我老公对我真的非常的好，他是典型的上海男人，特别疼老婆，现在想来，当时的我就跟生活在密罐里一般，可是幸福的生活没能持续多久，他的老毛病就犯了，而且一发而不可收，等我发现时，他已因为赌博输掉好几万了，为了他的赌，我们吵过闹过，他甚至写过血书，可是最后我发现一切都是没有用的，赌博就跟毒品一样，一旦上瘾，将再也无法戒除。

于是我狠下心来搬出他家，自己租房子，就这样2年后法院判了离婚。我虽然爱他，也知道他爱我，对我很好，可是我还是庆幸跟他离婚了，因为5年后等我再有他消息的时候，他已经输掉了他父母给他的大房子（把大房子换成小房子），还有离婚时为了他能同意我几乎净身出户，留给他15万的存款，他也已经全部都输掉了。

 

离婚后的我已经30岁了，那时候的我对婚姻非常的失望，因此也没有积极的去争取下一段婚姻，直到3年后，我33岁时候我的家里人（我的哥哥姐姐）开始坐不住了，他们感觉这个年龄的女人再不结婚，那将连孩子也生不出了，于是不断的在电话里催了，我嫂嫂甚至威胁说：今年自己的事情还不解决那就别回来看我们了。。。。

因为我的生活圈子很小，平时也不怎么出去娱乐，加上我是以外地人才引进的方式得到的上海户口，在上海没什么亲戚，所以认识的人并不多，后来我也开始感觉自己年龄大了，怕真的跟他们说的那样生不出孩子，就开始着急，于是去一家婚姻介绍所登记了。

在婚姻介绍所介绍了好几个我都不满意几乎想放弃的的情况下，我认识了现在的老公，我的第2任丈夫。他符合我的条件：在上海有稳定工作，有一套自己的房子（都说第2次婚姻的女人更理智，这点已经在我身上充分证明，第一次婚姻只考虑感情，而第2次婚姻考虑更多的是以后的经济生活，但现在看来，我知道我彻头彻尾的错了，没有感情的婚姻就如没有灵魂的躯壳，算不上完整，更不会幸福），离过婚但没有孩子（这点是我最看重的，也是我以后痛苦的根源）。

就这样在08年我们结婚了，他甚至连喜糖都没有在他们单位里发过（现在想来，可能他是害怕这段婚姻也不会持久，所以不敢随便告诉同事吧）。结婚的当天他请他父母和我哥哥嫂嫂去饭店吃了一顿饭，就算是喜酒了。（当时我哥哥嫂嫂在上海，但吃完晚饭他们当天就回家了）吃完后我开车送我哥哥嫂嫂去火车站，他也一起上了车，送好后他回了他自己的家，而我也回了我自己的家。

我当时就感觉特别纳闷，我不知道别人第2次结婚怎么样，我们今天也算是结婚了，怎么最后还是分成2个家？他也没有要来我家过夜的意思，而我也不可能厚着脸皮要求去他家（值得说明的是，我们婚前没有性生活）

就这样分开过了2天，我打电话给他，我说“我们是结婚了吗？”可能他听出了我话里的意思，于是就说明天到我这里来（第2天正好星期六）。于是第2天他来了，我们第一次有了所谓的夫妻生活，我没有任何快感可言，但心里却感觉舒畅了些，想着毕竟婚姻就应该是这样的吧。

完事后，他说：不如我们每个周末做一次吧。。。。我无语，这个也需要预定吗？结果第2个周末他又来了，我们又完成了一次。这2次性（不我愿用做爱来形容，因为这是只有做而没有爱）成了我整个第2次婚姻里唯一的2次成功的性。（在后来我才知道他是吃了伟哥后才完成的这唯一2次）

再接下来一周正好就碰上五一，我们一起回老家，我嫂嫂本来就是计划生育门诊工作，一见到我们就说：你们年龄都大了，不如我带你们去检查一下，也好早点怀孕生孩子。于是在医院我才第一次知道他有问题，医生说要给他检查JY，让他去采精，结果他在卫生间半小时都采不出，后来医生说“要不给你们开个房间，你去帮他一下”，我想也好，于是我们开了房间，结果我终于发现他根本就不举。。。。采精当然以失败告终。

这以后他才开始承认之前的2次是吃了伟哥，我说你婚前怎么不告诉我，伟哥哪能一直吃的，就算我们一周一次，你一周吃一次那身体的伤害有多大？他却理直气壮：我又不是不行，只是弱而已。我无语。。。

之后我们也试过几次，但再也不成功了。于是大家谁也不再提性这个字了。。。。我们成了一对无性的夫妻。

09年我想离婚算了，我原来就是怕年龄再大生不出孩子才结的婚，而现在却弄成这样。我家里人知道后也开始劝我离婚，就在我准备离婚时，他妈妈找到了我，鼻涕一把泪一把的劝我，说现在很多人做试管，不如你们也去做次吧，性毕竟不是全部，以后年龄大了就不需要了。

我犹豫了，毕竟如果现在离婚，我也已经36岁了，等我找到个合适的再结婚，那我可能真的要到40岁了，那时候怕是真的要不成孩子了，于是答应了。这便有了我的宫外孕一事，去年7月做试管，结果宫外孕，被切除了左侧的输卵管。

病床上躺了一周，感觉特别的沮丧和绝望。生活不幸，婚姻的打击，现在生育又碰到了难题，我甚至怀疑我将不可能再要孩子了（本来就月经不调，一年中没几次排卵，好多都是无排卵月经，宫颈也有炎症）。

这期间我跟老公本来就很淡漠的感情变得更加淡漠，我老公是独生子，从小被父母宠坏了。最让人无法忍受的是他的坏脾气，一点点小事情就要发脾气，我要是回两句，他就会暴跳如雷，跳起来让我滚，有两次我真的收拾东西起身要走的时候，他却突然软下来，拉住我怎么都不让我走。

他可能从小就自我为中心习惯了，什么事情都特别自私，从来想不到别人，举个例子便可知其一二。天冷我们自己在家烧赤豆粥（这段时间我住到他们家了，但是从开始就是分房睡），往往要往里面放些桂圆，有一次他盛的粥，一人一碗，吃完后我收拾碗筷准备洗碗（第一次婚姻中我从来没有洗过一次碗，这次婚姻我一直都想努力经营，所以总是主动做些家务），结果发现他的垃圾盒里有10几个桂圆的核，而我的却只有一个。。。我以前从来没注意过这些，这天我终于明白他是多么自私，我后来很生气就问他，他却狡辩说，他以为男人吃桂圆好，女人吃了不好。。。。

我还能说什么呢？类似的事情太多了，比如他总是在我关了房门睡觉后偷吃东西，我起来上厕所发现的时候他都来不及闭起嘴巴，或者趁我上网时候吃水果点心却从来不问我要不要吃等等，实在太多了，我也不想再多说。

从试管前算起到现在我们已经有一年半多没有同房过了，结婚到现在都是各分居（各自睡各自家或者）或者分房睡，越来越没有什么感情可言。我感觉他只是为了应对社会给予他的压力而结婚（我想他并不真正爱我，跟我结婚只是应付父母应付周围的同事和朋友，以免别人说他有问题），我不确定他是不是对所有女人都不敢兴趣，但结婚前隐瞒他在性上的无能却是加在我身上实实在在的痛苦，其实我也并不是对性真的很需要，但是没有性的夫妻真的没办法交流感情，况且没有性我怎么得到孩子？

就在我很苦闷的这段时间里，我认识了一个朋友，他对我很好，有知识，懂生活，对我也很慷慨大方，跟他在一起我才感受到什么是真正的爱而什么是愉悦的性。说真的，跟他在一起，我没有半点亏对老公的感觉。

09年宫外孕手术后我就以为自己再也不可能怀孕了，于是就去医院做了宫颈激光治疗（早就知道做了激光可能导致不孕的），然后去看中医调理身体，因为宫外孕手术后导致我本来就少的月经根本就不来了。

在看了4个月的中医后，我来了第一次月经（我左侧输卵管因为宫外孕被切除，所以怀疑这次月经是在左侧卵巢排卵），又隔了一个月我出其不意怀孕了。

这个是我生命中重要的转折，我的孩子终于来了，而他的爸爸却不是我的老公。我爱他的爸爸，他的爸爸也爱我，他来的是那么的不容易，一定是上天赐予我的礼物，所以无论如何我都要留下这个孩子。

早就想好了要离婚的，所以我直接就跟老公说了，我说你也知道我们之间没有任何感情可言，我怀孕了，如果你起诉离婚，我是过错方，财产分割上我愿意承受由此带来的损失。

结果最让我想象不到戏剧性的一幕发生了：他竟然非常开心，他说我们没有夫妻生活，没办法有孩子，但是我又想要孩子，所以这个孩子我要的，你生下来吧。我很诧异，本来还想坚持离婚自己带着孩子过的，现在他竟然欣然接受，我真的搞不懂他脑子想的是什么。

于是我想这样也好，那就过吧，只要有了孩子，我还是会尝试着和他过下去，毕竟年龄大了会变成亲情的吧。如果他对我，那我也会和现在孩子的爸爸断了，和他好好过下去。可是我发现我的美好愿望并不是现实。

我怀孕初期，人特别难受，上班回家就感觉很累，根本不想动，可他为了逃避作饭的责任却屡次跟我撒谎说他加班，到差不多我做好饭吃过了，他再回家，然后有次却被我碰到他在外面瞎逛，只是为了等我做好饭他再回来。更别说想到买点什么给我补充营养了，家里一天到晚看不到一个水果，而我买水果又怕太重，一次只能买几个，想想这些我都能克服，我只是不知道我这样跟他过下去到底还有没有意义。

现在宝宝的爸爸对我特别的好，其实他本来很怕我怀孕的，毕竟我们都有自己的婚姻，可是真的有了宝宝后，他的态度转变了，变的非常开心，对我比以前更好了，除了不断的给我买营养品，还为宝宝存了教育基金，我发脾气时候他也从来不跟我发火，可我知道他只是宝宝的爸爸，却不是我的老公。

我的可悲的婚姻，导致我怀了别人的孩子，然而我还在努力挣扎着追求自己的幸福，为了宝宝，为了爱，我要坚强，不管别人怎么说我，我都会努力的走下去。

如果有砖头就冲我拍来吧，只是姐妹们请手下留情，不要吓着我的宝宝。

宝宝，妈妈爱你！

原来是这样。。。那你现在的LG呢？你的婚姻呢？是要结束了重新开始第三段，还是就这样下去？

[ 本帖最后由 小苹果の妈 于 2010-11-28 11:44 编辑 ]

这事怎么说呢，哎！