一天放学回家，我一脚门里，一脚门外，忽听我二姐大声质问道：“咱们家存折为什么要写××的名啊？”是在说我呢！我愣住，听妈妈叹了口气：“唉，给她留点钱，将来她没法生活。”哦，我的眼泪顿时涌出，马上退后，走出门，走得很远很远，哭得很伤心。我知道家里人把我当做沉重的负担，因为我太弱小，总生病。我爸常说：“也就是我们心眼儿好，要别人家，早把你扔了。”
场景二：我小姨来家里串门，我在隔壁写作业。只听她啧啧连声，说道：“你说你家××可咋整，将来也嫁不出去啊。”
场景三：不论何时，不论人家是否注意到我，只要来了客人，我爸就大声介绍说：“我家××学习可好啦！”其实他是想掩饰我的缺陷，怕人家怪他怎么有个这样的孩子。
……
骤然响起的电话，打断了她们的争吵。我冲过去抓起电话，我知道会是他。他说：“下楼啊？”我胡乱洗了洗脸，穿上一件红色T恤，牛仔短裤，匆匆要走。我二姐尖声道：“算了，咱们吵什么，人家根本不拿咱的话当回事，等吃亏上当那一天，有她哭的！”
门砰地一声关上了。我真希望永远能隔断那些令人难堪的语言和态度。

我们去了本市最另类的一家酒吧，叫洛克凯宾。灯光昏暗，气氛暧昧。电视里正在播放奥运会开幕式或者是闭幕式，我们俩先是坐在吧台的高凳上看电视，要了两杯酒。这地方很贵，他一个月只有1000元左右工资，还要供在本市上大学的弟弟。我说：“为什么到这儿来？那么贵。”他说：“我听公司的老板娘说，你们知识分子都喜欢浪漫。她建议我来的。今天，很重要。”“什么，你跟别人说什么了？”“我说我要追你。我在弟兄那里都宣布了，你是我的女朋友。你别不给我面子。”说着，他抓过我的手，顿了顿，说：
“你和我，从小都很苦，虽然年龄相差很多，但我们有相同的经历。从今天开始，我要让你幸福，你应该享受到一个女人所能享受的所有幸福，因为，你是女人中的极品。”
“你的眼睛单纯而明亮，你的心地那么善良，你的聪明谁都比不上，你的言谈充满智慧，和你在一起，是我最开心、最放松、最舒适的时刻。”
“你表面开朗豁达，但你内心有严重的自卑情绪，骨子里有些忧郁。我不希望你受这些东西影响，扼杀你的才智。”
“我知道你也喜欢我。”
…… ……
他说啊说，我仿佛置身于电影，仿佛坐在他身边的不是我，而是《罗马假日》中的美人，或者我的灵魂已经飞离了我的令我不满意的肉体，而附着在一个能配得上这个背景，这个对白的女主角身上，那样一切才合情合理，那样我才不会对这样的表白有任何质疑。
我是在梦中吗？我听见自己说话了，声音干涩、遥远，非常陌生。
“可是，这不合常理。你是认真的吗？我因为从小受冷落，一旦有人向我表示关心或好意，我就会感动得难以自拔。邻居大娘曾经隔着板障子给过我一把煮熟的豆子，让我吃，我会记念她一辈子。上大学时，一个男生用好听的嗓音问我借笔记，还约我一起去图书馆，我为此暗恋了他四年，直到他和我最好的女友结婚。所有的人，男人，都把我当哥们儿，没人当我是女人。你不要惹麻烦。你招惹我的话，有可能很难摆脱。我这一辈子，已经够不幸的了，已经很辛苦了，请不要再害我了吧。”
我几乎是挣扎着把话说完。因为我的内心正在进行激烈的撕杀。一部分幸福地、喜悦地、甚至骄傲地舞蹈着，另一部分警惕着、对抗着、拒绝着；一部分热切地希望事情继续美好下去，一部分冷静地断言着又是一场悲剧拉开序幕。
他深深地看定我，叹了口气，把我揽过去，靠在他的臂膀上。就这么搂住我，不再说话。
我们就这样默默地依偎着。电视里很热闹，酒吧的背景音乐很缠绵低回，我忽然很累，竟然睡着了。

爱情真是一件奇妙的事情！以前根本不认识的两个人，各自生活在毫不相关的两个背景中，忽然有一天他们相遇了，从此就再也不愿意分开。他们彼此接纳对方的一切，他们之间的感情远远超过在同一个屋檐下生活过那么多年，那么多天的父母兄弟姐妹。他们义无返顾地离开血脉相连、息息相关的亲人，组成外人无法进入的两人世界。在这里，他们简直要欣喜若狂，仿佛失散了多年的贴身宝贝忽然失而复得，又仿佛他们从一出生就在一起从来不曾分离。多少个夜晚，我们不知为何突然醒来，紧紧地拥抱，不停地亲吻，对居然我们能够在茫茫人海中找到彼此而唏嘘感叹！
可是，没有人理解我们。在现今这个物欲横流的世界上，在这个惟利是图、凡是讲求利害得失的社会中，到底有多少人还能相信爱情的存在？在一般衡量包括爱情在内的所有价值的天平上，人们对权色交易、青春与金钱的交换、年龄与财富的配比等等已形成固有的换算模式，超出这个范畴，也就超出了人们的理解能力，也自然会遭到怀疑、反对、嘲笑，最后武断地得出心理上能够接受的结论：两个人当中肯定有一个动机不良！
于是，我的这个年轻、帅气的男友，就天经地义地成了一个卑鄙的骗子，一个无耻之徒。我呢，这个嫁不出去的老姑娘，注定要面临被抛弃的厄运，做什么美梦呢，以为自己是灰姑娘吗？快醒醒吧。
总之，一时间舆论大哗。公司里，包括老板和老板娘，以及所有认识我们俩的员工，起初觉得我们要谈恋爱了，是一件有趣的事，感到很兴奋，有时还开开我们的玩笑，后来发现这是真的了，不是闹着玩的，都一反常态，全部反对起我们。老板娘分别找我和他谈话。对他说：“哎呀，你找个啥样的找不着呀，可别给自己惹麻烦，她身体那么不好，岁数又大，听说连饭也不会做，根本不适合结婚。”对我说：“你疯了？找个农村小子？告诉你吧，这种人晚上睡觉连脚也不洗，到时候你哪能受得了？”
我学校的同事也都知道了，因为他非要去学校接我，就是想让人家看到。我们系书记，一位老大姐，语重心长地说：“外面社会挺复杂的，你要当心啊。我看这小伙子眼睛那么黑，都说黑眼珠的人心眼多，不好交。”
我的大学同学有一次小型聚会，他非要跟我去，于是就在我们班的几位同学那里亮了相。当时大家喝酒，说些无关紧要的话，过后，几乎在场的每位同学都分别给我打了电话，意思是：差那么多，可靠吗？
那个阶段，我的心情也很差。一方面，我真的很喜欢这个人，一方面，我接受的各方讯息让我不由得不受影响。长痛不如短痛，分手吧。我决定和他分手，做了很决绝的几件事：
1、 从公司辞去兼职，完全回到备课讲课的清净生活；
2、 搬到了一个老朋友家里住，正好要她出去学习几个月，让我帮她照看房子；
3、 停了传呼机，不再给他打电话。
我没有告诉他我的决定，我只是这样做了，前一天还在约会，第二天我就消失了。我课上得干干巴巴，我在空房子里坐卧不安。我每天往家里打电话，我妈告诉我只在我搬走那天他打过一次电话，我妈告诉他我搬走了，搬哪儿了不知道。他就再也没打过电话。
一个星期过去了，没有他的消息。我去学校上课，每走到大门口，或者快到办公室时，我的心就怦怦乱跳，我害怕，或者我希望，他站在一个角落里等着我。
两个星期过去了，没有他的消息。我第一次嚎啕大哭，一个人，在夜晚的空房子里。
“你的信！”啊，我茫然地接过系秘书递来的信封。是他写的，我认得他的字！落款地址赫然写着：青岛。我狂乱的心，我战抖的手！信写在两边带着孔的一大张打印纸上，背面是用过的，打着一些数据之类。正面，抬头写着：“巴克夫人：”，我笑了，视线一下子模糊起来。
巴克，是我给他取的名字。杰克·伦敦的小说《荒野的呼唤》，是以一条非常英勇的狗为主人公的，巴克就是那条英雄狗的名字。在拍摄那些大狗的广告片时，我看到他和那些凶悍的大狗亲密无间的样子，就想起了这篇小说，就叫他巴克了。

在巴克与巴克夫人之间通了7次信，发过2次E-mail，打了无数电话之后的11月份，他们终于难以遏制相思之苦，巴克放弃了在青岛一家大企业做业务员的短暂的打工生涯，决定回来与巴克夫人结婚！
11月20日早晨，下了火车的他风尘仆仆地出现在我的面前。我们在人群中拥抱，被出站的人们推来搡去而毫不知觉！我恍如在梦中，只记得在出租车上的一路亲吻，只记得躺在床上之后他郑重其事地问：“你想做爱吗？”
我们的爱走过了五年的春夏秋冬，如今迎来了丰硕的果实——阿土。

我的故事不想再写了。因为最近心情很坏。爱情和婚姻如果只是两个人的事该有多好啊。然而，我那些俗气的姐姐妹妹以及亲属，让我俩简直无法面对，破坏着我们所有的好心情。尤其是我的小妹，以前没发现她有这么大的问题：容不下任何男人。她今年35岁，一直呆在家里，与世隔绝，除了能稍微帮助母亲照顾一下生病的父亲，终日看电视，看书，一个朋友也没有——事实上除了我们自己家人，她谁也不认识。以前她经常和二姐及姐夫他们吵架，我也不甚了了到底是为什么。7月3日老公送我回来，没进家，直接回他老家了。13日才回到我家，住了两天。我小妹不和他讲话，仿佛没这个人。这也就罢了，可是8月15日老公又从山东赶来陪我，想在我家多住一些日子，我小妹居然毫无来由破口大骂。昨天，他实在忍不下去了，愤然打了我小妹！我让我跟他走，我拒绝了。我心情很复杂，一边心疼我小妹挨了打，一边又觉得老公忍气吞声了这么多天也挺不容易。可是我如果跟他走了，以后我还怎么回这个家呢？他大喊着说，如果不跟我走，就离婚吧。我受不了你们这么姑息养奸。的确，这么多年，作为家中最小的孩子，小妹简直说一不二。她不出去找工作，我们谁也没办法。她看不上谁，谁就得挨骂，仿佛这个家是她自己的。平时，对我妈妈也是横眉立目的。我老公造就知道她这样，已经做好了挨欺负的思想准备，说不和她一般见识，可是到底还是动手了。对此，我愤怒又伤心。他一个人走了。现在，我该怎么办？

睡不着，好不容易熬到天亮。
那天老公在火车站给我发了很多短信，说想我，让我跟他走。可我不接电话，不回短信，因为我实在是被这样的变故吓到了。他居然真的动手打人！
之前他一直气愤地跟我嘀咕说要揍她，我好言安慰，以为他也只是说说，撒撒气。可那天我小妹又在客厅里冲着我们敞开的房门骂人，我们也没招她惹她，就听她骂什么“傻B男人”云云。老公冲出去，我根本没拉住，一瞬间我小妹已经血流满面，眼睛乌黑肿大。可她似乎一点也不害怕，依然大骂不止，扑上来撕打，把玻璃瓶弄碎了，脚也扎伤了，地板上到处都是血！
老公看见我妈从房间里奔出来，立刻摆脱纠缠，向门口逃离，站在那里喊我，让我跟他走。我哪里动得了！我气死了！我大哭，让他快滚，永远别回来。他丢下一句：离婚！你们这是什么人家！摔门而去。
这两天我小妹的反应令我害怕，她变得异常安静，对我妈和我赶回来照顾她的我大妹说话时又温柔又平静，仿佛什么事也没发生。可她明明已经面目全非，去医院缝了几针，脚也不能走路了。按她平时的脾气，应该是暴怒，是发疯，是骂人。我不知她在心里酝酿着什么！
我们彼此没有说话。我大姐和我二姐听说后，都担心我们的婚姻受到影响，似乎没有人同情小妹。我二姐夫说，早就想揍她了，忍了十几年了。
可我很心痛！我结婚这五六年因为远离家门，只是偶尔回来，对小妹内心的关照太少了，之前她不是这样的。在我印象中，她就是因为从小受宠，有些自私，懒惰，不愿意出门，但是看书很多，懂的知识也很多。有时我要用到什么典故只要问她就行了，省得查字典。我们感情也很好，她的零花钱都是我给的，还给她买四季的衣服。她也非常照顾我，帮我洗衣服，端茶送水的。她很少对我不客气，但对其他姐妹及父母经常大发脾气。我早就告诉过我老公，千万别惹她。谁想到，不惹还弄成这样！
昨天晚上，老公从山东家里打来电话，沉痛地表示后悔，让我回山东，说不能让阿土生活在这样不健康的环境里。我左思右想，除了回到山东，我也确实没什么办法。亲情和爱情我都需要，可现在我只能舍弃一头了！

一个动手打人的男人！打的还是女人！我不知道他竟然会是这样的。将来，他也会打我吧？我心存疑虑，爱情和家庭暴力并不冲突啊，《不要和陌生人说话》里面不是这么演的吗？我看到了那样血腥的场面，我还能放心地跟定这个男人吗？我从来没想到过我会与暴力事件有关！我怎么办呢，这样的男人，还能要吗？

一整夜只有两个小时的睡眠，脑子里反复都在想这件事情。老公每天给我发N个短信（现在他不敢往我家里打电话），向我表示后悔，说给我添麻烦了，求我快点回山东。说实话，我不回去又有什么办法呢？这个家我一天也呆不下去了。我大妹告诉我说小妹就是想把他撵走，达到目的了心里非常高兴，即使受了伤也值得。我难过得厉害！我总是为她着想，怕她在家里寂寞，给她买电脑，安宽带，让她上网；给她买书看，买影碟、音乐光盘。按理她虽然没上过大学，但看了那么多书（古今中外文学，包括小说、诗歌，以及一些哲学、美学之类的书），也看了很多优美的电影，听了那么多美好的音乐，心灵应该受到潜移默化的熏陶，为什么其行为举止却如泼妇无异，骂出来的话那么鄙俗不堪。她仿佛什么都懂，我觉得即使一个高明的心理学家也未必会对改变她的行为有什么建设性的作用。因为她根本就不会耐心地去听人家说，也不会把自己的真实内心暴露出来（以前每当我试图跟她谈谈心，她总是很烦躁地说，不用你管，站起来就走。）。这样下去很危险啊，我不知道她将来会发展到什么程度。我可以一走了之，过自己的日子，但她怎么办？
我已经订了星期一的车票，星期二就可以回到老公的身边了。我的阿土还差两天就满23周了，胎动日渐明显，在医院听胎音时觉得他是那么的强劲有力。我很抱歉在孕育着他的时候让他的天空遮盖一片阴霾，我想我会很快拨乱反正，云开雾散，给阿土输送源源不断的清新、快乐和满足，为他的一生奠定好“健康、智慧、快乐”的基调，拥有一个光明灿烂的未来。
感谢各位不断关注着我们的朋友，我也会在将来的日子里，让大家继续倾听到阿土诞生的足音，有这么多阿姨和叔叔期盼的目光和美好的祝福，更有和他一同生长的小伙伴的前呼后拥，他有什么理由不铆足了劲儿地快快奔跑呢？加油，阿土，永远跟上，永远向前！

各位朋友，你们好!我知道大家都在惦念着我，我也很想大家啊.我回山东已经半个月了!每天晚上继续我们的散步,生活又恢复到应有的美好状态.只是,我受到很多困扰:哮喘加重,心脏不堪重负,严重的便秘.....总之，有些身体上的不适.医生说现在阿土已经过了五个月,用药治疗不会影响到他，可是我决定坚持住,用意志,用爱情.谢谢各位,我可能不会经常上网,我的"阿土诞生记"还会继续写吗，我不太确定.不过我每天都特别想看到你们,想得到你们的支持和关心.也更想和大家分享我和巴克的好日子.

大家好，我已经进入28周,最近受到便秘的困扰.另外,由于自己身材比较矮小,好象肚子并没有那么大的空间供阿土生长，所以，总是觉得肚子被牵拉得疼痛异常.昨天夜里,我又一次被呼吸困难弄醒,爬起来喘气,老公心疼地抱着我，说，"宝宝,你太辛苦了."有他的呵护,那些烦恼好象就不算什么了!

大家好！我现在进入31周了。刚从医院住院回来，治疗我可怜的气管炎，因为我实在是喘不过气来，打了6天头孢拉定和喘定，总算好点了。但愿这些药真的没事。
我没有想到怀孕过程对我而言是这样痛苦，每天都象病人一样不舒服，不是这个问题，就是那个问题！
好在我的巴克一如既往地呵护着我，否则我不知道是否还能坚持。
我每天吃那么多东西，医生居然说我营养不良！
我的肚子很大！腿脚肿得厉害！走路已经非常吃力了。
还有两个月，我们的阿土就诞生了。可是我的《阿土诞生记》却没有好好写成。其实还有很多要写的东西！遗憾啊。

每次打开我的《阿土诞生记》，总会看到新朋老友对我的鼓励和安慰之辞，心下温暖异常！
昨天去例行检查，听到阿土的胎心音强劲有力，不禁咧嘴微笑，眼睛却湿润起来。再过一天就进入阿土孕育的第九个月了，胜利在望啊！
阿土他爹每天把我的肚子亲了又亲，一边叫着阿土的名字。然后又把我亲了又亲的。为此他还要替我申报吉尼斯世界记录，说我是世界上被亲吻最多的妻子！

因为网络有些问题，一直没有机会上网。
今天打开，又见到新老朋友的留言，非常高兴。
我和阿土已经进入第34周，我们打算听医生的，坚持到第38周，就欣然会面。
虽然很辛苦，但通过怀孕，更深切地体会到阿土爸爸的深情厚意，更坚信我们的爱情和婚姻是这样的真实而牢固。童话里只有风花雪夜，而现实中那透过柴米油盐的温情才最让人塌实。
此刻，他在我身后的床上鼾声大作。

昨天去医院做检查了，又听到胎心有力的跳动。现在是34周第4天，感觉到阿土已经很不耐烦呆在肚子里了，动得很频繁，而且肚子很沉，有些疼痛。我估计最近阿土马上就要诞生了。

朋友们，我们决定12月7日去剖腹产！阿土就要面世了！
这几天，我夜里看电视，白天在充满阳光的阳台上坐在躺椅中睡了又睡！肚子一阵阵发紧发硬，阿土也经常动来动去！
我在坚持！

我的公公婆婆
巴克的姑父和姑姑，被我在心中认做公公和婆婆了。我很想叫姑姑一声妈妈，可是咱们中国人一向在表达感情方面有些障碍，直接的、热情的、奔放的，造成的结果往往是施受双方的不尴不尬。
我回到山东没几天，他们两位“老人”也抛家舍业、大包小裹地来了。
其实他们并不老，比我大了十几岁而已。可是他们总是自称为老人。尤其在我担心了好几年的问题上，他们用一句话就让我轻松过了关：“你们孩子们幸福，我们老人就高兴。”就这样一句话，让我身上背负的沉重包袱：我在样貌年龄身高等等方面与巴克的不匹配，顿时没了踪影。
我只能感佩他们内心的善良和质朴。几乎是一进屋，他们就开始干活了。每天，我在窗明几净、饭菜可口的满足中，迎接着阿土的到来。我们一起想象着阿土的模样，争论如果他气是不是该揍他，将来他应该往哪方面发展……
晚上，巴克回到家中，看到我们其乐融融的氛围，心里有说不出的安慰。曾经，我们是多么担心我们爱情遭受来自姑姑的阻力啊，毕竟，姑姑把巴克从小养大，寄予了无限希望。现在，她对人生的大智大慧的参透又一次折服了我们。相比之下，我们俩还是不够纯粹啊。

(至此之后阿土妈妈入院待产，从此再也没有回来....)

阿土爸爸后来写的的悼词：

夫人，昨天是你的五七，我跟小雨去看你，给你烧了纸钱，给你烧了你的羽绒服。张凯梦到你了，你说冷，你要衣服。夫人，我给你烧了你的内裤，你的胸罩，还有我给你买的裤子，我拿着你的衣服，上面还留有你的气息。夫人，一切都像在梦里，给你带去了鞋，不知这么多烟是否呛到你了，也许你不识人间烟水，呛不到了。夫人，秋，我的老婆，你的内衣带有你的气味，夫人，一切都在梦中，我还要在梦中，几十年啊，转瞬即过但又有些漫长，也许你不觉得紧张，晚上我又梦见了自己钓鱼，别人钓到了嗄鱼，你临走时就是喝的这种鱼汤，我第二次清晰的梦到了你，非常真切，你穿着孕妇装，还是那么可爱，那么聪明，我这几天上网找到了人死后有无灵魂的答案，国外的科学家证明人死后有灵魂，灵魂重七克，很多濒临死亡实验证实了，魏吉斯博士认为肉体生命死后，灵魂是不朽的，那就好，你还在，国外的医生通过催眠术也能让人想起她的前世，这说明什么，灵魂是固定的，她随着新生命的到来进入人体，逐渐被激活，随着肉体的离去又离去，那动物怎么办，植物怎么办，而且灵魂一定是受一种神秘的力量或能量所控制，你生前种种事情的发生都为你的离去做了铺垫，我回想种种，比如你不在ICU，比如你临走前几日总是说这个屋子有死过人，这个屋子有很多人……我现在想什么，说什么，做什么都无法改变这历史的即成，你不想走，你就是变成了离开肉体的灵魂也不想离开我，但是又不得不走，是一种力量安排了这一切，也许转世和轮回都是真的，我想你就是在那个空间里飘着也是那么执拗，我能想像的出如果这种力量让你离我远一点，你肯定一甩膀子，我不去，你真的是一个倔强的人，我不强迫你怎样，一切随你，但我也会做些什么，让这种能量，去关照你，让她待你好，我在前在晚上，去沐浴未更衣，我回到家门外是十一点半，我想到午夜是各种灵魂，最活跃的时候，我在咱们家门前的路上不停的走来走去，回想你的身影，一切如此，如此一切，不要再用活人世界的转瞬成空来形容当下，我觉得不用多久我也脱离我的皮囊，变成纯萃的灵魂与你相遇，500次的前世回眸，修来今生的擦肩而过，但不知灵魂世界里的规则、等级、秩序，我是个什么样的人，咱们的前世在何时相遇，你经常告诉我你前世是金鱼，我的前世把你的眼睛钩坏了，今生来找我。小王八蛋，你还说上辈子你是个妓女，污秽事干多了，所以今生吐这么多痰，我知道你不愿离去，你一定也很痛苦，我不知灵魂有无感情，但“问世间情为何物，生时恩恩爱爱，死后人鬼殊途，留下未王人悲伤嗟叹！”古人的智慧已经完全涵盖了所有，深刻之极，他妈的活了近三十年我都不知我是一个重情的人，看来还是轮回的少啊！真的随着阅历的丰富，我觉得人活在世上真他妈苦，无一点乐趣，自杀的念头丝丝飘入我心，他妈的夫人，想死都不成，第一，还有责任；第二，你也要怪我，不死了，轮回到今生，继续修炼吧，到功德圆满，可能就见到你了，早死早解脱吧。你的离去，我释然了，一切于我如浮云了，浮云萌去意，他妈的，两年前写给你的诗就已谶定你我必将分开，难以同时离场，今生的缘份在活人的世界里尽了，你轮回了吗？你离去了吗？秋，你现在肯定也没名字了，用什么来称呼你，你可能也支离破碎，重新组合了吧。我的意识只能到此了，搞不懂了，科学家说四维空间，霍金还讲十维十一维。可能你在四维吧，我想到网上写博客，可到新浪一看，是个人都写博客。多以一些戏子为多，还有就是一些名人，要是你在肯定要骂的，欺世盗名吗！也许前世在一起了，你我都对古人很敬重，写不写博客，都得写在本子上，原件给你，我留复印件，要是你还是个整体，不管有无名字，有无代号，我在人间做的一切都还关乎你，你今生遇到我，不枉此生吧！活着时是这样讲，现在还记得吗？我还是叫你田玉秋吧，夫人。阿土很胖，比同期孩子脖子硬，表情多，她比你有福气，你小时候没人管，现在咱们家阿土是中心，所有人都照顾她，你这短命的家伙，除了遇到我你一直很苦，我知道，但你心智一点不残缺，一点不抱怨，仇视社会，难得，我给你幸福了吗？给了，这我一点不含糊，因为你也给我了，可是，是我把你搞死了，你是我眼睁睁看着死去的，妈的，这不是折磨我吗？不是折磨我吗？你不遇到我与我何干，没有我你就不会有阿土，没有阿土估计不会如此吧。这荒谬的狗屁逻辑，是我用一个精虫把我心爱的人赶走的，可以这样认为吧，雨骤林疏秋安在，恍若梦中！

你的巴克 活人世界里还爱着你的男人

一个顶的都没有吗，郁闷

看完了。。。

什么也不想说。。。

流泪。。。

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