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外面刚才下了很大的雨,先生去火车站提货,他很辛苦.挣钱养家.
我在哄猪八戒睡觉,听见先生在大门口轻轻的喊:开门!
于是赶紧跑去,打开门以后,先生的肩膀上抗着老大一个纸箱,我伸手去帮他拿下来,可是根本拿不动.他自己低了腰把纸箱放到地上,我去推纸箱进屋.可是真的很重,而且很涩推不动,所以我只好把纸箱的一边抬起来用滚的.
好容易把纸箱滚到了墙角,先生一边换鞋子一边感慨:你刚才好像屎壳郎哦~
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其实我先生也是个很好玩的人,有一次,秋天,我收蚊帐,蚊帐是雪白的轻纱,我就披在肩膀上,问他:喂!我像不像希腊那些众神?
他看我一眼,低头继续看报纸,然后问:重神?是体重的重么?
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我生了猪八戒以后,长胖了不少,一次,抱着猪八戒在沙发上发呆,先生走过来,笑嘻嘻的唱:
"东方之猪,我的爱人....."
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怀孕的时候,不晓得为什么屁很多,而且很臭,成天唧唧呱呱的放.有天坐在沙发上看电视,一会就一个,一会就一个,声音还大得很.结婚久了也懒得掩饰.先生终于忍无可忍,问我:你屁股下面坐着一个蛤蟆是不是?
我懒得理他,依然我行我素,然后他就说:以后买新房子,我就在房间各处都装上换气扇.恩,还要买个耳机.
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看<新扎师妹>的时候,那个钟sir说杨千桦:......你长得有点傻,而且凄美中带着一点柔情...."
我和先生都觉得这句话实在太好笑了,所以就经常引用.装修新房子的时候,我们去买马桶,在箭牌专卖,看到一个还不错,先生就跟我研究:这个马桶好,看起来,凄美中带着一点柔情....
旁边的导购MM表情怪死了,觉得我们两个简直是神经病.
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还有一次,一大家子人,七大姑八大姨的,出去玩,四五辆车.地点是我爸爸定的,他说那地方很好玩.别人的提案都被他否决了.大家看他那么坚定,就听他的.
在高速路上,爸爸突然跟我妈说:....我好象忘记那个地方在哪里了....."然后他把车停在路肩上,风吹过来,他的地中海发型看起来很沧桑.表情很迷茫.
先生小声跟我说:我晓得,你爸正在整理他纷乱的思绪......
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猪八戒两个月的时候,我因为生病去医院输液,先生在家照顾他,结果猪八戒要大便,先生把他大,我这时候刚好回家,先生跟我抱怨:这猪八戒,做出要拉屎的样子,结果光放屁,臭死了."
我接过猪八戒,发现猪八戒表情很满意,完全就是大便成功以后的幸福状,我就看先生,结果他的裤裆里,满满一大堆屎,兜着-------他把猪八戒的时候位置不对,猪八戒的大便没有掉到地上,全部被他爸爸的裤裆稳稳接住了.一滴不漏.真是人间惨剧.
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我一直很喜欢意大利的赞布罗塔,我觉得他的短髯看了很有男子气.结果先生听了不以为然,问我:那你喜欢不喜欢青蚂蚱?我晓得他要打击我了,所以就不理他.他就自己补充:赞布罗塔长得就很象我们小时候最喜欢玩的青蚂蚱......
-------------我家附近有个很大的楼盘,卖了几年也卖不动,最近就在搞恐龙化石展,大概是希望能够炒起来.我和先生经过的时候,先生就说:恐龙展哎!你不去啊?我老实回答:人太多了,等过了新鲜劲的再去.先生嘿嘿的说:我的意思是你去参展哎!恐龙展嘛!
---------------卧室的衣柜在设计的时候没有弄好,有个地方是半封闭的,好象一口浅井,掉了东西进去很难拣出来.一次,先生把他的一张重要发票掉了进去,伸手够了半天也够不到,就很郁闷.我觉得他很笨,就推开他.拿了根细竹竿,顶端粘了一小块双面胶,伸到衣柜里,一粘,发票就出来了.他有点吃惊的看着我,我就嘲弄他,并且很得意的讲:你要学会利用工具!他没好气的说:哪有你们灵长目厉害!我哼了一声,他又补充:你也用箱子摞起来拿过香蕉吧?
---------------湖南台首播<大长今>的时候,一天我正在看得精彩,猪八戒的吃饭时间到了.我就叫在看报纸的先生:快点给猪八戒煮面条去!先生翻了白眼回答:凭什么?我又不是他的最高上宫娘娘.
---------------我第一次带他去我家见我爸妈,他很紧张,之前就跟我嘱咐:如果我说话磕巴了,你一定要跟你爸妈解释一下,恩...就说...就说我这是季节性磕巴,不是永久性的.
---------------还有一次,我新把头发烫卷了,自己觉得很好看,就特地等先生下班了凑过去问他:我的头发好看不?他皱眉看了看,说:恩,象佛印.我那时候还没有看<大内密探零零发>,尚不晓得罗家英演的那个佛印的样子,所以就迟疑的问:真的么?.....
当然后来看见了,于是我当然报复了.
---------------我去健身房办卡,那个班很奇怪,几乎都是很漂亮的妹妹,象我这样难看的真不多.穿了很少的衣服跳操,很好看.先生在旁边看了好一阵,然后我听见他问咨询台的女孩:.....我问你哈....可不可以办一张专门的观看卡?.......
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这篇是老帖子了,不过想发到这边来给新妈妈门看看,乐一下,减轻点带宝宝的辛苦:) |
