儿,我宁愿你还在我腹中 略去了孕期的痛苦吧,那时我是多么幸福,感受着你在我肚子里一点点的变化,给我一拳,踢我一脚,我都觉得很开心啊,别人只能从我的形容中体会,连老公也只是将手放在肚子上感受一下,那时你最亲最亲的人就是我啊,我是你的母亲,孕育着你的人。 我是多么不舍你离开我的身体,离开意味着有更多的人分享你的成长过程,可是,你必须离开。也从这刻开始我感觉我离你好远好远。你祖母为了照顾你不问我的感受自私的将你带走,我躺着不能动时一天只能看到你几眼,我不理解为什么她非要给你喂奶粉,还一直说我的奶水薄少,这样导致了我的奶水不足,若不是我坚持每天还给你吃两次,我早回了奶。那样,我一点做母亲的权利都没了。我在家休息了三个月,但是我一点都不开心,月子里你一天都没在我身边睡过,不是我不要你,是你祖母总能用各种理由不让我带,为了尊重她这样的爱子之心,我都忍了。为此,我偷偷哭过多少泪水。我没有和任何人讲,我一直在心里疼啊,我的儿,我却只能远远的看着你。我生下了你,却是你祖母见证着你的成长,我却只能远远看着。 因为,我接触你很少,所以,你错误的认为她就是你的母亲。当你哭闹时,只有她才能哄住你,而我只能掩去我的痛苦,看着你在她怀里,看着她炫耀着你和她亲。儿,你可知我的心多疼。为了你,我一个孕期没好活动,为了你,我扎了多少针,出了多少血。我多想自私你将你占为己有,不让任何人碰你。可就是因为我懦弱,你祖母做的再不对,我都忍下来了。 其实,我可以辞职在家带你,可就因为多了一个祖母,她生生挤掉了我做母亲的位置。三个半月,我就选择了上班,因为我在家不开心,因为在家我仍然很少能碰到你,因为在家你祖母还是无视我给你喝奶粉,就算我有奶的时候。现在,我上班了,回到家还是不开心。我早上8点出门,晚上6点回家,为什么不能让我多抱抱你,晚上为什么不能让我带一会,为什么早上还是不送来喂奶? 我心里恨啊,儿啊,我罪恶的想,你要是一直呆在我肚子里改多好。现在我只能安慰自己就当没生过你。我变得好脆弱。我这荒废的母爱怎么办?泛滥的母爱给谁? |
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