手术后流产,流产后生化,生化后是无尽的等待,等待中是一次又一次的失望,失望过后,会是什么,希望的春天会在什么到来?真的是哭得累了。 这其中的希望、失望、又希望、又失望的过程不想再复述一遍。 身体变差了,工作无心思了,甚至相爱的老公也生疏了,他求我不要再钻牛角尖了,可是我出不来了,哭一哭说不定更好呢。 正在吃中药调理,喝着喝着,眼泪又掉了下来,掉进药里,一起喝进肚子里,心比药苦。 昨晚我们第一次在床事上发生了不愉快,他重重的叹息声鞭笞着我,都是我的错,是我的任性搅了局,我真的无可救药了吗? 泪水一如既往地决堤着,虽然不愿意他看见我的泪水与悲伤,可是我必须告诉他了,我一人承受不了。 我忍着决堤的泪,说了一大推我最近的想法,他仍旧开导着我。我今天听不去,也不想听,只想把这几个月我是怎么过的告诉他:平时打电话说着说着我就没声了,你知道是为什么吗,那是因为我已经泣不成声了;感冒了,一口拒绝你来看我,知道是为什么吗,是因为我不想你看见我的脆弱与悲伤;回到家,我对你变得冷淡了,知道是为什么吗,因为我不敢对视你的眼睛,怕泪水会控制不住。基本上我天天在哭,知道吗,我在你眼前流露的悲伤只有一半,而我以前在你面前是透明人了,什么事都一股脑倒给你。是我长大了吗,懂得掩藏自己的悲伤了吗? 我说万一我们没有孩子,不如早点离婚吧,不要掩饰了,你那么喜欢孩子,我不想拖累你,因为我爱你。……爱他就让他走吧,给他寻找幸福三口之家的机会。……可是,我一个人该怎么办……我不知道,只有泪水知道。也许事情没那么糟,我们会有孩子,可是还要等多久,我也不知道,唯有哭一哭,一个人的时候,哭一哭会好受些。 他大概是气急而笑,他第一反应是问我是不是看上其他人了,再而指责我看多了电视剧,就算离婚了,他也不会去找人结婚了,感情已经在我身上倾注完了,不如风流人生,何必要结婚生孩子。当我说不知道我一个人会怎么过时,他打趣道说不定我们又裹到一块了。 他说了一大堆,将我担心的问题一一破解,这是他的强项。我似是而非地听着,任他抱着,哭得已经累了,可以在靠在老公的怀里好好睡一觉了。 清早醒来,看着他如孩童般纯净熟睡的脸,心里感到一丝歉疚,为昨晚不欢的爱欲,为向他吐露的我的那些的悲伤的牛角尖情绪。果然,他醒来说他昨晚抱着我,一夜似睡非睡。 小时候的那句名言:快乐两人分享,变成了两份快乐,痛苦两人分享,变成了半份痛苦。对不起,老公,我早就知道最后一句是错的,痛苦两人分享,还是两份痛苦,我还是传递给你了。 忽然很想听陈慧琳的《记事本》,想听它的歌词:等你等太久,想你泪会流, 而幸福快乐是什么,爱的痛了, 痛的哭了,哭的累了 ……矛盾心里总是强求, 劝自己要放手,闭上眼睛让你走, 烧掉日记重新来过 ………… 拉老公去买了新的钥匙挂链,因为我们的工作都有些变动,算是新的生活开始。老公本想选小兔子的,我换成了小熊。因为我们本来会有个兔宝宝的 ,而现在也没有机会有小兔子了。而小熊不在十二生肖里,不管是兔还是龙,或还是另一个生肖,都不管了,只要,我们能拥有,要一直等下去。 ………… ……………… 写下上面这段话后不久,我就看见了日思夜想的ZZY试纸第二条杠,可是,幸福还是如此短暂,竟然生化了。我第二次失去了拥有兔宝宝的机会。此生,再也不会拥有兔宝宝了。 …… 自感身体越来越差,也不知道什么时候我的宝宝才能来到我和老公的身边,但是我要继续等待,因为对幸福的追求我不能放弃 后续流水账见13楼 看到60楼 开心红苹果 的留言,心里一阵感动,为她老公对她的好。我,她,还有这里的许多姐妹,为了宝宝,不知流了多少眼泪,受了多少折磨,在我们坚持的同时,有一个臂膀可以让我们依靠,也算老天给我们的一种补偿吧,希望我们都能和生命中的另一半相伴幸福到老。 后来在82楼知道 开心红苹果 经历艰辛的保胎已是幸福的准妈妈了,替她开心,祝她孕期一切顺利。她的保胎经历也给了我莫大的鼓舞,见红算什么,宝宝坚强着呢。
看到75楼和95楼里 sofiaaitaotao 的留言,希望她重振信心,和爱她的老公等待下去,一定会好起来的。 [ 本帖最后由 再次等待 于 2011-12-14 12:22 编辑 ] |