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原帖：那一天，突如其来的噩耗如当头棒喝般狠狠的击在我的心上，把我的心击的粉碎。把我的憧憬、希望和幻想无情的一并击碎。一个叫痛苦的东西在我眼前飞舞着、盘旋着，并狞笑着附着在我的身上，于是我的快乐在战栗中瘁然死去。 31岁的这一年，我终于抚摸着日渐隆起的腹部开始幻想和体味做母亲的欣喜，拖着日益笨重的身体快乐地数着即将与宝宝见面的日子。一天又一天过去了，肚子越来越大，日子越来越近，7月11日这一天是我按照围产规定做彩超排畸的日子，在漫长的等待后我终天躺在床上接受检查，一阵扫描过后，医生轻轻的说：唇裂，3毫米。我的心的一抖，也只是一抖，并没有意识到问题的严重性。 又一阵扫描过后，医生说：其他发育良好，面部发育不够完美，于是我的心里又是一抖。刹那间我脑子里想到了我所见过的一个个唇裂的孩子，翻翘着裂开的上唇，天真无辜的眼神……，后来，医生又问了我是否有接触过化学放射物质？是否感冒发烧吃了药？是否感染过病毒？是否有家族遗传……，而我大脑却一片空白，在已既成的结果面前，原因对我来说已经不重要了，重要的是我的孩子，我可怜的孩子是否能留下来。 检查结束，医生告知我结果，孩子整体发育良好，上唇有3毫米唇裂，同时不能排除鄂裂的可能性，因为仪器无法检测的到，但通常有唇裂的胎儿有相当一部分都伴有鄂裂。我焦急的问彩超医生孩子是否可以保留，彩超医生表示要咨询妇产科医生。这一刹那，我又想起表哥患有鄂裂的女儿，在做了修补术后依然口齿不清，甚至除了她的父母没人能听的懂她的语言。那一刻，我的心又揪紧了，突然不知道自己应该如何应付眼前突然的变故。 彩超报告单递到了妇产科医生的手上，我简单跟她说了结果，看完之后，她满脸严肃地对我说：“你现在赶快再到省妇幼或者中山医再做一次彩超确诊，如果情况确实严重，现在引产还来的及。”她的话象一枚重磅炸弹，顿时把我的脑子炸的轰然一声巨响。我的眼泪象开了闸的堤坝一下子汹涌而下，难道，难道真的这么严重？难道我的孩子真的不能留下来了吗？难道我注定要失去这个孩子吗…… 我一路哭着走出南方医院的大门回到自己的小屋，在同屋好友的陪同下又一路哭着来到了省妇幼再次接受彩超检查，以待确认孩子的病情。这次的超彩是三维立体彩超，属于比较先进的仪器，甚至可以清楚地看到孩子的五官，我突然希望它能给我一个不同的结果，一个让我欣慰的结果，我在心里默默的祈祷着。这次的彩超医生是一个年轻漂亮、轻言细语的年轻女医生。我向她说明了之前的检查情况，并希望她能够确认孩子的病情，因为这关系到一个生命的存亡。她理解地点头应允。 第二天清早，我躺在检查床上，一抬头便可以直接看到眼前悬挂的显示器中胎儿的情况，第一次我看到了伴我六个半月那腹中鲜活的小生命。他是那样的活泼可爱，在我腹中不断地转动着，挥舞着他的小手和小脚，时而打着哈欠，时而将他的小手放进他的嘴里吮吸着，年轻的女医生不断地用扫描器调节着胎儿的体位，我可怜的孩子似乎也有了感应，或许是本能的活动，或许是凑巧，孩子不断地将他的小手挡在他的脸前和嘴前，不断地扭转他的小身体，不肯配合扫描，我的眼泪又哗哗地流了下来，难道我的孩子知道他是个脸上有缺陷的孩子吗？ 我想是的，一定是的，因为他-我的孩子是个多么聪明可爱的孩子啊，尽管这样，我还是在他张嘴打哈欠的一刹那切切实实的看到他的小嘴确实有着裂口，仪器显示的数据是断口最小处3毫米，最大处7毫米，并且断口直至鼻孔，我的心越来越沉，越来越痛，我可怜的孩子，他真的是个唇裂的孩子，强忍着心中的悲痛我乞求医生，希望她尽量检查孩子是否可能存在鄂裂，严重不严重，我想如果可以我还是想留下我的孩子，我愿意倾力为他医治，因为我是他的妈妈，他是我最爱最爱的孩子。 年轻的女医生认真地查看着孩子的鄂部，并且又叫进来一位年纪稍长的另一位女医生一起查看，可是遗憾的很，因鄂部在嘴里靠喉咙，实在是无法确定是否有鄂裂，经过一个小时的查看，我得到的结果就是孩子的上唇右侧着着3-7毫米的唇裂，鄂裂待排。我呆呆地坐在检查床上，看着报告单上孩子的照片，手在发拌。两名女医生同情地看着我，告诉我说：别难过，明天下午有专家会诊，会有几个科室的专家在 （二）痛苦的决择 那天晚上，我整晚都在网上查询着有关唇鄂裂的相关知识，心情是无法言喻的沉重，有着唇裂的孩子多半是伴有鄂裂的，并且还有部分是伴有其他器官畸形。有着唇鄂裂的孩子会进食困难，以及先天语言障碍，这时表哥女儿的影子又涌现在我的面前，中学时班主任的女儿也清晰的出现在我的面前，她们都是鄂裂孩子，虽有一个健康的外表，可无法象正常人一样进行语言交流和沟通，口齿不清。自卑而又自闭。 我闭上了眼睛，深吸一口气，让自己冷静下来，孩子是无辜的，有罪的人是我，一个没有照顾好他的妈妈，一个应该受到惩罚的妈妈。但他已经是一个有着残疾的孩子的事实已摆在眼前，难道要让我的孩子一辈子活在自卑和别人异样的眼神中吗？难道要让痛苦折磨着他每一个亲人吗？我无法让自己再想象下去…… 冷静下来，我打电话给了父母和先生，没想到结果是出奇的一致，父母姐弟和朋友都劝我放弃这个孩子，而我也已打算放弃这个孩子，我想在天之灵，我可怜的孩子一定会明白我的苦心的。于是最终的决定就是：放弃 三）手术前夕 7月14日下午，简单收拾好行装，挺着大肚子，我匆匆地踏上了飞往洛阳（父母的家）的航班，此时的胎儿在我腹中如往常一样来回动个不停，我用手抚摸着肚子，一种沉重的负罪感占据了我整个心绪。我将要成为一个最残忍的郐子手，亲手扼杀自己亲生孩子生命，我想死后我一定是下地狱的，一定！想到这里，我的眼泪又忍不住流了下来，看到周围投来不少关注的目光，我擦干眼泪，静静的坐在候机厅的角落。 还记得三天前，从医院出来坐在公交车回家的我，忍不住心中的难过一路抽噎，任泪水在眼眶中泛滥然后如注流下，痛苦和无奈肆虐地揪着我重创的心，不断地蹂躏着，让我觉得自己快要窒息。竟控制不住大哭起来，象个孩子一样无助，我抚摸着腹中的孩子，体会着难言的绝望。全车的目光都投在我一个人身上，突然之间，车厢里除了我的声音之外竟出奇的安静。我一路放声大哭着，眼里全然不见周围的一切，除了悲伤和痛苦。那三天，我流了我三年流出的泪…… 下了飞机，我看见在机场接我的家人，父亲、母亲、姐姐、弟弟、还有八岁的小外甥。站在最前面的父亲头发又花白了许多，本就清瘦的身体和脸庞更加消瘦，曾经硬朗挺直的身板看起来已经不那么挺拔，甚至有些蜷缩和弯曲。母亲也老了。一阵心酸之后，我突然发现自己的心变得坚强起来，不能再让我的痛苦带给家人更多的痛苦，所以，我必须快乐起来。于是，我露出笑容向他们走去…… 家人为我隆重地准备了接风宴，那晚没有人提起孩子和有关孩子的一切。我坐在父母中间，听着大家的嘘寒问暖，突然发现自己一点儿也不无助。 （四）我依然憧憬明天 最后，在家人的陪同下，我去医院做了引产手术。痛苦的引产过程让我如同经历了一次生产。我在期待中失去，又在失去中得到，我失去了我至爱的孩子，却得到了成为一个母亲的过程的经历，这让我更加体会母亲的伟大，更加懂得去爱自己的母亲，更加懂得如何去珍惜已拥有的一切，不要等失去的时候才知道痛苦。 太阳出来了，天还是那么蓝，我笑了，我要把希望种在太阳上，随着每天的日出都会冉冉升起，生命在，希望就在。
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