我觉得不要做什么造影，放松心情，不要乱治疗。我今天看了论坛上一个MM的好孕报告，说造影会有很多后遗症的。[em01]

我又来了,这个月的周期很乱啊,不知道什么时候排卵,也没有测体温啊,说真话,前几天老是吃不下饭,还老是恶心,心里想啊没准是有了呢?

不过在21号那天的时候不知道为什么啊,突然发现出了一点儿血,不过当我发现的时候已经干了,而且没有再出过血,当天下班后还和老公去买了两条裤子和一双鞋,一直以为是以前的裤子太紧的过错呢!可是晚上回家无意中测了排卵试纸,发现是阳.

当时以为是着床出血什么的,但是两天也就是22号的晚上,我又测了一下发现排卵试低显示弱阳了,于是在我的一再坚持下,老公勉强和我AA了,事后抬屁股半个多小时,不过还是觉得有好多流了出来!

于是这两天感冒比较严重,好难受啊,也感觉不出什么排卵前,排卵后的变化了,哎!烦死了,未准的日子真是难过啊!

先休息一下,一会儿接着写啊!

也许我的日记没人会看,但是我会一直写下去的!

心情低落极了,一转眼的时间,未准已经半年了,当时我要孩子的时候比同事们都还早几个月呢,现在人家都怀了,可是我呢,真是的,不知道什么时候是个头啊,我郁闷的想用自己的脑袋去碰墙啊,别人都说啊,你一定会有的,可是我现在不相信了,我觉得我不会用了,因为我以前从来没有珍惜过啊!怎么回事啊!人家不想要的能有了,可我就不能有呢?

我和老公结婚时大家都不同意的,现在又怀不上宝宝,难道真的是上天在惩罚我们吗?

也许是我们的缘分没有到吧,哎!说了这么多,有什么用呢,等吧,也许能等到的!

有时候觉得自己真是可笑极了,这几天每天下班回家的路上,都不知道自己在想什么呢?有时候自己都可以笑出声音来啊,可是笑了以后会偷偷的看一下周围人,有没有人在看我啊!

我现在的名字叫做真诚祈祷,所以我每天都在祈祷啊,我的宝宝快点儿来啊,你做一个坚强的宝宝,我做一个坚强的妈妈啊!以前也祈祷过,但是都没有这次这样,有时候有点儿不自觉的啊!

好了,言归正传啊,从21号那天我测到排卵阳以后啊,我22号又测了一下,奇怪啊,显示成了弱阳了,所以我觉得我可能是那个时候排卵的啊,所以一恒心啊,还是强迫老公AA了,老公怕出什么问题,所以一直反对我的做法啊,不过未准的姐妹啊,大家都知道的,咱们有一个共同的特点,那不是不会放过任何的机会啊,大家说是吗?

23号一天的时间啊,我都是坐立不安的,想了又想啊,是不是今晚回家再补A一下啊,可是谁知道啊,我自己在一厢情愿啊,回家后,和老公暗示了半天,他就是装作不懂啊,把气坏了,真想打他一顿啊,算了,最后还是没有再补.心想管他呢,如果宝宝和我真的缘分已经到了,他自然会来到我的身边的,如果没有缘分的话,我就是再补十次他也不会来的.

24号早上下雪了啊,雪下的很大的,我坐公车上班啊,在车上看到两个人谈论自己的小孩啊,那个高兴劲啊,我都想上去打她们啊,也许是自己未准的时间太久了,心里有点儿变态了,一听到别人说自己的孩子或者现在看到怀孕的孕妇啊,自己恨不得打她们一顿啊,真不知道如果未准时间再久一点儿啊,我会不会变成神经病啊!哈哈!

今天是25号了,我今天休息啊,外面又无端的下起了雨来,所以不知道去什么地方,在家看了一天的电视,无聊啊,自己想一想啊,如果有个小孩子的话,我不就有事情做了吗,多幸福啊!哎!自己又在痴心妄想了啊!不过有哪个女人不想做妈妈呢,好了,自己原谅自己了.

明天要上班了,上班了,再继续写吧!

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上个月的月经是11月2日的,今天才26号不知道为什么又有点儿出血了,出的血是淡褐色的,上厕所的时候发现的,不知道为什么,总是这样的,可能是自己心里太紧张了,想要宝宝想疯了吧!这样怎么行啊,我一定要调整一下心态啊,一定要放松,如果我不能做到的话,我估计我想要宝宝的梦想就要成为炮影了啊!

自己劝自己要放松,要宽心,加油加油啊!

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