又一次A向我提出结婚的要求后，我遇见了B。他每天都要来帮我打开水，陪我散步、聊天。那天心里很苦闷，和B聊了很多，说了一些傻乎乎的动情的话，想着自己反正要嫁人了，总得把自己的心里面说出来吧。后来两个人都很激动，他在送我回宿舍的时候，我们在楼梯里按捺不住kiss了。

后面就一发不可收拾。终于在寒假到来之前，我们发生了关系。然后就是放假回家。

很俗套，回家之后，我发现怀孕了。这时候我要联系B，却怎么也联系不上了。没办法，不敢让父母知道、不敢让A知道，我只能自己去妇幼做了手术，术后也没好好休息。这为后面的事情打下了伏笔。

再回到学校，我和A分手了，因为我没办法再面对他。见到了B，我也就当普通朋友面对他了。他明知道我怀孕的事，却没有主动再来关心过。后来才知道他和他女朋友过年在家里领了结婚证。

这是我第一次怀孕的经历。很痛很伤心。

06年冬天

06年夏天我研究生毕业，为了离开这座伤心之城，我去了很远的另一座城市，重新开始。

第一天进公司，给我分配了办公室，我站在走廊里正美着，一个大眼睛、瘦高的男人走了过来。我并不认识他，他肯定也不认识我。但是就在我们相视的那一瞬间，我从他的眼中读出了更多的东西。

后来慢慢地熟悉了公司的一切，知道了他是一个中层领导，并且前年已经离婚。我们之间的接触也越来越多，不知道是谁的主动，让我们越走越近。

终于有一天晚上，他打电话说他胃疼，我去了他家，最后那晚就留在了他那里。

我是为了结婚和他在一起的。但是他并不是这么想。后来我才从别人口中得知，他离婚是因为另一个女人，而现在却又不和那女人在一起。谁也不知道他是为什么。

那半年过得有点混乱。我能控制自己不去找他，但是不能控制自己在他找我的时候不予理睬。有几次我说：我再也不和你这样在一起了。你会后悔吗？他很自信地说“不会”。

我终于很愤怒地再不和他联系，开始自己的健康生活。但是回家喜度春节的某个晚上，我在卫生间突然腹疼不止，自己硬撑了一夜，第二天早上才去了医院。后来诊断是宫外孕，腹内已经大出血了，我也直接就晕倒在了医院的走廊里。

那年春节过得很不开心，特别是看着父母在身边照顾我，却又不敢开口问我事情的起因经过。我特别恨自己，为什么总会把事情做成这样。

其实我很注意的，在没有防备的AA之后我都吃了事后药。这一次，不知道是那个叫做“毓婷”的药害了我，还是上一次流产带来的后遗症呢？

这次伤痛让我终于完全离开了这个不负责任的男人。后来我结婚之前，他还酸溜溜地跟我说什么“后悔当时错过了你”，我没有再理会他的花心与假意。

关于我现在的老公，他是个很好的男人。我内心是很对不起他，很亏欠他。我的事情都在结婚之前告诉过他，他却表示能够接受和理解。他说，我喜欢的是现在和以后的你，而不是以前的你。我满心感动，和他牵手了。

但是现在已经备孕1年了，每个月却都是失望。有时候是他工作忙，错过了关键时期；有时候是我在治疗妇科炎症，没有安排同房。算起来真正在排卵期AA的可能也就4、5次。但是也没有怀孕。

每次看ZZY的那条杠，我就对着它眼珠子都不转一下，却怎么也看不出来，连点想像的空间都没有。

我向老公提出离婚，毕竟是我的错，不想害他一生，但是他抱着我不肯放手。他说娶我不是为了要小孩，我们可以治疗，可以尽力去要；实在没有也没事，两个人过也很好。面对这样的老公，我真的无言以对。

在这里写出来，我希望能够听到大家真诚的批评和鼓励。我向曾经失去的两个宝贝说声对不起，希望你们能原谅我犯的错。

   过去了就别再去想，宝贝不会记恨的，他会回来的。

你老公真是不错的男人，好好珍惜他吧。我也没有孩子，我就是这么想的，反正积极治疗，如果有当然最好，实在命里没有也不要太强求，一直流产很伤身体的，先调理好身体，孩子就会来的。

不抛弃不放弃宝宝一定会来的,加油! 

妹妹放松，孩子会来的，一切都会好起来的。

说出来就好了，上帝会听见的，会送给你一个最好的，值得拥有的宝宝的 

亲不要太自责，先调理下身体，把身体调好了，宝宝自然就回来的！坚持到底！加油！