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28W多了，去产检，半个月，体重只长了一斤，宫高没长，还是贫血，之前都长到了104了，现在又降到了102，宝宝小八天，担心害怕的在大夫面前哭了起来，因为我的上个宝宝就是在这么大的时候没的，担心再失去这个宝宝。 这段时间心情一直压抑，总是有种无名火让我很难受，怎么调节也不管用，我很爱老公可就是不喜欢婆婆，都说爱屋及乌，可我就是爱不起来。婆婆大人在我就得随时随地陪着，陪坐着，陪聊天，陪看电视，我看电视时，她随时换台，她看时我不能动，我做饭她可以不用帮忙，她做饭我必须帮忙，而且洗碗永远都是我的活，偶尔给擦个地，还得好言说别累着了，可谓是言听计从，压抑，觉得自己都要成老太太了，关键是买个油盐酱醋菜啥的，就算是八百年前买的她也要问个价钱什么的，说不知道，OK,唠叨等着呢。其实婆婆也不爱呆在我们这儿，不过没办法，老家的旧楼不供暖了，一回去就血压高，之前住了几天回去了，血压马上就高了，呆了两天又回来了，现在也不说回了，那个旧楼空调，电暖器什么的也带不起来，总跳闸，我估计但凡有法婆婆也不会再这儿“伺候”我。虽然婆婆在，可是婆婆也从不主动帮我补充营养，不是闲这个高糖，高胆固醇，就是那个含有脂肪酸，嘌呤啥的，弄个活鱼还得担心杀生，看到电视里的长辈端鸡汤给媳妇，我都委屈的要哭死，这辈子都别指望有这一天了。好，自己给自己补，我炖鸡汤，炖骨头汤，我一个人喝。她做的的饭菜吃不上口，OK，不用她做，我自己做，可是胃口还是越来越差，婆婆永远不会想办法解决我的胃口问题，只会说多煮个鸡蛋吃呀，怎么吃这么少呀，后来，自己做的也不想吃了，想妈妈了，想妈妈做的饭，婆婆在又没办法让妈妈来。 傍晚，感觉肚子紧紧的，担心宫缩，就没去帮婆婆做饭，把老公轰去帮忙，吃饭时还是没胃口，强吃了一个馒头，被老公凶了，吃完就嚷我去洗碗，好委屈，洗碗时偷偷哭了，那一刻都恨死他们了，真想不顾一切的奔回家里，可是理智告诉我，我不能，我也要30了，不能再孩子气了。后来老公跑进来看我，轻轻抚摸我的背，他肯定知道我心情不好，我也知道他夹在中间不好做，可是又能怎么办。我只是希望有人疼有人爱，因为有了爱我才会勇敢才会心情好，只是老公口头的那一点点我觉得远远不够，我想要妈妈的爱，只有妈妈的爱才是实际的，只有妈妈的爱才是实在的。 上来发泄发泄，姐妹们就当个消遣，现实就这样了，我还得努力调节，我也是妈妈了，必须要坚强起来。 其实并没有人要求我去做这做那，只是我底子里还是比较传统的，非常明白怎样做才是正确的，然后就按着自己认为正确的去做，感觉就像自己给自己织了一个伦理道德的套子，然后不情愿的钻了进去，有时我都恨自己的虚伪。虽为八零后，但我在家排行中间，十二岁开始住校，并有得到小太阳小皇帝的待遇，反而假期里没少帮父母干家里地里的活，得空还要去打点小工，可是能真真切切的感受到父母的爱，所以我很幸福知足。如今，这点体力上的辛苦远不比当年，可我心里苦，我认为我的付出不值，我自己矛盾了。婆婆并不是多么多么不好，可能比一般的婆婆还好一点，只是我一点都感受不到她发自内心的爱，即便有一点，我做什么都觉得开心。说起来对婆婆的成见，有几点1.第一次认门，一点笑容都没有，冷冷清清，吃完饭我去洗碗，一句客套话也没有 2.定亲时，父母第一次去，吃的不好，对我一点表示都没有，事后公公给我买了件大衣 3.结婚时，一件新衣服也没给买，更别说金银首饰，后来还是公公，给我买了件棉袄 4.做空月子时，妈妈在，早餐桌上只有主食和她切的蒜泥，当时我就开始心慌难受。 那天我跟老公说，我在池子旁边泡了件衣服，要是妈能给洗了，我一辈子对她好，结果我自己洗的。 [ 本帖最后由 陪你看夕阳 于 2010-12-8 22:28 编辑 ] |
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