我妈妈在老家一直催我老公送我去医院，我老公也说他去找的士，但是我就是不想动，因为肚子一阵阵的疼，又是深更半夜的。从凌晨一点左右我的肚子开始疼，一直下身不断流血。直到早上五点左右，肚子不那么疼了，血也没有那样汩汩的往外流了。天刚蒙蒙亮，我妈就催我们去医院，我到了医院，值夜班的医生问我肚子还有多疼，忍不忍得住，如果忍得住就等门诊医生。因为她马上要下班了，我的那种手术怕她下班前一是做不好，而且还需要住院。如果能忍住的疼，可能小孩就已经下来了，在门诊就可以做清宫了。没办法，我们就只能等门诊开门了。等了两个多小时，我的肚子也不怎么疼了，那个医生上班了，我说了我的情况，她说可能小孩已经掉了，干脆只做一个清宫好了。我没有说什么，她给我开了条子，也给她的同事说了我的情况，我就进了手术室。

     躺在冰冷的手术室里面，那一刻我才确切的知道我的小孩离我远去了。清宫没用麻醉，所以我很清醒，那痛苦也就更清晰的应在我的脑海里面，更郁闷的是，我做清宫的时候那个医院的主任真在带新手，居然让那个新手上，我那个郁闷啊，我觉得自己就像牛羊牲口一样准备待宰。还好最后还是那个主任亲自上了。听着机器的轰轰声，我感觉自己的内脏都快出来了。那个时候除了我老公，我就最想我爸爸妈妈，真的，那一刻我才知道做一个母亲是多么的伟大。为了孩子，我什么都愿做，只要他健康。但是它还是离开我了！

   手术之后，我老公就没有再让我上班了，因为我上司跟我关系很好，所以我手术之后所有的离职手续我都不用亲自去办，都是同事帮我搞定的。

   手术之后，每天都是老公一边忙上班，一边还要照顾我。因为我不能做所有事情，家人也没有在身边，所以什么都是老公一个人做。那段时间我真的觉得自己快要疯掉了，失去孩子，不能工作，不能帮老公分担家庭的责任，我真的觉得自己真的太没有用了。但是老公告诉我，孩子我们还可以慢慢来，重要的是我，我才是他最心疼的。每次看见老公忙碌的身影，我觉得自己连个孩子都保住，觉得很对不起他。

     我在家里足不出户的过了一个月，因为在怀小孩的时候发现我的右附件有个畸胎瘤，当时医生说只要不影响生育，有了孩子之后再做手术也是可以，所以当时我没有管它，现在小孩没有了，所以我就打算把手术做了，因为考虑老公又要上班又要照顾我辛苦的不得了，也没人帮他分担，所以我决定回老家做手术。那样妈妈也可以照顾我。所以在去年8月我又在老家做了一个去除畸胎瘤的腹腔镜手术。我复查的时候那个教授说没事，我问他，我可以正常怀孕了吗。教授说当然可以，只要我愿意。我在家待了有两个多月，因为老公老是打电话，说想我了，希望我回到他身边，我妈妈和爸爸说我老公一个人在外地也挺不容易的，反正我也没上班，就去照顾他饮食起居也挺好的。所以我就回到了老公身边。老公看见我可怜的样子心疼得不得了，我问他要是我不能给他生宝宝了怎么办，老公说“我娶得是你，不管有没有孩子你都是我老婆。”我哭了，我真的很爱我老公，因为爱他所以真的好想给他生个一儿半女。我婆婆一直希望我们早点要个孩子，结果得来的却是我流产的消息，虽然她也很心痛，但是还是叮嘱老公，好好照顾我，不能有半点闪失。我开老公玩笑，我说“我不能给你生孩子，你妈妈会不会让你休了我啊？”我老公说，“我们的婚姻我们自己做主，只要我爱你，谁让我休你都是不可能的。”

     因为考虑到刚刚做了两个大手术，老公就一直没有再让我上班，我就在家帮他做做饭，洗洗衣服，养身体。同事都笑我，说跟养猪似的，整天也不下楼。我是害怕下楼，看见那些大着肚子的准妈妈，还有那些可爱的宝宝，我真的觉得自己还是一时无法接受。跟我一起怀孕的同事都生了，好羡慕她们。他们邀请我去他们的家里散心，我推掉了，因为我害怕，害怕看见那些让人羡慕的画面，我也害怕自己会忍不住哭出来。

       一晃眼我失去宝宝半年后，心灵的创伤逐渐平复，身体也恢复的差不多了。因为认为上次的流产只是一个意外，所以我没有做太多的检查。（因为在准备怀孕之前我就做了什么优生六项还有些什么，反正医生说没有什么大问题我才怀的）2010的元旦，老公说要送我一个礼物，结果他是想送我一个宝宝，所以我们就那个什么什么了。结果一招中的，我又怀上了。我跟老公这次什么都小心的不得了，连个喷嚏都不敢大声地打。但是还是出现了问题，我的下身又开始有了褐色的分泌物。我着急的又去了医院，医生给我开了孕酮片，结果过了几天我再去测孕酮，比之前的还要低。而且分泌物一点也不见少。后来那个主任就给我开了HCG和黄体酮的针。我天天躺在床上动弹都很少动弹。我妈妈也着急的不得了，但是我没有让她过来照顾我，因为我害怕她着急我。儿女都是父母的心头肉，我又是独身子女，但凡是我有点点的不舒服，爸妈都着急的不得了。之前我无法理解妈妈对我的管教，现在我也要做妈妈了，所以我很能理解作为一个母亲，为了孩子，真的是连生命都可以放弃。所以我不能让妈妈看见我痛苦的样子，而且老公也在我身边，他给了我很大的勇气，所以我一直乐观的支撑着。我的屁股被足足打了两个星期的针，每天两针，有打过的姐妹应该知道，那个针打了睡觉都不敢侧身的，好痛苦的。但是为了小孩健康，什么都忍了。

     因为小孩的原因，过年我们没有能回老家过年，我们把我老公的姐姐也接到我们家来过年了。她也怀了4月的身孕，不过她的身体比我好得多，因为她的已经是第三个了，驾轻就熟。我羡慕她的不得了，我说我不要什么，只要我能给我老公生个健健康康的宝宝我就什么也不求了。我还傻傻的说，要是我能生，我真想能给我老公生多少我就生多少，那一刻我真的觉得，好想为老公生下个一儿半女，让他来见证我们的爱情。因为不能乱动，春节联欢晚会我都是躺在家里，老公和他姐姐一起陪我看的。真是造孽啊！那段时间，我老公节后要继续上班，我还躺在床上，结果照顾我的责任就落在他姐姐身上，他姐姐好强大，怀了孕还要照顾我，还精神好的不得了。真是羡慕啊！要是我也能像她一样该多好。

    但是事与愿违，小孩60多天的时候，医生说小孩可能不行了，因为HCG虽然有在打针，但是值并没有升高。我不敢相信，所以我做了B超，我还是不敢相信。第二天我老公陪我 去了市里面最好地医院，结果还是一样的，胎停！！我真的无法接受这个结果，我哭了，哭得淅沥哗啦，老公也哭了，我知道他有多心疼我，多想要个宝宝。为什么老天就是不给我们一个我们想要的健康的宝宝那。接二连三的打击真的让从小生活在爸妈手心中的我有些接受不了。爸爸妈妈还有外婆从知道我有出血情况，每天都会给我来电话，当我在电话里面哭得时候，爸爸妈妈也忍不住，声音都哽咽了，我真想找个地缝钻进去算了。自己受罪不说，还让父母担心。

     当爸爸妈妈知道小孩不行了的时候，妈妈担心胎停会引起大出血，所以就非要老公带我去医院。因为医生考虑到我还有生育过，而且胎停了也不知道多久，所以不同意我无痛人流，让我住院药流之后再清宫。老公跟公司请了一个星期的假，在医院陪我，因为担心我晚上在医院有事，也不敢回家睡觉，只能衣不解带的陪我，困了只能在医院的床上打盹。幸好我的身形比较小，还勉强能让他打打盹。住在医院的时候我的心里已经比较平静了，要来的总会来的，哭也是解决不了问题的。

     这一次我吃了药，也是半夜就开始疼了，不过有了上次的经历，这次感觉没有像上次来的那么疼，但是流血也是让人觉得恐怖。我老公担心我的身体，半夜去找他们值班的护士，结果护士说没事，只要不是流太多血，都不用管，明天医生来了自然会处理。我郁闷到不行，有一次我起来去厕所，差点体力不支晕过去，幸好歇了一下缓过来了。第二天早上，他们医生来查房，我说我昨晚流了好多血，医生问我有没有组织流出来，天啊，我怎么知道，我又不是医生，都是些血糊糊的东西，我怎么知道是不是组织物啊。那个医生说你没有让我们护士来看一下吗，三更半夜的，我起来那么多趟，她们护士理我才怪。她们医生就说让我去照个B超，看小孩流掉没有。